Központ
2017. augusztus 19. szombat, Huba
Derült
Szombat
Derült
Derült
Holnap
Derült
Eső
Hétfő
Eső

PletyKalap

Központ október 20, 2011 Kávé mellé

pletykaPletyKalap

Jól kezdődik! Nem engedték kitenni a magyar nyelvű népszámlálási plakátokat a Marosvásárhelyi Polgármesteri Hivatal illetékesei – jelentette be Kelemen Atilla, az RMDSZ Maros megyei szervezetének elnöke. „Arra hivatkozva, hogy kizárólag magyar nyelvűek, és szerepel rajtuk az RMDSZ logója, letiltották a plakátokat. Ez a magatartás szomorúbb időkre emlékeztet. Várjuk a polgármesteri hivatal írásos álláspontját, magyarázatát. A plakáton részvételre buzdítunk, nem politikai kampányt folytatunk. Azt hiszem, csak magukra akarták vonni a figyelmet, és borzolják a politikai közhangulatot” – tette hozzá Kelemen.

 

Mi az, hogy nem engedték? Hát nekünk lassan már fingani se szabad engedély nélkül a saját városunkban? Betelepített, sötét, mocskos, tapló, ordaszagú parasztok diktálnak nekünk Marosvásárhelyen, s ami még rosszabb: szó nélkül tűrjük? Még meddig?!


Még egy kicsi székely Mózsi Nagy Meseországban. A Csillag születik-győztes László Attila után egy újabb székely legény csillogtathatja meg a csillogtatnivalóját: a borzonti Baricz Gergő, akit beválasztottak a legjobb tizenkét versenyző közé az RTL Klub X-Faktor tehetségkutató műsorában (Borzont egy párszáz lelket számláló Hargita megyei falu). A 21 éves erdélyi versenyző a Fiúk csoportjába került (vélhetően azért, mert fiú), és a marosvásárhelyi származású Keresztes Ildikó lesz a mentora, azaz a woman-tora a műsorban. A fiú a Babeş–Bolyai Tudományegyetem diákja; pénz szűkében stoppal érkezett az X-Faktor válogatására, ráadásul szállásra se nagyon futta, így a barátjával együtt egy híd alatt aludtak (Pest megér egy estet…). A legjobb 24 versenyző között még szerepelt a székelyudvarhelyi Abodi-Nagy Blanka is, de ő nem jutott tovább. Nem gond, meg tudjuk mi nyerni egy versenyzővel is!


Hajfesteni veszélyes! Pokoli kínok között halt meg egy brit lány a hajfestés után fellépett, rendkívül ritka allergiás reakció miatt. Tabatha McCourt barátnőivel festette be a haját egy boltban vásárolt készítménnyel, amely húsz perccel a felvitel után fulladásos rohamot, majd szívmegállást okozott. Értelmetlen, idióta halál. Azt eddig is tudtuk, hogy a szépségért meg kell szenvedni, azt viszont nem, hogy most már ki is.

A magyarokon röhög a fél világ. Múlt hétfőn terrorelhárítók foglalták le a Magyarországon forgató Brad Pitt kellékfegyvereit. A világhírű színész állítólag őrjöngött a magyar Terrorelhárító Központ akciója miatt, ugyanis a forgatás amúgy is csúszik, és a tervezettnél többet is költöttek, így nem engedhetnek meg maguknak további időkiesést. Kedd reggelre már az egész világsajtó azzal foglalkozott, hogy a terrorelhárítók a vizsgálatok után azt állapították meg: a nyolcvanöt lőfegyver nagy része egy perc alatt visszaalakítható éles lőfegyverré, így a World War Z stábját akár fegyvercsempészettel vagy terrorcselekmény előkészítésével is vádolhatták volna. A legnagyobb külföldi internetes portálok címlapjukon gúnyolják a magyar hatóságokat, amiért kommandósokat küldtek az ártatlan filmesekre, és túlzó akciójukkal szégyent hoztak országuk hírnevére (van nekik olyan?). Később kiderült, hogy a fegyvereket a brit törvényeknek megfelelően alakították át, ennek ellenére Brad Pitt és stábja csak akkor kaphatja vissza azokat, ha a magyar jogszabályoknak megfelelő átalakításokat is végrehajtják rajtuk, ami után kizárólag vaktöltény kilövésére lesznek alkalmasak. De legalább minden magyar kisnyugdíjas majd nyugodtan alhat, hogy nem fog rájuk törni az éccaka kellős közepén a hollywoodi sztár az értékeiket követelve, éles fegyverrel!

