Központ
2017. augusztus 17. csütörtök, Jácint
Eső
Csütörtök
Eső
Derült
Holnap
Derült
Derült
Szombat
Derült

Hacsek és Sajó

Központ július 18, 2013 Vélemény

Molnar TiborHacsek és Sajó

– Jó napot, Sajókám! Olvastam egy fölöttébb érdekfeszítő cikket a Vásárhelyi Hírlapban a lótetűk elleni védekezésről. / – Az én érdekemet nem feszíti se fölöttébb, se alattább, mivelhogy nekem még lapostetűm se volt soha, nemhogy lótetűm. / – De még lehet bármelyik! Először is néhány basicinfó, amíg kihozzák a sörét: biztos nem tudta, hogy a lótetű a tücsökkel áll közeli rokonságban, lótücsöknek is nevezik… / – Én azt se bánom, ha elveszi feleségül, és naphosszat vérfertőznek a trágyában.

– Testfelépítésükben és viselkedésükben is számos közös vonás figyelhető meg, például a lótetű is ciripel a párzási időszakban.

– Naná, majd nyerít!

– Szóval, ha elszaporodnak kiskertünkben a lótetűk, íme a megoldás: be kell ásni befőttesüvegeket a földbe szájig, a járatok közelében, aztán éccaka a palánták között poroszkáló kártevők szépen beleszambáznak, és kikecmeregni már nem tudnak.

– Cseles. Aztán már csak fel kell tölteni forró ecetes-cukros vízzel, ráküldeni egy kis szalicilt, lekötni celofánnal, és kész is a lótetű-befőtt. Amúgy Ausztráliában ugyanezzel a módszerrel fogják a kengurukat már évtizedek óta a gyapjúföldeken, csak nagyobbacska borkánokat használnak.

– Ne kezdje! Azt tudta, hogy a nyelvújítás korában a kengurut fiahordó górugrányra akarták magyarosítani? Csak nem hagyta.

– Ja, sok érdekes szót találtak ki akkoriban, kár, hogy nem gyökeresedtek meg. Például a lajhár helyett a restnököt, a világegyetem helyett a mindeményelemet, Stockholm helyett az Istókhalma, Koppenhága helyett pedig a Kappanhágó elnevezést proponálták. Nem vicc.

– Ez a városos magyarítás nem is rossz, ezek mintájára Sao Paulo lehetne Szentpál, Freetown Szabadka, Salt Lake City Sóstópolisz, a kolorádói Cold Valley pedig Hidegvölgy!

– Apropó: a nemrég közzétett népszámlálási adatok szerint mintegy 621 000 cigány él Romániában, és kvázi kétszer annyi magyar, egész pontosan 1 227 000.

– Na, ne röhögtessen! Szerintem csak Bukarestben félmilliónál többen vannak.

– Továbbá, megyékre lebontva, itt Maros countyban negyvenhétezer balkánindián éldegél (9%), amivel országos elsők vagyunk!

– Ezt viszont simán elhiszem! A Víkenden is annyi a purdé, hogy a nap 70%-ban tiszta potyára süt. De hogy állunk mink, magyarok?

– Csehül. Az 1992-es parasztleltárkor még 610 ezren voltunk, 2002-ben már csak 580 ezren, ami napjainkra 550 ezerre apadt. Vagyis röpke húsz év alatt hatvanezres, azaz kemény 10%-os létszámcsökkenés. De Vásárhelyen még durvább a helyzet: az 1992-es 83600-hoz képest már csak 57 ezren vagyunk!

– Vagyis kábé annyi magyar egzisztál Marosvásárhelyen, amennyi cigány Maros megyében.

– Ja. És ha maradnak így a népszaporulati, illetve csökkenési trendek, akkor tíz év múlva pont fordítva lesz: annyi magyar fog élni összesen a megyében, ahány cigány Vásárhelyen!

– Hát, ha beválik ez a szomorú próféciája, akkor itt a büdös életben nem lesz többé polgármesterváltás…

– Arra alludál, hogy gáborék nem Frundára, hanem Floreára voksoltak tavaly?

– Arra.

– De miért, mert közülük va..

– Ki ne mondja! Biztos azért is, de főleg a miatt, mert a „Váltás most!”-ra azt hitték a morék, hogy pénzbeváltás lesz, ha ügyvéd úr nyer.

– Nem kizárt. Sőt, így már az is világos, miért hasalt el Borbély László is 2008-ban a „Kitakarítom a városból a szemetet!” szlogennel: beparáztak a nyomorultak, hogy nem lesz mit guberálni.

– És ez még mind semmi: a Ziarul Financiar elemzői szerint Románia fokozatosan kiürülhet a század végéig: 2050-re már csak 15 millióan lakják majd az országot a mostani húszhoz képest, 2070-ben 12 millióan, 2100-ban pedig mindössze 8 millióan!

– Szerencsére azt mi már nem érjük meg.

– Miért szerencsére?

– Mert akkor már rég nem elnöke lesz Romániának, hanem vajdája!

– Az hétszentség! Valami friss érdekes híre nincs, csak ilyen uncsi statisztikások?

– De: anyaszült meztelenül kóricált egy fehérnép az utcán szombaton, az épületeket és a döbbent járókelőket fényképezgetve.

– Kicsoda? Csak nem a helyettes főtanfelügyelő asszonyság?!

– Nem! És nem is itt történt, hanem Pesten, a Váci utcában. Attól érdekes a sztori, hogy a zsaruk sem szakították félbe az egyébként elég szemrevaló szöszi punetti performanszát, hanem vigyorogva figyelték és kommentálták.

– Ha a maga felesége vetemedne ilyesmire, őt biztos letakarva és szirénázva vinnék el.

– Azért a magáé se egy Angelina Jolie…, már csak olyan bjútiszenterből csámpázik ki szebben, mint ahogy bement, ahol műtenek is.

– Szívja ki a libából a gyepet! De apropó: láttam a híradóban, hogy New Yorkban felrobbant egy szépségszalon. Ki kellett volna tenniük egy táblát, hogy „Szexbombáknak belépni tilos!”.

– Tehát mégiscsak érvényes a régi mondás, mely szerint a szépségért meg kell szenvedni.

– Marha! Azt hallotta, hogy egy pártrendezvényen leorangutánoztak egy politikust?

– Nem csodálom, az RMDSZ-es csávók között akad néhány szőrmók. Pontosan melyik tulipántos Csubakka kapta arcba az őszintét?

– Ez sem itt történt, hanem Rómában; az egyik ottani szenátor majmozta le az olasz kormány kongói származású integrációs miniszterét. Utólag aztán lájtosított rajta, mondván: nem sértegetni akart, mindössze kritizálni a kormány bevándorlási politikáját.

– Meraviglioso kritika! Eszembe futott egy vicc erről a majmozásról: az amcsi elnök ellátogat egy óvodába, ahol beszól neki az egyik gyerkőc: apukám azt mondta, hogy te emberek után kémkedsz!

– És?

– Erre Obama blazírt mosollyal megsimogatja a fejét: ő nem az apukád…


Share Button
Ennyien olvasták: 159

Hozzászólások

hozzászólás

About The Author

Szóljon hozzá

Biztonsági kérdés: Time limit is exhausted. Please reload CAPTCHA.