Központ
2019. október 18. péntek, Lukács

Vásárhelyi vásárlótípusok a bevásárlóközpontokban

Molnár Tibor január 22, 2019 Humor

Az akcióvadász. Egyáltalán nem számít neki, hogy mi az illető akciós termék, gondolkodás nélkül megvásárolja; képes megvenni nyolc másfél literes zsírszegény tejet, ha adnak mellé kettőt „ingyen”, még akkor is, ha az egész család laktózérzékeny; négy plusz egy doboz húszdekás ikrát, ha az ötödiket „ajándékba” kapja, de azt már nem nézi meg, hogy másnap lejár a garanciaideje; két “bax” 6+2-es bort (csak hatot fizetsz ki, két palack „grátisz”), pedig azok jobbára olyan savanyúak, hogy a káposztalé mellettük cukrozott méz, továbbá bármilyen féle-fajta-méretű „leszállított árú” teflonserpenyőt, amiből már több van neki otthon, mint egy közepes méretű háztartási boltban, a raktárt is beleszámolva

A tanácstalan. Olyan elveszettül bolyong a polcsorok között, mint Győzike a könyvtárban; mintha életében először járna szupermarketben, és a többi vásárlótól próbál tanácsot kérni, hogy ezt vagy azt megvegye-e vagy se. Ha nem rázod le villámgyorsan, egészen a kasszáig fog nyaggatni a marhaságaival

A telhetetlen. Púposra rakja bevásárlókocsiját mindenféle, többnyire ehetetlen-ihatatlan egzotikus hülyeséggel, amiknek minimum fele nem a vécében, hanem a kukában fogja végezni (strucc-miccshús, kengurumáj-májpástétom, poliptakonyban érlelt törpe-tintahal, biodió-likőrben áztatott francia csurdécsigacsáp satöbbi), de aztán a kasszasorba beállva mégis úgy érzi, hogy alulvásárolta magát, ezért még behajít a rácsos kaufszekerébe jópár, a pénztárgép mellé direkt a magafajta kreténeknek kipakolt haszontalanságot: sárgadinnyeízű kotont, semmibe se találó elemeket, szélenergia-italokat meg néhány egyszerhasználatos napszemüveget

A troll. Aki valójában nem is vásárolni megy, hanem hobbigeciskedni: odasunnyog melléd, és amikor nem figyelsz, kicsi méregdrága piákat és konzerveket csempész a bevásárlókocsidba, lehetetlen dolgokat kér a kiszolgálóktól ( bölénysajtot, sündisznózsírt, zacskós viszkit), és a talponálló kajáldában odakönyököl valakihez az asztalra, aki épp eszik, és húsz centiről bámul a pofájába, vigyorogva

A potyás. Ő se bevásárolni megy, hanem zabálni: végigkóstol harmincféle szalámit, húszféle sajtot, tízféle virslit, ötféle maszlinát, aztán teli bendővel vesz egy hetvenbanis veknit, jóllakottan felül az ingyenes maxitaxira, és indulás után már épp elkezdené majszolni a sarkát, hogy nyomtassa le a sok zsíros cuccot, amikor a rázkódástól még jobban összekeveredik a gyomrában minden, hirtelen felpattan, és egy nonfiguratív ábrát fosik a hátsó ablakra, nadrágon keresztül

Share Button
Ennyien olvasták: 587

Hozzászólások

hozzászólás

About The Author

Szóljon hozzá

Biztonsági kérdés: Time limit is exhausted. Please reload CAPTCHA.