Ilyenkor nyáron, üdülés előtt, után vagy helyett sokan beiktatnak az uborkaszezoni programba egy kis lakásfelújítást is. Mivel a legtöbben nem vagyunk ezermesterek, általában nem magunk végezzük a műveletet (mint a régi hímsovi viccben, amikor mondja a férj a feleségének: Kipofozom a lakást – veled kezdem!), hanem szakember(ek)hez fordulunk. Nos, még a fordulás előtt nem árt elolvasni az alábbiakat, mert így, ha pénzt nem is, de rengeteg bosszúságot megspórolhatunk:
► Előzőleg gondosan számold ki, hogy mi mennyibe fog kerülni – minden barkácsáruháznak van honlapja, így a számítógép előtt sörözgetve is megteheted –, de mindent kalkulálj bele: festékek, padlócsempék, fali csempék, csemperagasztók, fúgaanyag, kagylók, vécékagylók, vécéülőkék, szegőlécek, gipszkarton, gipsz, szilikon satöbbi, majd a végösszeget szorozd meg kettővel, mert végül kábé annyi lesz, de biztosabb, ha hárommal szorzol
► Kérdezd meg előre a felfogadott jómunkásembereket, hogy az egész felhajtás kábé hány napig fog tartani, majd a kapott választ szorozd meg kettővel, de reálisabb – majd a végén meglátod –, ha itt is a hármas szorzóval operálsz
► Akik a jómunkásemberek előtt dolgoztak nálad a legutóbbi felújításnál, azok egytől-egyig béna pancserek voltak; ezt mostanáig nem tudtad, de majd elmesélik neked, kínzó részletességgel
► Ne állj le velük sztorizgatni munka közben, mert azzal is csak lassítod az egyébként se valami feszített munkatempót; ha semmiképp se tudod megállni, csakis olyankor kezdeményezz beszélgetést, amikor aznapra már végeztek, és indulnak haza – egy fél mondatot se fognak végighallgatni, mert az már az ő idejükből megy
► Ugyanez érvényes a pálinkára, sörre vagy bármilyen szeszes italra – csak a „műszak” lejárta után kínáld őket piával, ellenkező esetben a második pontnál nem kettővel vagy hárommal, hanem öttel kell szorozni
► Ne tegeződj össze velük, függetlenül attól, hogy idősebbek vagy fiatalabbak nálad, mert az túl laza hangulatot teremtene. Attól, hogy tegeződtök, nem fognak se jobban, se gyorsabban, se olcsóbban dolgozni; az általad felfogadott jómunkásember soha nem lesz a cimbid, max eljátssza, hogy az. Azért nem, mert valójában lenéz téged. Ha magad is jómunkásember vagy, akkor amiatt, hogy nem vagy képes te kifesteni-kicsempézni a kéglidet. Ha meg nem kétkezi, hanem szellemi jómunkásember vagy, akkor meg azért néz le, mert azt hiszi, hogy te lenézed őt, és így védekezik, hogy cserébe ő is lenézi azt, aki őt – szerinte – lenézi. Normális ember persze nem nézi le se a jómunkásembert, se a takarítónőt, se a taxisofőrt, meg gyakorlatilag senkit (a politikusokat kivéve), de mivel sok nemnormális ember igen, valahol érthető ez a paranoia
► Ne hagyd, hogy minden piszlicsáréság miatt zavarjanak („Kéne egy rongy”, „Hol a káddugó?”, „Van egy hosszú csillagcsavarhúzó?”, „Főnök, nem látta a vízmértéket?” satöbbi), mert ezeket direkt csinálják, és ha látják, hogy van kivel, akkor a fejedre fognak nőni, és az agyadra fognak menni. Ugyanakkor, túl nagy művészi szabadságot se biztosíts nekik: ha az eleinte megbeszéltekhez képest valamilyen lényeges dolgot nem tudnak megcsinálni, vagy bármilyen okból kifolyólag másképp csinálnának, előtte MINDENKÉPPEN szóljanak neked – ezt közöld velük még a munkálatok megkezdése előtt, komolyan, nyomatékosan, többször is, hogy rögzüljön a hardverben. Lehet, hogy idiótának fognak nézni, de legalább nem szerelik majd a budipapírtartót a plafonra, a zuhanykabint az előszobába, és nem a gyerekszobát csempézik ki a konyha helyett
► Bánj a jómunkásemberekkel tisztességesen! Ők nem a rabszolgáid, hanem az alkalmazottaid, egy meghatározott periódusra. Nyilván, egy idő után óhatatlanul zavarni fog, hogy gyakorlatilag otthonosabban közlekednek és viselkednek a saját lakásodban, mint te magad és a családtagjaid, de valahányszor felmegy a cukorkád emiatt, mindig jusson eszedbe: nem maguktól jöttek, te hívtad őket (Angélát is ezért nem idegesítik a migránsok)
► Töltsd meg a hűtőt ásványvízzel, üdítőkkel és könnyen fogyasztható kajákkal (felvágottak, kolbászok, sajtok, paradicsom, paprika satöbbi), amelyekből bármikor és bármennyit fogyaszthatnak; ezt tudasd velük még az elején, hogy a hűtőszekrényed számukra svédszekrényként, izé, svédasztalként funkcionál – nem jófejségből, hanem mert ez jár
► És végül – s ez a leglényegesebb: ne az alapján válaszd ki a jómunkásembereket, hogy milyen olcsón dolgoznak, hanem hogy milyen jól! Mert, ha az első szempont szerint válogatsz, lehet neked is úgy lesz letéve a padlócsempéd, mint a mellékelt képen…
