Központ
2017. szeptember 22. péntek, Móric
Eső valószínű
Ma
Eső valószínű
Eső
Holnap
Eső
Eső valószínű
Vasárnap
Eső valószínű

Hacsek és Sajó

Központ február 21, 2013 Vélemény

Molnar TiborHacsek és Sajó

– Jó napot, Sajókám! Mit szól hezzá, hogy javult Románia országimázsa? / – Nocsak! Lejjebb kerültünk a korrupciós listán? Nem lehetett olcsó… / – Ugyan! Kiderült, hogy nem mi árasztottuk el Európát azzal a sok mázsa lóhússal. Illetve mi, de nem zsákbamacskát, azaz nem zsákbalovat árultunk: a hazai vágóhidak lóhúsként adták el a lóhúst, a franciák és a svédek sumákoltak vele, és tolták tovább marhahúsként. / – Biztos ledarálták, különben kilógott volna a lóláb. – Azt nem vágom, a briteknek hogy nem tűnt fel, milyen lóhúsban vannak a Romániából származó, egy lóerős marhák.

– Én meg azt nem tudtam, hogy ilyen ló-nagyhatalom vagyunk. Állítólag már a Keresztapába is mi küldtük a lófejet Coppolának. Már csak az érdekelne, hogy a ló is fej és lábak nélkül távozik-e exportra, mint Ceausescu idején a disznók, vagy itthon marad egy másik testrésze is…

– Itthon marad. És mindig másképp címkézik fel, ahogy a helyzet megkívánja: hol nyugdíjemelésnek, hol adócsökkentésnek, hol egyéb szociális intézkedésnek.

– Na jó, ez a lóhús-ügy már lerágott csont.

– Még csak annyit, hogy az angolok úgy berágtak a franciákra a lóvá tevés miatt, hogy ezután már L’oreal sampont se vesznek tőlük.

– Lehet. De tudja, mi javítana igazán Románia országos imázsán? Ha kiderülne, hogy a Franciaországot és Olaszországot elözönlő vendégmunkanélküliek és Koldusopera-statiszták nem itteni romák, hanem valójában apacs meg irokéz indiánok.

– Persze, Jócka meg Winnetou unokavértestvére, mi?

– Az indiánokról jutott eszembe az Auchan…

– Miért, már bölényhúst vagy ülő bikát is árulnak?

– Pontosabban a vásárhelyi áruházuk igazgatója, Leonard Nistor.

– Hacsek még mindig nem látja összefüggés, uff. Ma minden szót skalpolókéssel kell kipiszkálni magából.

– Az indiánok többek közt arról voltak híresek, hogy gyakran megszegték a fehér embernek tett ígéreteiket, akárcsak ez a Leonard Nistor, alias Hazug Majom.

– Amennyiben?

– A múlt év végén létrejött Többnyelvű Marosvásárhely – Targu Muresul Bilingv nevű szervezet még decemberben sérelmezte, hogy néhány hónapja a marosvásárhelyi Auchanban szinte kizárólag csak román nyelvű feliratokat találni.

– Valami rémlik, még online aláírásgyűjtést is kezdeményeztek a magyar feliratok visszakerülése érdekében…

– Igen. Látom, még nem itta el az agyát teljesen, vagy vett egy új memóriakártyát. Szóval, úgy másfél hónappal ezelőtt ez a csumpálák hivatalos közleményben reagált a petícióra, és ígéretet tett arra, hogy pótolják a pofázmányváltáskor köddé vált magyar feliratokat. Persze, ez azóta se történt meg.

– Biztos úgy gondolkozik, ahogy nagyanyám, amikor nyolcvanéves korában új protkót akartunk csináltatni neki…

– Éspedig?

– Azt mondta: á, arra a kis időre már nem érdemes!

– Nem értem, hogy jön ide a nagyanyja.

– Már sehogy szegény. A két szatmári szocdem hatökörre utaltam, akik egy olyan törvénytervezet benyújtását kezdeményezik, amelynek alapján büntethetővé válnának azon román állampolgárok, akik intézményekben, üzletekben, nyilvános helyeken nem beszélnek románul. Sőt, a szlovák minta alapján megvonnák a román állampolgárságot azoktól, akik magyar állampolgárságot kértek.

– Ja, olvastam egy interjút az egyik marhával, Valer Mariannal. Ennek is rengeteg a magyar barátja, akárcsak Vécé Tudornak. Sőt, elmesélése szerint a családja is vegyes: az anyai dédnagyanyja német, az apósa ukrán, az anyósa pedig magyar.

– Na, így már deriválom, miért imád bennünket ennyire a korcsítúra.

– Ama riporteri kérdésre, hogy miért sújtaná pénzbírsággal azokat, akik közintézményekben, iskolákban, üzletekben, gyógyszertárakban nu vorbésté romünyésté, ezt felelte, idézem: „Ezekben az intézményekben alapvető szükségleti cikkeket forgalmaznak, és velem is megtörtént már, hogy „tessékkel” fogadtak. Tíz évvel ezelőtt, amikor fájt a fogam, Hargita megyében nem értették, milyen gyógyszert kérek”.

– Miért, az Algocalmint hogy nevezik a székelyek, Fájásszűntetidin? A Furazolidon meg Antikakilon? Üzenem neki, ha legközelebb itt Vásárhelyen talál megfájdulni az agyara, fáradjon be a központi B&B gyógyszertárba, és megoldjuk…

– És mit szól a Benedekes cirkuszhoz?

– Nem szólok én az égvilágon semmit! Rájöttem, az a legjobb, ha befogom a pofámat, és nem politizálok, abból nem lehet baj.

– XVI. Benedekre gondoltam!

– Az más. Hallottam éppen, hogy lemondta a (szent)széket, ahogy az alpolgármesterünk fogalmazna. Elfáradt a kisöreg, na.

– Meglehet, de én a helyében egyeztettem volna előzőleg a főnökömmel, mert még a bejelentés napján ráküldött egy hatalmas villámot a Szent Péter-bazilikára. Ami így, február elején, ráadásul ohne vihar meg dörgés…, hát minimum érdekes.

– Én úgy tudom, hogy azt az Oroszországban becsattant, párszáz kilós meteort is Benedek bának címezték, csak hiba csúszott a röppálya-számításba.

– Jó hír viszont, hogy a lehetséges utódok között szerepel egy magyar bíboros is, Erdő Péter. Képzelje el, magyar pápa!

– Elképzeltem. A román híradókban majd biztos Petre Padureannak fogják nevezni. Viszont van egy afrikai jelölt is, a ghánai Peter Kodwo Appiah.

– Mindig csak a pia! Egyéb se hiányzik már nekünk, mint egy néger pápa…

– Miért? Tán rasszista?

– Én nem aztán! De úgy nézne ki abban a hófehér reverendában, mint Batman fürdőköpenyben!

Share Button
Ennyien olvasták: 181

Hozzászólások

hozzászólás

About The Author

Szóljon hozzá

Biztonsági kérdés: Time limit is exhausted. Please reload CAPTCHA.