Központ
2017. augusztus 23. szerda, Bence
Derült
Szerda
Derült
Derült
Holnap
Derült
Derült
Péntek
Derült

PletyKalap

Központ október 12, 2011 Kávé mellé

pletykaPletyKalap

Gyere le velem, legyere a föld alá… Röpke két és fél évtizednyi építgetés, csinosítgatás után a múlt előtti pénteken megnyitották a Győzelem téri aluljárót; a létesítményben található üzlethelyiségek bérlésére a közeljövőben írják ki a licitet. (Először 2008-ban – a legutóbbi helyhatósági választások évében – vette át és „nyitotta meg” az önkormányzat, majd rövid idő múlva be is zárták.)

Alapterülete 2840 négyzetméter, ennek csaknem fele bérbe adható. A városháza licitet fog kiírni a kereskedelmi helyiségek bérbeadására, a kiindulási ár várhatóan két euró/négyzetméter lesz (egy hónapra vagy egy napra?). A polgármester már felajánlotta a McDonald’s-nak, hogy költözzenek át, illetve le a létesítménybe, de mindeddig nem kapott választ. Az Igiena Szövetkezet által működtetett Győzelem téri fodrászüzlet dolgozóinak is javasolta, hogy az aluljáróban folytassák tevékenységüket. Ez aztán állati ötlet! Miért nem vonják mindjárt össze a kettőt? Mialatt az ember elfogyasztaná a kis sajtburgerét meg sült pityókáját, szorgos kezek szépen meg is nyírnák, beretválnák.

Az aluljáró kialakítása során természetesen elfeledkeztek egy „apróságról”: a törvény által is megkövetelt mozgássérült-lejáróról. Így, aki gyerekkocsival vagy kerekesszékkel megy le a közpénzügyi igazgatóság melletti lejárónál (egyedül itt van speciális le-, illetve felhajtó), az vagy ugyanott tiplizik vissza, vagy sehol – a többi lejáratnál ugyanis nem alakítottak ki rámpát a kocsiknak. Úgyhogy számukra – legalábbis egyelőre, amíg nincsenek lenn üzletek, kong az egész – nem sok értelme van lelátogatni. Más kérdés, mi lesz velük majd akkor, amikor felszámolják az aluljáró fölötti gyalogátkelőket…

 

Nyögés. Általános felfogás: ha a nő nyögdécsel szex közben, akkor a férfi valamit nagyon jól csinál. Egy új kutatás szerint ez azonban egyáltalán nem olyan biztos… A férfiak többségét rendkívüli elégedettséggel tölti el, ha partnere hangosan nyögdécsel az ágyban, hiszen ez számukra azt jelzi, hogy a nő elégedett és élvezi a vízszintes lambadát. A Central Lancashire Egyetem kutatói azonban legújabb kutatásukban lerombolták ezt a mítoszt. Tanulmányukban azt vizsgálták, milyen kapcsolat van az orgazmus és az ágyban kiadott hangok között. Az eredmény őket is meglepte: kiderült ugyanis, hogy a csúcspontnak nem sok köze van a nyögésekhez. Sőt, a nők hajlamosabbak akkor nyögdécselni, amikor úgy érzik, partnerük közelít az orgazmushoz. A kutatók szerint a nők ezt tudatosan teszik, mégpedig azért, hogy manipulálják a férfiakat. Ha ugyanis egy nő nyögdécsel, a férfi elégedettebb lesz, és könnyebben elmegy. Tanulság: ha barátnőnk legközelebb hangosan nyög szex közben, nem biztos, hogy a saját megelégedésére teszi. Hogy mit lehet tenni? Egyszerűen kérdezzük majd meg: te, mucika, te most magadnak nyegel vagy nekem?

 

