Központ
2017. április 25. kedd, Márk
Derült
Ma
Derült
Derült
Holnap
Derült
Helyenként felhős
Csütörtök
Helyenként felhős

Vásárhelyi életviteli és viselkedési kalauz

Molnár Tibor február 3, 2017 Humor

► Buszozás előtt varrjuk be a buxtárcánkat a belső zsebünkbe, illetve kabátzsebünkbe tegyünk meglepit a zsebtolvajoknak, például egy brazil vándorpókot vagy királykobrát, továbbá húzzunk kesztyűt akkor is, ha nincs csattogó fagy, különben szálka megy a kezünkbe

► Mielőtt csemeténket beíratjuk az iskolába, kérjük ki az illető tanintézmény működési és összes többi engedélyét, telekkönyvi kivonatát, a tanárok munkaszerződéseit és erkölcsi bizonyítványait, ellenőrizzük a folyosókon található poroltók garanciaidejét satöbbi, hogy utóbb ne érjenek kellemetlen meglepetések

► Bárba, kocsmába lehetőleg mindig golyóálló mellényben menjünk, mert ebben a városban köztörvényes pszichopata állatok is olyan könnyen szereznek be vadászpuskát és töltényt hozzá, mint Móricka egy vízipisztolyt

► Ha a Marosvásárhelyiek fészbukos csoportba posztolunk valamit, ne használjunk idegen szavakat, mert azt fogják hinni, hogy szitkozódunk

► Korán reggel ne hallgassuk sokat a Rádió Gagát, különben egy idő után elkezdünk mi is parasztosan, süksükölve beszélni

► Amikor a (nem önkiszolgáló) üzletbe lépve az eladócsaj olyan pofátlan, hogy fél perc után se hagyja abba a mobiltelefonálást, hanem várat, akkor kapjunk a szívünkhöz, és eltorzult arccal rogyjunk a pultra – ettől össze fogja csinálni magát ijedtében, de főleg abbahagyja a telefonálást, és végre kezdhetünk vásárolni

► A vásárhelyi taxisofőrök zömének krónikus és permanens szófosása van, ami ellen úgy védekezhetünk, hogy telefonálást színlelünk – csak ne felejtsük el abbahagyni, miután kiszálltunk, pláné, ha roamingos beszélgetés

► Ne lepődjünk meg különösebben, ha vadkacsákat látunk a Poklos patakban úszkálni, mert pancsolt már abban nagyobb termetű madár is, például tavaly nyáron egy sárgacsőrű kerekesdaru

► Amikor sütünk magunknak reggelire egy rántottát, vagy kenünk egy szelet zsíros kenyeret, gyorsan fotózzuk le, és tegyük ki a Marosvásárhelyi Konyhaművész csoportba – jobban fog úgy esni

► És végül – ha megállít egy szélhámos csumpálák a főtéren azzal, hogy: „Nem akarsz egy reklámfilmben szerepelni?”, akkor szép lassan húzzunk elő egy nagy bézbólütőt, és udvariasan kérdezzünk vissza: „És te, nem akarsz az ötórás hírekben szerepelni?”

Share Button
Ennyien olvasták: 838

Hozzászólások

hozzászólás

About The Author

Szóljon hozzá

Biztonsági kérdés: Time limit is exhausted. Please reload CAPTCHA.