Központ
2017. augusztus 19. szombat, Huba
Derült
Ma
Derült
Derült
Holnap
Derült
Eső valószínű
Hétfő
Eső valószínű

Hacsek és Sajó

Központ december 19, 2013 Vélemény

MolnarTiborHacsek és Sajó

– Jó napot, Sajókám! Képzelje, a kínaiak szerint mi kenyérszagúak vagyunk! / – Mi ketten? Remek szaglásuk lehet, ha onnan megérezték. / – A fehér emberek, általában. / – Érdekes. Nem differenciálnak nemzetiségi alapon, például hogy a franciák sajt-, az olaszok spagetti-, a németek virsli-, a finnek hal-, a románok pedig puliszkaszagúak? / – Nem. Mindenki kenyérszagú, si cu asta basta, ahogy Gigi mondaná. / – S a négerek és Petőfi milyen szagúak, fekete kenyér? / – Lehet.

– Egyébként én is olvastam erről, léteznek állati kifinomult szaglású, ún. ember-szomeliék, akik szerint a parasztok házikenyér-, a papok püspökkenyér-, a csavargók madárláttakenyér-, és a melegek pirítóskenyér-szagúak.
– Maga pedig egy marhaszagú ökör! Inkább tippelje meg, mennyibe kerül Bukarestben egy óra sétaszánkózás, rénszarvas húzta szánnal.
– Lövésem sincs…, száz lej?
– Ötszáz. És nem lej, hanem euró!
– Az szép, kábé háromhavi minimálbér. Lehet, hogy a spacír végén fűrészelhet magának a kliens egy darabot Rudolf agancsából, vagy elkészítik neki az egyik combját á la Santa Claus.
– Fantáziája, az van! De még így se találná ki soha, mit láttam a Reálban legutóbb; annyit segítek, hogy a karácsonyhoz kapcsolódik.
– Töltöttkáposzta-ízű szaloncukrot?
– Nem.
– Táncoló karácsonyfatalpat?
– Azt sem.
– Robotjézust?
– Hiába is próbálkozik: távirányítós gyertyát!
– Az milyen, leül a fotelbe, és felirányítja a karácsonyfára?
– Nem; úgy néz ki, mint egy hagyományos asztali gyertya, csak ledekkel működik, és távirányítóval lehet kapcsolgatni.
– Olcsó szórakozás hülye felnőtteknek, magának való.
– Nem is olyan olcsó, hatvanvalahány lej.
– Már csak az Uri Geller-féle csillagszórót kéne kitalálják, amit nem kell meggyújtanod, hanem erélyesen ráripakodsz, hogy: mukodj!
– Maguk milyen karácsonyfát szoktak venni?
– Zöldet.
– Úgy értem, hogy műfenyőt vagy igazit?
– Természetesen igazit; a műfenyőt ki nem állhatom, elvégre Jézust se klónozták.
– Agyalágyult! Még ilyenkor, ünnepek előtt is szentséget tör?
– Ez még semmi, hallana szenteste, amikor a fát faragom bele a talpba! Azzal kezdődik a műsor, hogy kábé másfél óráig keressük a talpat, majd még kettőig a baltát. Mire a farigcsáláshoz jutok, olyan ideges vagyok, hogy simán ketté tudnám harapni azt a rohadt fát.
– Én a karácsonyi daloktól kapok idegbajt, például a Jingle Bells-szel vallatni lehetne, jobban enervál, mint a prefektust a székely zászló, vagy Gigi Becalit a cellatárs horkolása.
– Ja. A rabok egy részét általában hazaengedik karácsonykor, de arra vajon nincs lehetőség, hogy az ember bemeneküljön a börtönbe arra a pár napra?
– Fogalmam sincs, majd megkérdem Nagy Zsolttól öt év múlva. Viszont arra magamtól rájöttem, hogy a börtönkoszt igen egészséges lehet…
– Ezt honnan szedi?
– Kikövetkeztettem; Nelson Mandela 27 évet csücsült a sitten, és utána még boldogan élt huszonegynéhány évet, amíg meg nem halt, Corneliu Coposu pedig tizenhetet, és azt követően vígan tolta a biciklit még harmincig.
– Apropó: olyan vén volt a kisöreg, hogy a híradókban be se mondták, miben pusztult meg.
– Valszeg mandelagyulladásban. Azt hallotta, hogy a meteorológusok szerint jövőre január lesz a leghidegebb hónap?
– Mindjárt gondoltam, hogy nem július. Viszont megdőlt a Földön mért legalacsonyabb hőmérséklet rekordja; korábban a Vosztok kutatóállomás tartotta a csúcsot -89,2 Celsius-fokkal, de új műholdas mérések szerint az Antarktisz keleti részén van a Föld leghidegebb területe: a 2003 és 2013 között gyűjtött adatok elemzése alapján 2010. augusztus 10-én -93,2 Celsius-fok volt.
– Az kemény! Szerintem ott a levegőben megfagy a köpet.
– Aligha lehet ottan köpködni; ahogy kinyitja a száját, a nyelvcsapja rögtön jégcsappá változik, és szilánkosra törik a nelson mandulája.
– Törökországban se valami enyhe a december, az interneten kering egy videó, amelyen jéggé fagyott szamarak láthatóak: vastag hó- és jégtakaró borítja a testüket, és némelyikükről karvastagságnyi jégcsapok lógnak.
– Jó, hogy nem Spanyolországban, Sancho Panzának ráfagyott volna a segge. Lapozzunk; találja ki, hogy ki hozta ki nekem a kávét valamelyik nap a Zanza kávézóban.
– Ez nem nehéz: a felszolgálócsaj.
– Francokat. Frunda!
– Hanyadik vodka után?
– Komolyan, na! Kitaláltak egy ilyen böszmeséget, hogy decemberben vásárhelyi politikus-, rádiós-, színész- meg egyéb celebek pincérnek állnak, és a borravalójukat felajánlják jótékony célokra.
– Mennyi jattot adott Frundának?
– Semennyit, mert félig kihűlve szervírozta a kávémat. De legalább nem vett majót a fehér ing alá, mint Peti András. Beosontam másnap is, akkor már Vass Levente pincérkedett.
– Neki se adott borravalót?
– De igen, mert féltem, nehogy alávessen egy ingyenes prosztatavizsgálatnak, pláné, hogy egy nagy dugóhúzó kandikált ki a zsebéből.
– Ennek mintájára elküldhetnénk Jóckát a parlamentbe, vagy beültethetnénk az alpolgármesteri vagy a színidirektori székbe, valszeg többre mennénk vele.
– S mit mondana Bukarestben, „aggy egy szivarat” helyett „aggy egy autonómiát”?
– Például. Én reggelente néha beparázok tőle, amikor másnapos-félálomban bekapcsolom a Rádió Gagát, és az ő recsegését hallom, hogy „kejjetek fel!”.
– Miért?
– Mert hirtelen azt hiszem, hogy vagy én aludtam náluk, vagy ő nálunk!

Share Button
Ennyien olvasták: 187

Hozzászólások

hozzászólás

About The Author

Szóljon hozzá

Biztonsági kérdés: Time limit is exhausted. Please reload CAPTCHA.