☻ Esténként potyolgass a húspotyolóval egy összehajtott konyharuhát a konyhaasztalon pár percig, hogy higgyék azt: minden nap rántott húst vacsoráztok
☻ Mindig taxival menj a buszmegállóig reggel, majd este a buszmegállóból haza
☻ Hirdess vásárhelyi fészbukoldalakon Avon-termékeket negyedáron, így állandóan fiatal nők fognak járni hozzád
☻ Vegyél ötszáz pizzásdobozt angrós áron, éjjel csempészd be a lakásodba, és délutánonként vigyél ki kettőt-hármat a szemétbe
☻ Vásárolj pár méregdrága macskakaja-konzervet, és a tömbház előtt minden délben kapard ki belőlük a kóbor macskáknak a konyhában beléjük töltött hagymatokány-, paprikáskrumpli-, rántotta- meg egyéb maradékot
☻ Ne disznót vágj a tömbház előtt, mint a többi urbánparaszt, hanem vaddisznót
☻ Nyitott ablakkal bömböltess szimfonikus zenét, hadd higgyék, hogy művelt vagy (közben fülhallgatóval hallgathatsz Zámbó Jimmyt, Kis Grófot vagy egyéb rettenetet)
☻ Kérjed el a kocsmából a kiürült Teacher’s-viszkis, Hennessy-konyakos, Absolut-vodkás üvegeket, ültess beléjük muskátlit, majd tedd ki az ablakba
☻ Rendelj hatalmas méregdrága virágcsokrokat, de ne nyiss ajtót a futárnak, így az összes szomszédot körbe fogja kérdezni, hogy most mit csináljon az általad rendelt 300 lejes csokorral
☻ És végül: folyasd állandóan a vizet, hogy mindenki lássa a közköltség-listán, milyen menő vagy; a felgyűlt adósságért ne aggódj: azt itt Vásárhelyen úgyse hajtják be rajtad!
