Központ
2017. november 25. szombat, Katalin
Helyenként felhős
Ma
Helyenként felhős
Borús
Holnap
Borús
Eső
Hétfő
Eső

10 hasznos tudnivaló lakásfelújítás előtt

Molnár Tibor július 17, 2017 Humor

Ilyenkor nyáron, üdülés előtt, után vagy helyett sokan beiktatnak az uborkaszezoni programba egy kis lakásfelújítást is. Mivel a legtöbben nem vagyunk ezermesterek, általában nem magunk végezzük a műveletet (mint a régi hímsovi viccben, amikor mondja a férj a feleségének: Kipofozom a lakást – veled kezdem!), hanem szakember(ek)hez fordulunk. Nos, még a fordulás előtt nem árt elolvasni az alábbiakat, mert így, ha pénzt nem is, de rengeteg bosszúságot megspórolhatunk:     

► Előzőleg gondosan számold ki, hogy mi mennyibe fog kerülni – minden barkácsáruháznak van honlapja, így a számítógép előtt sörözgetve is megteheted –, de mindent kalkulálj bele: festékek, padlócsempék, fali csempék, csemperagasztók, fúgaanyag, kagylók, vécékagylók, vécéülőkék, szegőlécek, gipszkarton, gipsz, szilikon satöbbi, majd a végösszeget szorozd meg kettővel, mert végül kábé annyi lesz, de biztosabb, ha hárommal szorzol

► Kérdezd meg előre a felfogadott jómunkásembereket, hogy az egész felhajtás kábé hány napig fog tartani, majd a kapott választ szorozd meg kettővel, de reálisabb – majd a végén meglátod –, ha itt is a hármas szorzóval operálsz

► Akik a jómunkásemberek előtt dolgoztak nálad a legutóbbi felújításnál, azok egytől-egyig béna pancserek voltak; ezt mostanáig nem tudtad, de majd elmesélik neked, kínzó részletességgel

► Ne állj le velük sztorizgatni munka közben, mert azzal is csak lassítod az egyébként se valami feszített munkatempót; ha semmiképp se tudod megállni, csakis olyankor kezdeményezz beszélgetést, amikor aznapra már végeztek, és indulnak haza – egy fél mondatot se fognak végighallgatni, mert az már az ő idejükből megy

► Ugyanez érvényes a pálinkára, sörre vagy bármilyen szeszes italra – csak a „műszak” lejárta után kínáld őket piával, ellenkező esetben a második pontnál nem kettővel vagy hárommal, hanem öttel kell szorozni

► Ne tegeződj össze velük, függetlenül attól, hogy idősebbek vagy fiatalabbak nálad, mert az túl laza hangulatot teremtene. Attól, hogy tegeződtök, nem fognak se jobban, se gyorsabban, se olcsóbban dolgozni; az általad felfogadott jómunkásember soha nem lesz a cimbid, max eljátssza, hogy az. Azért nem, mert valójában lenéz téged. Ha magad is jómunkásember vagy, akkor amiatt, hogy nem vagy képes te kifesteni-kicsempézni a kéglidet. Ha meg nem kétkezi, hanem szellemi jómunkásember vagy, akkor meg azért néz le, mert azt hiszi, hogy te lenézed őt, és így védekezik, hogy cserébe ő is lenézi azt, aki őt – szerinte – lenézi. Normális ember persze nem nézi le se a jómunkásembert, se a takarítónőt, se a taxisofőrt, meg gyakorlatilag senkit (a politikusokat kivéve), de mivel sok nemnormális ember igen, valahol érthető ez a paranoia

► Ne hagyd, hogy minden piszlicsáréság miatt zavarjanak („Kéne egy rongy”, „Hol a káddugó?”, „Van egy hosszú csillagcsavarhúzó?”, „Főnök, nem látta a vízmértéket?” satöbbi), mert ezeket direkt csinálják, és ha látják, hogy van kivel, akkor a fejedre fognak nőni, és az agyadra fognak menni. Ugyanakkor, túl nagy művészi szabadságot se biztosíts nekik: ha az eleinte megbeszéltekhez képest valamilyen lényeges dolgot nem tudnak megcsinálni, vagy bármilyen okból kifolyólag másképp csinálnának, előtte MINDENKÉPPEN szóljanak neked – ezt közöld velük még a munkálatok megkezdése előtt, komolyan, nyomatékosan, többször is, hogy rögzüljön a hardverben. Lehet, hogy idiótának fognak nézni, de legalább nem szerelik majd a budipapírtartót a plafonra, a zuhanykabint az előszobába, és nem a gyerekszobát csempézik ki a konyha helyett

► Bánj a jómunkásemberekkel tisztességesen! Ők nem a rabszolgáid, hanem az alkalmazottaid, egy meghatározott periódusra. Nyilván, egy idő után óhatatlanul zavarni fog, hogy gyakorlatilag otthonosabban közlekednek és viselkednek a saját lakásodban, mint te magad és a családtagjaid, de valahányszor felmegy a cukorkád emiatt, mindig jusson eszedbe: nem maguktól jöttek, te hívtad őket (Angélát is ezért nem idegesítik a migránsok)

► Töltsd meg a hűtőt ásványvízzel, üdítőkkel és könnyen fogyasztható kajákkal (felvágottak, kolbászok, sajtok, paradicsom, paprika satöbbi), amelyekből bármikor és bármennyit fogyaszthatnak; ezt tudasd velük még az elején, hogy a hűtőszekrényed számukra svédszekrényként, izé, svédasztalként funkcionál – nem jófejségből, hanem mert ez jár

► És végül – s ez a leglényegesebb: ne az alapján válaszd ki a jómunkásembereket, hogy milyen olcsón dolgoznak, hanem hogy milyen jól! Mert, ha az első szempont szerint válogatsz, lehet neked is úgy lesz letéve a padlócsempéd, mint a mellékelt képen…

Share Button
Ennyien olvasták: 480

Hozzászólások

hozzászólás

About The Author

Szóljon hozzá

Biztonsági kérdés: Time limit is exhausted. Please reload CAPTCHA.