Központ
2017. augusztus 23. szerda, Bence
Eső
Ma
Eső
Derült
Holnap
Derült
Derült
Péntek
Derült

Hétköznapi trollkodások

Molnár Tibor január 16, 2017 Humor

– avagy az antiszociális kompetenciánk játékos, de főleg vicces fejlesztése –

☻ Amikor az utcán egy távoli és utált rokonunk a „Hogy vagy?” kérdésünkre sokatmondóan és félhalkan azt feleli, hogy „Most már jobban…”, ne kérdezzünk rá, hogy mi volt a baja, hanem mondjuk ezt: „Akkó’ jó, na pá”

☻ Ha egy csóringer ismerősünk kölcsön kér egy kisebb összeget, mondjuk úgy 100 lejig el, adjunk neki, de közben tegyük hozzá fölényesen: „Nem kölcsön adom, hanem ajándékba, mert úgyse adnád meg soha”

☻ A maxitaxin leszálláskor tegyünk úgy, mintha visszaadnánk a sofőrnek a jegyet, de amikor utána nyúl az istenadta, vágjuk zsebre vigyorogva, mármint a bilétát, és közben a másik kezünkkel mutassunk fityiszt neki

☻ A szófosós taxisofőrtől – akiből kinézünk némi angoltudást –, néhány kanyar után kérdezzük meg: „Nincs meg magának véletlenül cédén itt a kocsiban Rihannától a Shut Up And Drive?”

☻ Ha beszáll valaki mellénk a liftbe, mosolyogjunk rá joviálisan, veregessük meg a vállát, és mondjuk neki bátorítóan: „Nyugodtan fingodozzon, be vagyok dugulva”

☻ Színházban, kabaré-előadáson mindig tapsoljunk, de egyfolytában, az előadás végén pedig surranjunk fel a színpadra, és ünnepeltessük magunkat a színészekkel együtt

☻ Amikor kénytelenek vagyunk szóba elegyedni egyszerű emberekkel – szemetessel, takarítónővel, politikussal –, használjunk rengeteg idegen szót, és fogalmazunk olyan nyakatekerten, mint Hajós András, hogy a mondandónk töredékét se értsék

☻ Templomi istentiszteleten minden második papi mondat után epéskedjünk, jó hangosan: „Aha, na persze!”

☻ Ha temetésen pálinkával kínálnak, megjátszott méltatlankodással imígyen háborodjunk fel: „250 lejes koszorút hoztam, kisanyám, asszem megérdemelnék egy pohár viszkit!”

☻ Amikor az orvos sztetoszkóppal vizsgálgat, hirtelen ragadjuk meg a végét, és ordítsuk bele aggodalmaskodó pofával: „Hall valami gyanúsat, doki?!”

☻ Telefonos pizzarendelés közben vagy hatszor gondoljuk meg magunkat, hogy milyen pizzát is szeretnénk, majd amikor érezzük, hogy a vonal másik végén kezd elszakadni a cérna, kérdezzük meg: „Milyen spagettik vannak?”

☻ Az étteremben mondjuk a pincérnek, amikor kihozza a kajánkat: „Legyen szíves, kóstolja meg, mert addig nem nyúlok hozzá, nem bízom magukban”

☻ A patikában óvszervásárláskor kérdezzük meg a kasszás csajt, hogy merre van a próbafülke

☻ Az Auchanban csempésszünk kicsi méregdrága piákat és konzerveket az emberek zsebeibe

☻ A talponálló kajáldában menjünk oda valakihez, aki egyedül tömi a fejét, könyököljünk az asztalára, és húsz centiről bámuljunk a pofájába, miközben eszik; ha nem kerget el, egy idő után szólaljunk meg: „Ha nem esik jól, ne egye meg, elviszem a maradékot anyámnak”

☻ Ha a román szomszéd a magyar húsvétot egy héttel követő román húsvétkor reflexből így köszön ránk a lépcsőházban: „Hristos a inviat!”, replikázzunk ezzel: „Da, da, deja saptamana trecuta!”

☻ És végül: ha a fentiek valamelyikének applikálása következtében (nyolcvan)nyolc napon túl gyógyuló sérüléseket szenvedünk, akkor hagyjunk fel a hobbitrollkodással, legalábbis egy darabig

Share Button
Ennyien olvasták: 281

Hozzászólások

hozzászólás

About The Author

Szóljon hozzá

Biztonsági kérdés: Time limit is exhausted. Please reload CAPTCHA.