Gyereket akarsz? Kerüld a mikrót és a porszívót! A házimunka öli a spermiumokat, és komolyan érintheti a férfi nemzőképességét – állítják amerikai kutatók. A kaliforniai Stanford Egyetem tudósai szerint az árammal működő gépek és eszközök ártanak a hímivarsejteknek elektromágneses terük révén. Különösen káros a mikrohullámú sütő, de nem tesz jót a porszívó sem. Az amerikai kutatók állításaikat 148 spermadonorra alapozzák. Elemzésük szerint azok, akik háztartási gépek erős elektromágneses sugárzásának voltak kitéve a mintavétel előtt, rosszabb minőségű spermával szolgáltak, életképes sejtjeik száma jóval alacsonyabb volt, mint a házimunkagépektől mentes férfiaké. A kísérletben résztvevőkre mágneseserőtér-mérőt tettek, amely egy tipikus napjukon 4 másodpercenként végzett mérést, azaz összesen 21.600-szor. Azoknál, akik sokat voltak erős erőtérben, kétszer gyakoribb volt a gyenge spermaminőség! A kutatás vezetője megjegyezte: az összefüggés logikus magyarázat arra, miért gyengül már egy évszázada a férfiak ivarsejtminősége, gyermeket akaró pároknak pedig azt tanácsolta, hogy minél kevésbé tegyék ki magukat elektromágneses térnek. Mi pedig azt jegyezzük meg: ha a mikrón vagy a porszívón repesztjük, nem is kell fogamzásgátló?

 

Újabb kiadás. Október elsején lépett életbe Romániában az új Polgári Törvénykönyv, amely néhány újdonságot tartalmaz, köztük azt, hogy a megcsalt házastárs pénzt követelhet a hűtlenkedő társtól. Ha valakit húsz év házasság után hűtlenkedésen kapnak, akkor fizetnie kell a házastársnak, természetesen csak válás után. (Igen ám, csakhogy azt be is kéne bizonyítani meg egyéb apróságok…) Ugyancsak házasságfelbontás esetében, ha az ok a túlzott italozás, akkor az alkoholizmussal vádlott félnek fizetnie kell, vagy ha lelkileg, illetve fizikailag bántalmazta a házastársat, illetve ha hosszabb ideig távol van a családtól. Sajnos a törvény nem szabályozza pontosan, mi is a túlzott alkoholfogyasztás, a lelki bántalmazás, vagy hosszabb ideig távol lenni a családtól. A fizikai bántalmazással szerencsére nincs ilyen gond, arra ott van a jó öreg törvényszéki látlelet. A törvénykönyv elvileg a jegyességet is védi, hisz októbertől nem lehet, illetve bírósági perrel is végződhet egy hirtelen jegyfelbontás. Úgyhogy: gondoljátok meg, proletárok!

 

Az állatok etetése szigorúan… szabad! Kínában létezik egy állatkert, ahol szabadon lehet a ragadozókat etetni, de nem akármivel: negyven dollárnak megfelelő összegért élő állatot(!) vihet a látogató, és végignézheti, hogyan falják fel azt az oroszlánok. Vajon milyen állatokat vihetnek? Megunt, öreg kutyát, a szomszéd állandóan nyávogó macskáját, beteg disznót, kiszolgált lovat.

A gondozók szerint ezzel a ragadozók úgy érezhetik magukat, mint természetes környezetükben, a látogatók pedig igazi csemegének tartják az oroszlánok bemutatóit. Ej, csak egyszer szabadulnának ki a nagymacskák, amikor tele van az állatkert ezekkel az idiótákkal…

 

Sunyi királynő. II. Erzsébet angol királynő a királyi palota kertjében egy bokor mögé bújt el 1978-ban, hogy elkerüljön egy protokollcsevegést a Ceauşescu-házaspárral – írja a Daily Mail online kiadásában. A királynő hosszú uralkodása alatt több kellemetlen állami méltóságot is fogadni kényszerült, többek között a romániai diktátort. „Az állam szolgálója, akárcsak mi, és nincsenek illúziói az ellenkezőjéről” – kommentálta az esetet Sir Malcolm Rifkind volt külügyminiszter.

Ezzel együtt a királynőt egyértelműen zavarta a kormány döntése, hogy hivatalos állami látogatásra hívta 1978-ban a Ceauşescu-házaspárt, és mindent elkövetett, hogy ne találkozzon velük többet, mint amennyi szigorúan szükséges. Amikor kutyáit sétáltatta a palota kertjében, megpillantotta Ceauşescut és feleségét, Elenát, amint felé közelednek. Ahogy későbbi vacsoravendégeinek elmesélte, abban a pillanatban úgy döntött, jobb, ha elbújik egy bokor mögött, minthogy udvarias csevegésbe bocsátkozzon a román diktátorral és nejével. Bözsi, Bözsi, te kis hopplás!

