Központ
2017. szeptember 22. péntek, Móric
Eső
Péntek
Eső
Eső
Holnap
Eső
Jórészt felhős
Vasárnap
Jórészt felhős

Hacsek és Sajó

Központ február 13, 2014 Kávé mellé

Hacsek és Sajó

–         Jó napot, Sajókám! Miért vág ilyen gyászos pofát, mint aki vattacukor helyett vattasót kapott?

–         Nem tudom nézni a téli olimpiát.

–         Megtiltotta a felesége, mert mindig eszébe jut a Saniuta-vodka, és elhúz a kocsmába?

 

–         Francokat! A jogtulajdonos tiltotta le, illetve korlátozta Magyarország területére a téli olimpia közvetítési jogait és sugárzását, ezért a közmédia határon túl is fogható csatornáin nem láthatóak az olimpiai műsorszámok.

–         Akkor ezért feketedik el néha nálunk is órákra az M1; már azt hittem, az eldzsínk készül kipurcanni. Nézze a román tévében, az közvetíti.

–         Azért se! Magának amúgy melyik a kedvenc száma a téli olimpián?

–         Az orjás műlesiklás savanyú káposztával, sok tejföllel.

–         Marha!

–         Nézni mindegyiket unom, viszont valamelyik női gyorskorcsolya-váltóba szívesen beállnék…

–         Nőibe?!

–         Persze. Minden kör végén megmarkolják az előttük pucsító csapattárs tomporát, és taszajtanak rajta egy nagyot.

–         Ami azt illeti, még a férfi gyorskorcsolya is elég feminin sport, például megfigyeltem, hogy minden holland gyorskorcsolyázó csávó szőke és hosszú hajú.

–         Viszont a skandináv sízőpunettik szinte kivétel nélkül olyan szépek, hogy smink nélkül is bármilyen szépségversenyen dobogósok lennének; kár, hogy nem látszik belőlük semmi a síruha és a sisak miatt.

–         Akkor honnan tudja, hogy szépek?

–         Néztem a megnyitót. Minden ország zászlóvivőjét közelről mutatták pár másodpercig, kivéve Tófalvi Évát, aki a román zászlót vitte.

–         Őt valóban nem mutatták. Pedig én még az ismétlést is megnéztem, de akkor sem.

–         Egyébként mióta lett ilyen nagy sportember? Hiszen olyan lusta, hogy az önkiszolgáló kocsmában kettesével veszi a söröket, a három kilósnál kisebb pontyot ülve fárasztja, és ha nem horgászni kell menni, akkor hétvégén nehezebb felébreszteni, mint Michael Schumachert.

–         Nana! Ha tudni akarja, szilveszterkor megfogadtam, hogy ezentúl többet fogok mozogni, és be is tartom.

–         Elromlott a tévé távirányítója?

–         Ökör!

–         Hát akkor? Csak nem kezdett el kocogni?

–         Ott még nem tartok, de január elején bezárt a tőlünk húsz méterre lévő élelmiszerüzlet, ezért reggelente a másikban veszem a cigit, ami kétszer olyan messze van.

–         Lapozzunk; tippelje meg, mivel etetik a koppenhágai állatkert oroszlánjait és tigriseit.

–         Valszeg nem tejbegrízzel. Hússal, mi egyébbel?

–         Jó jó, de nem akármilyennel: zsiráfhússal!

–         Úgy elszaporodtak Dániában a zsiráfok? Vagy Afrikából rendelnek nekik vacsorára zsiráfos pizzát?

–         Egyik sem. Megoldják házon belül…

–         Éspedig?

–         Nem hallott szerencsétlen Mariusról?

–         Mi köze Marius Pascannak a koppenhágai állatkerthez?

–         Semmi! Sajnos. Ez a Marius, akiről én beszélek, egy másfél éves, egészséges zsiráfborjú volt, akit múlt vasárnap végeztek ki a koppenhágok. Az állatkert vezetése azzal indokolta döntését, hogy kevés náluk a hely, valamint el akarják kerülni a beltenyészet kialakulását.

–         Pedig a zsiráf vertikális állat, csak felfelé foglal sok helyet.

–         A nyomorultat fejbelőtték, majd utána a kifutóban, a nagyrészt gyerekekből álló közönség előtt feldarabolták, a húsát pedig az állatkert oroszlánjai, tigrisei és jegesmedvéi elé vetették, mert az állatkert szóvivője szerint „hülyeség lett volna több száz kilogrammnyi húst csak úgy kivágni az ablakon”.

–         Ha már ilyen nagy spórmájszterek, megspórolhatták volna a lövedéket is, ha csak simán beküldik az oroszlánketrecbe. De apropó: a berlini szex-állatkertekről hallott?

–         Nem, de a németekből bármit kinézek.

–         Képzelje, Németország annyira szabad ország, hogy állatszexes pornót tilos gyártani, viszont állatokkal közösülni nem számít bűncselekménynek. Az erotikus állatkert néven futó helyek valójában kisebb állatfarmok, ahol a tulajdonosok – természetesen pénzért cserébe – különböző állatokat (kutyákat, kecskéket, lámákat, lovakat) kölcsönöznek zoofil „érdeklődőknek”, büntetlenül.

–         Remélem a pedofília azért még ott is bűncselekmény, és nem nyitnak majd ezek mintájára azoknak a beteg állatoknak is hasonlókat, csecsemőházzal, oviskifutóval és tinilány-simogatóval.

–         Akkor már inkább a gerontofilokat céloznák meg: Töltsön egy hosszú hétvégét a Ránckuckó öregotthonban! Erotikus mama-masszázs, bio-jacuzzi rotyogós vénasszonyokkal, garantáltan harapásmentes or…

–         Elég a gamatkodásból, pláné, hogy még nem is ebédeltem!

–         Erről jut eszembe: nemrég kiderült, hogy nem csak négy alapíz (édes, savanyú, sós, keserű) létezik, hanem egy ötödik is, az ún. „umami”, amit a japánok fedeztek fel, és körülbelül „finom ízet” jelent.

–         A cunami meg finom vizet, mi?

–         Komolyan. Megtalálható például a paradicsomban, a sajtokban, egyes halfélékben vagy a spenótban, de az ízfokozóként használt nátrium-glutamát is képes az umami kiváltására.

–         Akkor a gyerkőcök biztos ezért mondják a nagyanyjuk spenótfőzelékére, hogy „ú, mami, ezt a fost én meg nem eszem!”.

–         Azt ismeri, amikor találkozik két falusi nagymama, akik rég nem látták egymást, és egyikük megkérdi: mekkorák az unokák?

–         És?

–         Erre a másik: hát, a nagyobbik már a mellemig ér…, de ha leveszem a melltartómat, akkor a kisebbik is!

 

 

Share Button
Ennyien olvasták: 119

Hozzászólások

hozzászólás

About The Author

Szóljon hozzá

Biztonsági kérdés: Time limit is exhausted. Please reload CAPTCHA.