Hacsek és Sajó
– Jó napot, Sajókám! Ismeri maga a Grimm-meséket? / – Azokat mindenki ismeri. / – Pontosítok: csak azt hiszik, hogy ismerik. Ugyanis 150 éve halt meg az idősebbik Grimm-fivér, és ebből az alkalomból a neten összegyűjtöttek húsz, a Grimm-mesékkel kapcsolatos meglepő tényt. Például, eredetileg nem gyerekeknek szánták a mesegyűjteményüket; a német néplélek titkait kutatták, tisztán tudományos célok vezérelték őket. / – Ettől még nem mentem le hídba. / – A dolog akkor vett éles fordulatot, amikor 1823-ban egy Edgar Taylor nevű angol lefordította és megjelentette a Grimm-meséket, az angol gyerekek pedig imádták a történeteket.
– Egyre izgibb!
– Amikor kiderült, hogy a gyűjtemény milyen népszerű a családok körében, kivették belőle a szexuális utalásokat.
– Hát, a Hófehérkéből jól kivették! Egyszer a vadásszal etyeg, utána a hét törpenccsel, egyszerre, végül a királyfival, illetve annak lovával.
– Az esze tokjával! Az eredeti Hamupipőke különbözik kicsinyég az általunk ismerttől: mindkét nővér levág egy-egy darabkát a saját lábából, hogy bele tudják préselni az üvegtopánkába, és a herceg csak akkor veszi észre, hogy nem a megfelelő lányt kapta a karjai közé, amikor egy galamb elturbékolja, hogy vér csöpög a lányok lábából. Amikor aztán a herceg végül összejön Hamupipőkével, a galamb kivájja a mostohanővérek szemét.
– Na, ezt már lájkolom.
– A békakirályban nem a mágikus csók töri meg a varázslatot, hanem az, hogy a királylány nekivágja szerencsétlen varangyot a hálószoba falának. A történet vége csak később lett világraszóló lakodalom és fele királyság, az első változatban még csak annyi szerepelt, hogy a csodás transzformáció után a békakirály rettenetesen lerendezi a királylányt.
– Kár, hogy mi már a lájtosított verziókon szocializálódtunk. Viszont az már nem mese, hogy infarktust kapott egy pilóta, repülés közben, és később a kórházban meg is halt.
– Hol?
– Valahol Amerikában, de ez lényegtelen. A poén az, hogy a stewardess nem tudta, hirtelen mitévő legyen, így becsicseregte a hangosbemondóba: „Kedves utasok, van maguk között orvos? Mert a pilóta az imént kapott infarktust”. Na, ettől aztán három utas is azonnal infarktust kapott.
– Ezt az utóbbit most találta ki.
– Igen, de azé’ nem kizárt. Ismeri a Zi de Zi című helyi román újságot?
– Csak látásból. Miért?
– Múlt héten leközölték a hírt, miszerint a Vass Leventés Studium Alapítvány meghívására október 9-én a Kultúrpalotában lép fel a Budapest Bár. Tudja, ez az a koncert, amit az RMDSZ el akart privatizálni.
– Ja. De hol kell kacagni?
– Ott, hogy szépen lefordították a nevüket, és ezzel a címmel jelent meg a tudósítás: Concert caritabil cu Budapesta Bár la Palatul Culturii.
– Nem semmi! A Rádió GaGás Hooligans és Zanzibár koncertet vajon hogy fogják beharangozni, Huliganii si Barul Zanzi?
– Sanszos. Próbálkozhatnának további együttesekkel, például az is érdekesen hangzana, hogy Gimnastica Intima Ilegala vagy Formatia Dunga.
– Azt hallotta, mit mondott a minap a francia belügyminiszter, a cigányokkal kapcsolatban?
– Mit?
– Az illegális cigánytelepek felszámolása kapcsán többször megismételte, hogy szerinte a romáknak haza kell térniük Romániába és Bulgáriába, mert többségük nem akar beilleszkedni a francia társadalomba, miután „az életmódjuk nagyon különbözik a miénktől”.
– Ez nem is kérdéses, csakhogy Románia és Bulgária EU-tagok, így a cigók is pont olyan uniós állampolgárok, mint a párizsi felső tízezer tagjai, vagy akár maga a belügyminiszter.
– Vagyis?
– Vagyis ez a kijelentés egyszerűen és durván rasszista. Ilyen alapon mi is mondhatnánk nekik, hogy ti szívesen vagytok látva, csávók, de a fekákat és a niggereket, izé, az arabjaitokat és négereiteket nem engedjük be az országba, sorry.
– Apropó, rasszizmus: Csíkszeredában felfestettek az úttestre egy nagy Dávid-csillagot egy, a Kaufland üzlet irányába mutató nyíllal együtt. Pár évvel korábban volt már Csibi Barnának is egy hasonló performansza, amikor egy fatáblát posztolt ki a Kaufland parkolójába, a következő szöveggel: „Szégyelld magad, már megint zsidónál vásároltál!”.
– Elkapták már a csillagszórót?
– Még nem. Egyelőre ismeretlen tettes ellen folyik a nyomozás.
– De miért?
– Mert a rendőrség szóvivője szerint: „a 31/2002-es sürgősségi kormányrendelet értelmében a fasiszta, rasszista, xenofób jellegű szimbólumok és jelszavak használata törvényellenes cselekedet”.
– Nafene! Eddig nem is tudtam, hogy a Dávid-csillag fasiszta, rasszista, xenofób szimbólum.
– Hát, ebből tényleg az jön le. De feljelentgetés meg nyomozgatás helyett inkább örömködnének, hogy van már székely Csillag születik is.
– Még az is meglehet, hogy az égvilágon semmiféle antiszemita uszítás nincs a háttérben.
– Akkor minek festettek csillagot az aszfaltra, az út kellős közepére, egy nyíllal megspékelve?
– Hogy jelezze a székely sofőröknek, hol kell letérni Csaba királyfi csillagösvénye felé!
