Központ
2017. október 21. szombat, Orsolya
Eső valószínű
Szombat
Eső valószínű
Helyenként felhős
Holnap
Helyenként felhős
Eső valószínű
Hétfő
Eső valószínű

Atomtámadás

Molnár Tibor szeptember 18, 2017 Humor

(„Ha atomvillanást látsz, nézd meg jól, mert többet úgyse látsz” – ismeretlen eredetű, vicces népi-nukleáris közmondás)

Szakértők szerint az 1962-es kubai rakétaválság óta még soha nem álltunk olyan közel egy atomkatasztrófához, mint most, de aki néz tévéhíradót vagy olvas újságot, az szakértők nélkül is tudja. (A kubai rakétaválság a Szovjetunió és az Amerikai Egyesült Államok közötti katonapolitikai konfliktus volt, amely a sunyiban Kubába telepített szovjet atomrakéták miatt alakult ki. 1962. október 14-én kezdődött és október 28-áig tartott; ez volt a hidegháború legforróbb pontja, amikor a világ egy atomháború kirobbanásának szélére, és egyben a végpusztulás közelébe került.) Mármint azt, hogy ha a pufók észak-koreai elmebeteget nem gittelik ki villámgyorsan, akkor atomháborút fog kirobbantani a marhája, ez nem is kérdés. Mert még ha a világ négy nagy atomhatalmasa – az USA, Oroszország, Nagy-Britannia és Franciaország – esetleg tudna (és akarna is) parancsolni magának, mármint, hogy ne nukleáris válaszcsapással reagáljanak egy őket ért atomtámadásra vagy atomtámadási kísérletre, az még nem elég a boldogsághoz: Pakisztánnak, Indiának és Kínának is vannak atombombái, utóbbi kettőnek nem is kevés. Ráadásul ők közel is vannak Észak-Koreához, például Kína egyenesen határos vele, úgyhogy ha neadjisten beindul a térségben az atom-adok-kapok, csak idő kérdése lesz a „Mostmárúgyismindegy” fedőnevű globális atombomba-lődözgető program aktiválása, a szélrózsa és Szerjózsa minden irányába, és akkor mi is tehetjük a füstre az atompajzsunkat.

Egy totális atomháború legkényelmetlenebb szövődménye az azt követő, ún. nukleáris tél lenne, amely egy (feltételezett) globális klimatikus állapot, meglehetősen kellemetlen hatásokkal. Lássuk röviden, mi történik az atom-tűzijátékot követő nukleáris tél beköszöntekor:

nem kell gyertyát meg csillagszórót vásárolni a karácsonyfára, mert magától is világít, és a gyereknek se megvenni az áhított kurvadrága biciklit, mert sose lesz már tavasz

hatalmas mennyiségű korom kerül a sztratoszférába és terjed a szét az egész bolygón, hetekig, hónapokig, de akár évekig is eltakarva a napot, ami egyrészt jó hír, mivel megszűri a káros ultraibolya sugárzásokat, így nem égünk majd le a Víkenden, másrészt viszont annyira nem, mert:

a hőmérséklet zuhanni kezd, a növények fotoszintézis hiányában nem tudnak fejlődni és elsorvadnak, aminek következtében kipusztulnak a növényevő állatok, majd utánuk a növényevőket evő állatok, végül pedig a növényevő állatokat evő állatokat evő állatok

az átlaghőmérséklet tartósan lecsökken, kábé 30 fokkal árnyékban (jobbára csak az lesz), úgyhogy nyáron is tél lesz, és Basescu se mondhatja majd, hogy „iarna nu-i ca vara”

a többit csak címszavakban: globális élelmiszerhiány és ebből fakadóan éhínség, régi és érdekes új betegségek és világjárványok, tömeges népességpusztulás, egymás után becsődölő naptej-, napolaj- és napernyőgyárak, majd halálos halál; olyan fokú pusztulat köszönt be, hogy a végén még a Halál is meghal

És most lássuk, hogyan hosszabbíthatjuk majd meg a szenvedéseiket, azaz jöjjenek a

TÚLÉLÉSI TIPPEK ATOMTÁMADÁS ESETÉN

Élj vidéken! Ebben az a jó, hogy már most elkezdheted: holnap eladod a belvárosi apartmanodat, s kiköltözöl falura. Hülyeségnek tűnhet, de nem az: az első célpontok a nagyvárosok lesznek, így jóval nagyobb eséllyel patkolsz el már első körben, ha Budapesten vagy Marosvásárhelyen élsz, mint ha Pomázon vagy Kutyfalván

Légy instant ateista! Egy nukleáris csapás utáni survivor játékban bármilyen vallásos meggyőződés csökkenti a túlélési esélyeidet; mindennemű vallási vagy erkölcsi gezemice másodlagossá, sőt, egyenesen béklyóvá válik a dzsungel törvényei szerint működő posztapokaliptikus Mad Max-i világban. Gyakorlati példa: mi van akkor, ha muszlim létedre már két hete nem ettél semmit, és meghívnak disznóvágásba, vagy a zsinagóga mellett csak egy nem kóser kenyérsarkat találsz a kukában?

Öltözz fel alaposan! Ha reggel valami furcsa zajt hallasz, majd az ablakon kitekintve egy orbitális, gomba alakú felhőt látsz, akkor kezdj el öltözködni, függetlenül attól, hogy hány fok van éppen, mert hamarosan harminccal kevesebb lesz; ha van otthon gázmaszk, azt is vedd fel, nem mintha megvédene a sugárzástól, de kell az elegáns túlélő-lookhoz

Fegyverkezz fel! Miután elült az első pánik, és az utcán rohangáló emberekről már leégett a hús, haladj el az első fegyverüzletbe, és végy magadhoz minden önvédelemre alkalmas fegyvert, mert hamarosan meg fog valaki támadni, hogy add neki a gázmaszkodat vagy az energiaitalodat. Ha csak horgászüzlet van a közeledben, onnan is beszerezhetsz hasznos önvédelmi eszközöket: nagyméretű fenekéző ólmokat, harcsahorgászatnál használt méteres vágóhorgot vagy szemkiszúrásra alkalmas bottartókat

Ne válj kannibállá! Bármennyire is korog a gyomrod, ne egyél embert; se holtat, se élőt. Mert aki emberhúst eszik, az megfertőződik a félelmetes Kuru (románul: Curu) nevű betegséggel, amitől elgennyesedik az agya, hülyébb lesz, mint valaha, és a következő tünetek valamelyikét produkálja:

románul kér miccset székely kiszolgálólányoktól úgy, hogy közben perfekt tud magyarul

pofátlanul felveszi a havi sokezer lejes fizetését reptérigazgatóként minden hónap végén, dacára annak, hogy lassan egy éve már szarkák se landolnak az általa igazgatott légi kikötőben, és még a gólyák is inkább kerülőúton indulnak vissza Afrikába

magyar benzinkút bojkottálására szólít fel, mert Románia feldarabolási szándékát vizionálja bele egy játék-térképbe

katolikusabb akar lenni a pápánál, izé, a líceumnál

és végül: úgy tesz, mintha törvénytisztelő állampolgár lenne, de valójában csak egy mocskos magyarellenes görény!

Share Button
Ennyien olvasták: 370

Hozzászólások

hozzászólás

About The Author

Szóljon hozzá

Biztonsági kérdés: Time limit is exhausted. Please reload CAPTCHA.