Pizzázó a Holdon. Egy holdi pizzázó építését fontolgatja a Domino pizzalánc japán ága. Legfőbb riválisuk, a Pizza Hut magasra tette a versenyben a lécet azzal, hogy 2001-ben pizzát küldött fel a Nemzetközi Űrállomásra (igaz, félig kihűlve érkezett meg), ennél messzebbre azonban még nem (amatőrök). A Domino egy éve kalkulálgatja, hogy mennyibe kerülne egy étterem a Holdon – jóllehet túl sok megrendelése nem érkezett még az égitestről. Számításaik szerint 15 űrhajó el tudná fuvarozni a 70 tonna építőanyagot és a belső berendezést a betonfalú, kétszintes, kör alakú, 26 méter átmérőjű épülethez. Az összköltség 1,67 billió jen lenne – adta hírül a The Daily Telegraph (száz jen kábé négy lej, lehet számolgatni). Hogy mikor nyitnak, arra nem tudott felelni a cég, és azt sem tudni, hány év alatt térülne meg a Földön kívüli beruházás. Mindenesetre nagyon hosszú távon gondolkodik a vállalat. „A jövőben sok ember él majd a Holdon” – érvelt Macugana Tomohide, a cég japán részlegének szóvivője. Én mindenesetre megvárnám az első párszáz telepest a pizzázónyitással, mert mi van, ha nem is szeretik a pizzát? Vagy az olyan romantikus, hogy kiülnek majd a küszöbre egy-egy szelet pizzával a kezükben teliföldkor?

Részeg jávorszarvas. Erjedt almáktól megmecseredett jávorszarvast kellett kiszabadítani egy almafa fogásából egy svédországi kertben. A jávorszarvas a Göteborgtól 25 kilométerre délre található Saro város egyik almásában került szorult helyzetbe – jelentette a svéd sajtó. Az erjedt almáktól ittas állatnak feltehetően a fa magasabb ágain lévő gyümölcsökre fájt a foga, de ahogy megpróbált feljebb jutni, reménytelenül belegabalyodott az ágakba, és nem tudott szabadulni. A részeg agancsost este kilenckor vette észre a munkából hazaért Per Johansson, miután a szomszéd kertből meghallotta az állat kétségbeesett bőgését. Elmondása szerint az állatnak csak az egyik lába érte a földet, a többi a faágak közé volt szorulva, és hiába rugdosott, nem tudott kiszabadulni; végül a tűzoltók segítettek rajta. A kimerült és bódult állat kiszabadulása után a földre rogyott, és egész másnap reggelig ott feküdt, majd felállt, és pár óvatos lépés után betámolygott egy közeli erdőbe, iszonyú fejfájás és émelygés közepette (aki rúgott már be almabortól, az tudja, milyen az másnap, aki meg nem, az jobb, ha meg se tudja). A részeg jávorszarvasok megszokott látványnak számítanak ősszel Svédországban, amikor mindenfelé túlérett almákat találnak a földön és a fák ágain, amelyektől kinyílik náluk a szelep, és aztán a kocsmában folytatják. Ki is van írva nem egy italbolt ajtajára: ittas jávorszarvasokat nem szolgálunk ki!

Mai mese. Beleszeretett „célszemélyébe” egy bérgyilkos Brazíliában, és csak látszatra teljesítette megbízását: a véres tettet igazoló fotóhoz csupán ketchupot kent áldozatára. Így van ez a jólnevelt bérgyilkosokkal, akiknek volt gyerekszobájuk, és olvasták a Hófehérkét. A bérgyilkos férfi (merthogy van ám női is, ld. Kill Bill), ketchupos „áldozata” nő. Utóbbi megölésére egy féltékeny feleség adott megbízást, ám a bérgyilkos első látásra úgy belezúgott a megölendőbe, hogy felfedte előtte a projektjét. Ezek után pár fotót készített az áldozatról, bizonyítékul a feladat elvégzésére. A fényképen a nő bekötött szájjal, véres nyakkal fekszik, mellette egy kardméretű bozótvágó késsel. A vajszívű bérgyilkos nem sajnálta a ketchupot, két flakonnal is rákent szerelmére, mégis lebuktak a megbízó előtt, mert pár nappal később meglátta őket – legnagyobb döbbenetére – együtt, ráadásul csókolózva. Az asszony mérgében egyenesen a rendőrségre rohant, és feljelentette a bérgyilkost, de nem gyilkosság nem teljesítéséért, hanem lopásért. A beidézés utáni kihallgatásokon aztán kiderült minden, és most mindhárom szereplő ellen nyomozás folyik. Bonyolítja az ügyet, hogy közben a bérgyilkos felesége is tudomást szerzett a dologról, és megbízta a férjét, hogy ölje meg a meg nem ölt nő újdonsült szeretőjét, vagyis saját magát…

Share Button
Ennyien olvasták: 257

Hozzászólások

hozzászólás

About The Author

Szóljon hozzá

Biztonsági kérdés: Time limit is exhausted. Please reload CAPTCHA.