Központ
2017. szeptember 23. szombat, Tekla, Líviusz
Eső
Ma
Eső
Helyenként felhős
Holnap
Helyenként felhős
Helyenként felhős
Hétfő
Helyenként felhős

Hacsek és Sajó

Központ december 12, 2013 Vélemény

MolnarTiborHacsek és Sajó

– Jó napot, Sajókám! Így karácsony közeledtével az ember felkapcsolja a lelkében a díszkivilágítást… / – Ezt a marhaságot ugyan biza hol olvasta, a Gyönyörű Idézetek oldalán vagy egy Coelho-könyvben? / – Most találtam ki. / – Akkor biztos be van rúgva, mert nem szokott ilyen nyálakat debitálni. De azt mondtam már, hogy sokáig azt hittem, csodagyerek vagyok? / – Ez részben igaz, hiszen háromévesen is annyi esze volt, mint most. / – Másodpercek alatt ki tudtam rakni a bűvös kockát, de aztán rájöttem, hogy nem csodagyerek vagyok, hanem színvak.

– Esküszöm, maga akkora marha, hogy igényelhetne agrártámogatást saját magára!

– Apropó: hallotta, hogy néhány élelmes pacák virtuális tehenek után zsebelt be kemény pénzeket az államtól és az Európai Uniótól?

– Meséljen…

– Nemrég lelepleztek egy „bűnbandát”, melynek tagjai a Facebook játékának, a Farmville-nek köszönhetően egy rahedli lóvét kaszáltak: a virtuálisan létrehozott teheneik után agrártámogatást kértek, és ami a legdurvább, kaptak is!

– Na ne!

– Na de! A Farmville játék lényege, hogy virtuális formában próbálhatjuk ki a mezőgazdálkodást, lehet növényeket termeszteni, de állattenyésztésre is van lehetőség. Ezzel éltek is a szájberparasztok, akik összesen mintegy félmillió eurót zsebeltek be az elmúlt években a román államtól, illetve az Uniótól.

– Szóval virtuális marhákkal vágták át az igaziakat?

– Így is lehet mondani. Összesen 1860 állatot jelentettek be a kifizetési ügynökségnek, így darabonként évente 538 lej ütötte a markukat. Ez így ment szépen három éven keresztül, de nemrég lebuktak, amikor az állategészségügyi hatóság munkatársai egy helyszíni ellenőrzéskor konstatálták, hogy az „állattenyésztőknek” nincsenek valódi teheneik – csak az interneten gondozták, fejték az állataikat, és a farm is csak papíron létezik.

– Az államot és az EU-t viszont nem virtuálisan fejték.

– Az őrizetbe vételük után azzal védekeztek, hogy ők nem állították azt, hogy a tehénállományuk valójában létezik.

– Ez állati! Szerintem egy jó ügyvéddel akár még meg is úszhatják. De a maga felesége is igényelhetne ilyen támogatást, amilyen részeges disznó férje van.

– Jut eszembe: vágnak disznót karácsonykor?

– Hol, a blokk előtt? Vagy a fürdőkádban?

– Nekem édes mindegy, de nem árt vigyázni; olvastam, hogy az uniós jogszabályok szerint el kell kábítani a röfit torkondöfés előtt, különben akár 300 lejes pénzbírságot is kiszabhatnak.

– Ez már régi direktíva, de a kutya se tartja be, mivel egy olyan bódító revolver 1100 lejbe kerül, és még használati engedélyt is kell kérni rá a rendőrségtől. Ha leitatom előtte pálinkával, az úgy nem jó? Úgyis mindenki meg van mecseredve disznóvágáskor, a főszereplőt kivéve.

– Aligha. De egyes székelyföldi gazdák házilag készítettek kábító készüléket, amelyből két villanydrót áll ki, azokat a sertés füle mögé helyezik, és villanyárammal rázatják meg a nyomorultat, amitől pár pillanatig elkábul, mialatt leszúrják. Ez a módszer azonban csak félmegoldás, az uniós előírás ugyanis nem ezt érti a kábítás alatt.

– Ezt a sok uniós ökröt kellene elkábítani! Maholnap azt is előírják, hogy a disznót leszúrás után fel kell ravatalozni, és a falusi plébános köteles misét celebrálni neki, miután felolvassa a pápa elparentáló levelét.

– Azt hallotta, hogy Ferenc pápa bodyguardként is tevékenykedett?

– Ezt már nem nyalom be!

– Pedig igaz; azt eddig is lehetett tudni, hogy dolgozott takarítóként, kémiai laboránsként, tanított irodalmat és pszichológiát, most viszont egy jóval meghökkentőbb munkájára is fény derült: fiatalon kidobóember is volt, Buenos Airesben éjszakai bárokban pofozgatta a renitenskedőket.

– Akkor nem megyek hozzá audienciára, pedig készültem, mert még le talál fejelni. De a Bodyguard 2-ben eljátszhatná a címszerepet Kevin Costner helyett, már látom is magam előtt, ahogy Dancs Annamarit oltalmazza a sáromberki Gólyafosfesztiválon, fekete reverendában és napszemüvegben.

– Lapozzunk; maga szerint városunk kócos buzgómócsingja, Tünde néni nem kezdi lassan túlzásba vinni?

– Micsodát?

– Ezt az egészet; kezdte a faölelgetős akcióval még nyár elején, aztán jött a Kultúrpalota termeinek elnevezése elleni aláírásgyűjtéses tiltakozás, majd a piacozós-banizós cirkusz-saga, újabban pedig már naponta kitalál valami huncutságot: nyílt levél Floreának, esti dalolászás a virágóránál satöbbi.

– Na és, tán irigyeli a népszerűségét?

– Én nem aztán, de egy kicsit visszavehetne a tempóból, mert ki fog égni, mint Britney Spears. Apropó: azt hallotta, hogy Tünde fiatalabb korában pornózott?

– A mi Tündénk???

– Dehogy! Illetve, nem tudok róla. Az X-Faktoros Krasznai Tünde, aki bekerült a döntőbe, és igen sanszos, hogy meg is nyeri a versenyt. Óriási rutinja van mikrofonkezelésben.

– Ja, azt tudom. Múlt hétvégén az I Can’t Get No Satisfactiont énekelte, hát… belenéztem vagy két filmjébe, és nekem nem úgy tűnt. Na jó, meguntam a böszmecserét, tiplizek haza.

– Mit csinál otthon?

– Hozott a Mikulás egy üveg Johnnie Walkert múlt héten, úgyhogy megyek és felkapcsolom a lelkemben a viszkivilágítást!

Share Button
Ennyien olvasták: 193

Hozzászólások

hozzászólás

About The Author

Szóljon hozzá

Biztonsági kérdés: Time limit is exhausted. Please reload CAPTCHA.