Elképesztő „Védekezési útmutatót” adott ki minap a Német Szövetségi Bűnügyi Hivatal német nők számára: úgy védekezzenek a szexuális támadások ellen, hogy ne viseljenek magas sarkú topánkát, hanem inkább torna-, illetve túracipőt! Ugyanis, az érvelés szerint, utóbbi lábbelikben könnyebben el tudnak spurizni a támadók elől (logikusan és életszerűen gondolkozva, tulajdonképpen annyi a különbség, hogy pár másodperccel később érik utol őket). „A sportcipő olyankor is hasznos, ha egy csapat erőszakoskodó körbevesz egy nőt” – folytatják a marhaságot, és nem állnak meg itt; ha egy fehérnépet támadás ér, a következőképpen kell eljárnia: kiabáljon, hátha meghallják a járókelők. Előfordulhat, hogy nem hallják meg, akkor megtörténik a nemi erőszak. Ebben az esetben a nő hívja fel a rendőrséget, hogy mihamarabb elkaphassák a támadót/támadókat.
Még van: a megtámadott nőszemély viselkedjen bátran, határozottan; ne úgy, mint egy áldozat, hanem mint egy ellenfél. Proponálják továbbá azt is, hogy a csajok ne császkáljanak egyedül, főleg este, inkább kisebb csoportokban történjék a spacír, és mellőzzék a drog- és alkoholfogyasztást. A legszebb most jön: „Ha megtörténik az eset, vegye fel mobiltelefonnal!”. („Itt mindenki hülye?! – teszi fel a félig költői kérdést az Üvegtigris3-ban a Pestről a vidéki hülyék közé keveredett ficsúr, majd érkezik a válasz: „Itt? Mindenki!”)
És most lássunk néhány további, nem kevésbé elmés védekezési tippet:
☻ Ne öltözködjék kihívóan, szexisen; felejtse el a mélyen dekoltált, testre feszülő blúzt, szoros nadrágot, rövidgatyát és miniszoknyát. Minél slamposabb, rongyosabb, annál kisebb az esélye annak, hogy megtámadják
☻ Ne illatosítsa túl magát, mert adott esetben azt is keringőre, izé, vízszintes lambadára való felhívásként dekódolják
☻ Az erőszaktevők jobbára olyan nőket szemelnek ki, akik copfba, lófarokba kötve viselik a hajukat, mivelhogy azt könnyű megragadni. Rövid hajú nők nem gyakori célpontok, de statisztikailag az a legbiztonságosabb, ha kopaszra nyírja a fejét
☻ A második dolog, amit néznek a szexuális predátorok, a ruházkodás: olyanokat keresnek, akiknek a ruháját könnyen, gyorsan le tudják tépni. Nem túl kényelmes ugyan, ha lenge miniruci helyett fekete gumi búvárruhában vagy negyvenkilós tűzszerész-szerkóban megy a plázába vagy moziba, de mindenképpen biztonságosabb
☻ A legkedveltebb támadási helyszínek az elhagyatott parkolók és a nyilvános mosdók, ezért sose kuporodjon le üres parkolóban pisilni
☻ Ezt mindenki tudja, de hátha valaki mégse: sose azt kiáltsa, hogy „Segítség!”, hanem azt, hogy „Tűz van!”, mert a tűzre mindenki kiszalad a környékről, segíteni már kevesebben. Ugyanakkor ez a támadót is megzavarhatja: azt hiheti, bolonddal van dolga, és továbbáll. De próbálkozhat ezek valamelyikével is: „Földrengés van!”; „Hüvelygombám van!”; „A f*sz kivan!”; „Obi-Wan!”
☻ Pakoljon olyasmiket a táskájába, amikkel egy esetleges attak alkalmával meg tudja védeni magát: paprikasprayt, borsrúzst, chilis szempillaspirált, tüsszentőporos púdert, vakító szájfényt, tűhegyesre hegyezett szemceruzát satöbbit
☻ A középső ujjának körmére plasztik műköröm helyett ragasztasson egy sólyomkarmot, amellyel egy miccre ki tudja kapni az agresszor szemét
☻ Hordjon erényövet (de hagyományos lakattal zárhatót, ne high tech okoserényövet, mert annak a pin-kódját hamar kiverik magából), vagy tegyen a bugyijába patkányfogót, görénycsapdát vagy egy királykobrát
☻ Tetováltasson a szeméremdombjára egy „Behajtani tilos”-táblát
☻ Viseljen Angela Merkel-álarcot
☻ Amikor a támadó előveszi a szerszámát, kacagja ki; ez a férfiak zömére horgasztólag hat, és jó eséllyel megússza egy veréssel
☻ Iratkozzon be egy karate-tanfolyamra, vagy legalább nézzen sok Van Damme-os filmet: ha egy körkörös sarokrúgással lerúgja két-három rosszaság fejét, a többi magától elkotródik
☻ Tettesse halottnak magát, mint medvetámadás esetén (ez a trükk a medvéknél sose jön be, mivel a medve dögevő is, így magasról lebarnázza, ha azt játsszuk neki, hogy már oszlásnak indultunk, de egy próbát megér)
☻ Utcára menés előtt ragasszon álbajuszt, álszakállat, és öltözzön férfinak (de a magas sarkú cipőről ez esetben se feledkezzen meg, mert a melegek baját is el szokták látni)
☻ És végül: a tuti-ziher, ha átoperáltatja magát férfivá!
