Hacsek és Sajó
– Jó napot, Sajókám! Miért vág ilyen búskomor pofát, mint egy szénanáthás szarvasmarha?
– Eltiltottak a piálástól.- Kicsoda, az orvosa?
Azt nem csodálnám, mert annyit vedel, mint egy kozák lovasezred, lovakkal együtt.
– Csak maga hallgasson! Magáról meg lehetne mintázni az Ismeretlen Alkoholista szobrát.
– Hát, ha rólam nem is, de nagyapámról meg lehetett volna. Az öreg, amikor nyúlt a pohár után, már nyelt is, és annyi pálinka volt a szervezetében, hogy hamvasztáskor három napig égett.
– Akkor volt honnan örökölje. De nem az orvos tiltott el, hanem én saját magamat: megfogadtam, hogy a választásokig nem iszom egy korty alkoholt sem! Láthatja, most is virginfröccsöt kortyolgatok.
– Mi a túró az a virginfröccs?
– Szódavíz.
– Aztán mire jó ez a nagy önsanyargatás?
– Kíváncsi vagyok, hogy józanon is annyira az agyamra megy-e ez a kampány, mint tudatmódosultan.
– Pontosan mi enerválja?
– Elsősorban a sok gagyi, bugyuta, közhelyes szlogen: „Minden magyar számít”, „Építjük Erdélyt”, „Megmaradni Székelyföldön”, „Hiszünk Erdélyben” satöbbi. Négyévente vannak választások, igazán kifundálhatnának valami ötletesebbeket ezek helyett az „egyen babot, fingjon nagyot”-szerű sületlenségek helyett.
– Azért tudnak újat is a csávók, na. Nem hallott a gumikampányról?
– Nem. Tán gumicsizmát, rágót vagy radírt osztogatnak?
– Dehogy. A lufi- és kotonoffenzíváról beszélek.
– Micsodáról?!
– Hát, gyereknapkor Frundáék több ezer „Váltás.Most!” és „Szép napot!” feliratú héliumos léggömbbel árasztották el a várost, az EMNP fucktivistái, izé, aktivistái pedig a párt lógójával és a „Mindnyájunknak el kell menni!” szöveggel ellátott óvszereket osztogattak.
– Mit mondjak, egyik sem túl eredeti, Magyarországon már többször elsütötték.
– Még az a szerencse, hogy nem keveredtek össze a megrendelések a gumigyárban, mert elég vicces lett volna, ahogy egy csomó felfújt „Váltás.Most!”-os óvszer kering a levegőben, és egy apró lufit is elég macerás lehet ráhengergetni a célszerszámra.
– Tőkés vajon mit szólt ehhez a kotonos akcióhoz? Esetleg azt is ráírhatták volna a csomagolásra, hogy: „Hallgass Tőkés Lászlóra: húzd ezt fel a dákódra!”, vagy „Tíz püspökből kilenc ezt ajánlja”.
– Nem tudom, de olvastam egy vele készült interjúban, hogy lakossági fórumokon látja az emberek arcán a reményt. Jó szeme lehet…
– De főleg igaza: amíg ingyen osztogatják a pucagumit, addig van remény. Sőt, megkockáztatom, hogy még az EMNP számára is van: nincs az a prosti, aki ne szavazna rájuk ezek után, hogy grátisz munkaeszközökkel ajándékozták meg őket. Bár én Toróék helyében inkább ingyen Algocalmint osztogattam volna, mert több nyugdíjas megy el szavazni, mint ahány testkereskedő.
– Na látja, a politikában is az arányokkal van baj…
– Éspedig?
– Több a kurva, mint a sarok.
– Smaranda Enache nem kapott kedvet ehhez a kampánygumizáshoz?
– Nem hinném, szegénynek legfeljebb kutyagumira futná…
– Na jó, elég a politizálásból, herótom van már az egésztől. Mit szól ehhez a pedofil történelemtanárhoz, aki ötödikes gyerekeket molesztált?
– Nem molesztált az senkit, csak egy kicsit levetkőztette őket, egy kicsit lefilmezte, majd egy kicsit feltöltötte a felvételeket az internetre, már ha egyáltalán igaz…
– Mi van???
– Hát azt írták a román sajtóban, hogy az egész csak kitaláció, aljas rágalom, a gaz magyarok vendettája, akik így akarnak bosszút állni ezen a drága jó sovén
pedo-góguson, amiért vér-vehemensen ellenezte a kettes suli átkeresztelését Bernády Györgyre, ami szerinte „az RMDSZ és a cigány közti alku része”.
– De ezt a perverz, beteg állatot román tagozatos román gyerekek román szülei jelentették fel!
– Na és? Az a lényeg szempontjából abszolút lényegtelen.
– Miért, mi a lényeg?
– Az, hogy kampány van!