 

A sunyi királynő cseppet sem királyi reggelije. Pompás és elegáns: az emberek így képzelnek el egy királyi reggelit, amelyet természetesen ágyban szolgálnak fel. II. Erzsébet brit királynő azonban inkább a szerény étkezés híve – derült ki az uralkodó reggelijéről. A 83 éves Erzsébet vajas pirítóst, teát és lekvárt fogyaszt, de néha megenged magának egy kis zabkekszet is – számolt be ugyancsak a Daily Mail. Fülöp herceg sem dőzsöl reggelente, ő kétszersültet vagy magos kenyérből készült pirítóst falatozik. Nahát, hogy ez mekkora szenzáció! Mégis mit kéne reggelizzen két nyolcvanon felüli ember: disznófősajtot, tokaszalonnát, pacalpörköltet és langyos zsírt?

A brit bulvárlap még fotókat is közölt a királynő reggelijét tartalmazó tálcáról, amelyet minden nap reggel nyolc órakor a napilapokkal (és szerdánként a Központtal) együtt visznek be az öreglány szobájába, az ágyához. God save the Queen!


 

 Mesesarok felnőtt gyerekeknek

 TWISTED TALES – KIFACSART MESÉK

 

Mint sót az ételben

 Élt egyszer egy király (illetve élt több is, de most erre fókuszáljunk), volt őnéki három lánya: egy, kettő, három. Egy szép napon magához hívatta lányait, arról érdeklődvén, mennyire szeretik őt. A legidősebb a mézet jelölte meg mint viszonyítási alapot, a középső a cukrot, míg a legkisebb (a kedvence) imígyen szólott: úgy szeretem én magát, édesapám, mint sót az ételben! (Ebből is láthatjuk, hogy a királykisasszonyok is valójában parasztok, azok szokták magázni a szüleiket.) Két perc múlva már a kapun kívül találta magát, útravaló és zsebpénz nélkül. Csakhogy furfangos volt a youngest kinglady, de az ám! Álruhában visszadzsesszelt a palotába, és szakácsnőként megvonta apja ételéből a sót, hadd lássa a vén tökéletlen, milyen is az. De jaj! Sajnos nem tudta tisztázni vele ezt az egész sókérdést, mert az öreg király még aznap este elhalálozott heveny nátrium- és jódhiány okozta pajzsmirigypukkadás következtében. A kis királykisasszony aztán nemsokára feleségül ment egy sógunhoz, aki elvitte Tokióba és eladta gésának egy kuplerájba, de ez már egy másik mese.

 

Pinokkió

 Pinokkió egy bükkfából készült, hátrányos helyzetű fiú volt. Nagyon bosszantotta, hogy osztálytársai állandóan cikizték: fajankónak, tuskónak, szálkapöcsűnek és faseggűnek csúfolták, és focizáskor még kapusnak se vették be, legfeljebb kapufának. Szeretett piálni, csakhogy abban sem lelte sok örömét, mert másnaposan mindig iszonyatosan recsegett-ropogott, ugyanis az alkohol köztudomásúlag elvonja a vizet a szervezetből. Egyetlen öröme egy kis faszamár volt, amit ő faragott magának egy faszappanból; esténként fásult faarccal üldögélt a kandalló mellett, fűrészporral etette, és várta, hogy nőjön a kis faszamár, de az csak nem akart nőni. Szeretett volna felszedni valami dögös kis fabulát, de akár göcsörtöst is, ám sajnos csak favicceket tudott, s azokat még a falányok se szeretik. Azazhogy egyszer felcsípett egy (n)éger lányt, de az is hamarosan faképnél hagyta, mert rájött, hogy fatökű. Így aztán egy szomorú, esős novemberi délutánon megivott két üveg faszeszt, megszüntette a Facebook-profilját, meghallgatott néhány Deep Forest számot, és legyalulta magát.

 

A kiskakas gyémánt félkrajcárja (részlet)

 – Kukurikú, török császár, add vissza a gyémánt félkrajcárom! Kukurikú, török császár, add vissza a gyémánt félkrajcárom! Kukurikú, tö…

– Nesze, b*zmeg, csak fogd már be azt a hülye pofádat!!!

 

Nagyapó répája

 Ezt a mesét a gyerekekre és az érzékenyebb lelkű olvasókra való tekintettel inkább meg se írom.

 


Share Button
Ennyien olvasták: 298

Hozzászólások

hozzászólás

About The Author

Szóljon hozzá

Biztonsági kérdés: Time limit is exhausted. Please reload CAPTCHA.