Vásárhelyi Columbók, Poirot-k, Kojakok, Sherlock Holmes-ok kerestetnek! Országos szinten összesen mintegy 800 munkahelyet hirdetett meg a rendőrség a napokban, ez megyénként több tucat állást jelent; több állásra magyarul tudó szakemberek jelentkezését várják. Az elmúlt év végén a rendőrség országosan felmérte, hogy mely szakterületeken van humánerőforrás-hiány, ezzel magyarázható a meghirdetett állások nagy száma. Minden évben periodikusan feltöltik szakemberekkel az állományt, most is ez történik, szóval nincs ebben semmi különleges.
A meghirdetett állások profilja szerint ezúttal elsősorban nem közrendőröket keresnek, hanem olyan szakembereket, akik „munkájukkal a rendőrség tevékenységét segítik elő”. Hargita megyében például pszichológust, logisztikai szakembert, könyvelőt, informatikust, raktárost keresnek, Kovászna megyében viszont inkább adminisztrátorból, pénzügyi szakemberből, autószerelőből van hiány, de közlekedési rendőri állásra is várnak jelentkezőket. Kolozs megyében villanyszerelőkre és pénzügyi szakemberekre, míg Maros megyében nyomozókra van leginkább szükség.
Érdekesség, hogy az eddigi gyakorlattal ellentétben fizikai állóképesség-próba nem lesz, és a jelentkezéshez csak olyan iratok szükségeltetnek, amelyeket a rendőrakadémia felvételi vizsgáihoz is kérnek: önéletrajz, közvetlen családtagok bemutatása, állampolgárságot igazoló papírok stb. Akinek sikerül a versenyvizsgája, és magasabb pozícióban foglalkoztatják, az tiszti fokozatot is kap, és valószínűleg majd valamilyen alapképzésen is részt kell vennie.
A Központ közben megtudta, hogy azon vásárhelyiek, akik nyomozónak jelentkeznek, az alábbi feltételeknek kell megfelelniük:
☻ Legyen gyűrött ballonkabátjuk, megrágott bőrszivaruk és láthatatlan feleségük
☻ Az állásinterjú után menjenek vissza azzal, hogy „lenne még egy kérdésem…”
☻ Rendelkezzenek furcsa, felfele kunkorodó bajusszal, és raccsoljanak
☻ Vigyék magukkal a háziorvosukat, és mutassák be az interjúztató pofának, hogy „Ő dr. Watson, a segédem”
☻ Borotválják kopaszra a fejüket, és közöljék, hogy rokonok Kojakkal anyai ágon (nem a rádióssal, hanem az igazival)
☻ Viselkedjenek zavartan és hipochondriásan, és szólíttassák magukat Monknak
☻ És végül: degenyezzék a képüket feketére, és tanulják be ezt az angol mondatot: „I’m too old for this shit”
Fűevő prikulicsok (azaz vega alakváltoztató antropozoomorf hiedelemlények). Petre Daea, a kretén megszólásairól elhíresült mezőgazdasági (ex)miniszter egy konferencián vett részt pénteken az Országos Statisztikai Intézetben, ahol többek közt arról beszélt, hogy az adatokat nagyon pontosan kell központosítani, és egységesen kell értelmezni őket (minden elsőéves statisztika-kurzus első leckéjének ez az első mondata, szóval olyan nagy nóvumot ezzel nem mondott). Eme banalitást még megfejelte azzal, hogy „a szakértői nyelvezet nélkül nem tudunk a közpolitikák irányába szállni”, ami már nem is közhely, hanem egyszerűen értelmetlen marhaság. Ekkor már a jelenlévők kezdtek kérdően egymásra pillantgatni, olyan „ezt-a-barmot-ki-hívta-ide?”-tekintettel, de Pétré bácsi még rátett az előzőekre egy ganéhányó villányit, és a csökkenőben levő mezőgazdasági területekkel kapcsolatban imigyen szólott: „Meg kell nézzük, mi történt. Nehogy azt gondolja valaki, hogy jöttek a vérfarkasok, és megettek előlünk vagy kétmillió hektárt, aztán most nincs sehol.”
Lehetne kommentálni ex-miniszter úr szavait, de csak rontana rajta. Inkább idézzük még egy mondását, amely az általa kitalált „Alege oaia!” (Válaszd a juhot!) kampányt népszerűsítő roadshow egyik állomásán hangzott el, ugyancsak az ő szájzatából: „Van 12 millió juhunk. Három kilónyi gyapjú van egy juhon. Egy paplan mennyi is? Három kiló. Ez 12 millió paplant jelentene Romániában, ezeknek a szegényeknek”.
(Az utóbbi kijelentés előzménye: még tavaly májusban azt javasolta az Antena3 élő beszélgetős-műsorában, hogy azért kéne lecserélni a jelenlegi, az ország turisztikai jelképeként fungáló lapit egy birkára, mert „A juh egy élő szobor”, majd amikor a riporter rákérdezett, hogy ez (az ökörség) elegendő érv-e, hozzátódta: „Ez csak egy meghatározás, az érvek az elemzés mélységeiben rejtőznek, mindenki és minden hely vonatkozásában (azon olvasóink között, akik érthetően elmagyarázzák nekünk, hogy ez mi a búbánatot jelent, kisorsolunk egy kinderjuhot húsvétkor – szerk. megj.). Nézzék csak, mennyire szép ez az állat a román haza zöld legelőin, az ország bármely részén”. Ennél a pontnál a műsorvezető szemmel jelzett az operatőrnek, hogy valaki terelje már ki ezt a degeneráltat a stúdióból, de nem léptek elég gyorsan, így még volt ideje feltenni az i(de la idiotism)-re a pontot: „Levele mindenkinek van, de olyan juhai, mint Romániának, senkinek nincsenek”, majd rátolt még egy olyan prosztulátumot, amelynek megfejtésén Nobel-díjas egzisztencialista filozófusok által programozott szuperszámítógépek azóta is dolgoznak: „A juh mellett találsz levelet, a levél mellett nem találsz juhot”.
Vadkelet. Mottó: „Rúg a rigó, verje devla, nem ízlik a kemény széna, ha ráadom az istrángot, szétrúgja, de ha rummal megitatom, a kordélyba befoghatom, úgyis tudja, bedzsálunk a csárdába…” Lovastól, vagyis a lovával együtt tért be a kocsmába egy segesvári férfi múlt pénteken; talán félt, hogy elkötik a patást, ha kinn hagyja, vagy csak éppen nem volt diszponibilis ivócimborája, mindenesetre lovastúl ment kocsmázni a segesvári atyafi. A jelenetről videófelvétel is készült, amelyen látható, hogy a négylábú nagy sikert aratott a bárban piálgatók körében, és a kocsmáros se morgott túlságosan, egészen addig, amíg a paci meg nem szórta lócitromokkal a helyiséget. Tulajdonképpen nem is olyan kirívó az eset: egyes vásárhelyi hangulatkombinátokba ennél nagyobb állatok is járnak…
