Központ
2017. december 14. csütörtök, Szilárda
Eső valószínű
Ma
Eső valószínű
Helyenként felhős
Holnap
Helyenként felhős
Eső valószínű
Szombat
Eső valószínű

PletyKalap

Központ december 17, 2011 Kávé mellé

pletyka

PletyKalap

A hét mottója: Az volna a tuti üzlet, ha embereket vásárolhatnánk annyiért, amennyit érnek, és utána eladhatnánk őket annyiért, amennyire tartják magukat.

Rock Christmas. Metálosok, figyelem! December 18-án nagyszabású rockmaraton a Jazzben! Sztárvendég a Sepultura… helyett a Szepultúra (the first hungarian Sepultura tribute band), fellépnek továbbá olyan legendák, mint az Iron Majdnem, Def Leopárd, Metal Ica, Sisted Twisters, Begadeth, Contradigy, Ink Floyd, Paradics Lost és a Ciguns N’Roses. A magyarországi death metal csillagai sem fognak hiányozni, itt lesz a Morbid Orgazmus, a Kizsigerelt Apácák, a Nekrofil Romantika, a Szegecses Szemfedő, az Agydaganat és a Dögkút. Jó szórakozást!


Fejedelmi egyes. Kakasos napilap, a központi díszkivilágítás felkapcsolásáról szóló tudósítás: „(…) Amikor eljött a várva várt pillanat, és kigyulladt a fenyőfára felfuttatott, több mint egy kilométer hosszú kábelre fűzött színes égő, a gyerekek tapssal fejezték ki örömüket és lelkesedésüket.” Hát még annak hogy örvendtek volna a csöppségek, ha nem egy színes égő gyullad ki, hanem mondjuk… több!


Dunában úszik egy apáca, lukába dugva egy fapálca, húzd ki a fapálcát, s bíííp meg az apácát… Hatalmas botrány tört ki a Călaraşi megyei Tăriceni kolostorban: kiderült, hogy a 40 éves zárdafőnöknő, Sebastiana Gatlan két kislánynak, egy ikerpárnak adott életet. Csodával(!) határos módon az ortodox apácának sikerült titokban tartania, hogy állapotos, és csak a szüléskor derült ki, hogy megszegte a Dunnyézéunak tett fogadalmát.

A hír gyorsan eljutott az egyházi vezetéshez, akik sajnálkozásukat fejezve ki vizsgálatot indítottak, kiderítendő: melyik huncut pópa volt olyan óvatlan, hogy felcsinálta a zárdaboszorkányt. „Nagyon sajnálatos, ami történt. Vizsgálatot fogunk indítani, hogy megtudjuk, ki a felelős ezért. Addig is imádkozunk a csecsemők és az anya egészségéért” – mondta Silviu Dascalu szóvivő. Mit mondjunk, szép gesztus, tagadtak már ki apácákat ennél kevesebbért is.

Nem mintha a zárdafőnöknő mintaanya akarna lenni: kisbabái jól vannak, de Sebastiana állítólag nem nagyon akar tudomást venni róluk. Egyébként Bukarestbe menekült szülni: ikerlányai császárral jöttek a világra, és az orvosok nem tudtak róla, hogy egy apáca feküdt be hozzájuk, ugyanis civil ruhában osont be a szülészetre. A kis sunyi! Mindenesetre érdekes lesz majd, amikor a lányok adatlapjára beírják a szülők foglalkozását: tata – călugăr, mama – calugăriţă. Mint ahogy a nyolcvanas években egyik, városunk orvosi egyetemére beiratkozott afrikai diáknak is rendhagyó volt a felvételi kartonja, melyen állítólag (városi legenda vagy sem, lényegtelen) ez állt: tata – rege, mama – casnică.

Megtanult „kézen járni” egy kínai disznó. Nem cirkuszi képzés, hanem a szükség vitte rá az állatot: összesen két lábbal született, ezért csakis a mellsőkre hagyatkozhat. Gazdája megtartotta a torzszülött malacot, aki az alkalmazkodni akarás és tudás kimagasló teljesítményét mutatva nem húzza maga után hátsó felét a földön, hanem „kézen” állva és járva valóságos tornászként közlekedik két mellső lábán – számolt be a különleges röfiről egy amerikai hírportál. Habár az se kizárt, hogy mese az egész; nem úgy született, hanem Kínában ez a szokás: mindig csak annyit vágnak le az állatból, amennyit egyszerre elhasználnak.

Érdemes bepötyögni a Youtube keresőjébe, hogy: Pig walks on front legs, nem mindennapi látvány.

Aki eddig esetleg állt, az most jobb, ha leül: két új elemmel bővült a periódusos rendszer! Megkapta a végleges nevét a periódusos rendszerbe idén nyáron felvett két elem, írja a BBC. A 114-es elem, ami az 1998-as felfedezése óta ununkvadium (Uuq) néven szerepelt a szaksajtóban, Georgij Flerov orosz atomfizikus tiszteletére ezentúl Flerovium (Fl) lesz, a 116-os ununhexium (Uuh) pedig Livermorium (Lv), a kaliforniai Lawrence Livermore National Laboratory után, ahol az anyagot felfedezték. Na, most már ezt is tudjuk.


Mi volt előbb: a nyúl vagy a tojás? Tyúknak képzeli magát egy nyúl Finnországban: még kotlik is, holott bak (már keletkezett is róla egy finn közmondás, ami magyarul kábé így hangzik: a nyúlnak négy lába van, mégis megkotlik). A nyolc hónapos tapsifüles tojáskezelése révén beválna húsvéti nyuszinak. „Tyúkkodása” egyebek közt abban is megnyilvánul, hogy együtt ücsörög a baromfikkal azok ülőfáján. Nem ment ez könnyen Ottónak, a nyúlfinak, csak igen sok gyakorlás után sikerült megülnie a rudat, de mára stabilan gubbaszt a tyúkok között; amikor néha elveszti az egyensúlyát, nem a szárnyaival csapkod, mivel nincsenek neki, hanem a füleivel.

Ottó szokatlan viselkedését az magyarázza, hogy egészen zsenge korában érkezett egy finn családhoz kilenc csirkével és egy kakassal együtt, nyulakkal pedig azóta nem is találkozott. Így aztán teljesen felvette tollas társai viselkedési szokásait, sőt: a baromfitápot is megszerette, a répához ugyanakkor nem fűlik a foga. A tyúkok megszokták, tökéletesen befogadták, maguk közül valónak tekintik.

A tyúl vagy nyúk vagy tyúknyúl vagy nyúltyúk (döntse el ki-ki maga) Helsinkitől 210 kilométerre él egy kis szigeten a Kuusinens házaspárral, annak három gyermekével és a baromfikkal. Gazdái is nagyon szeretik, ennek ellenére, ha húsvétig nem kezd el tojni, levágják. Ja, hogy bak? Na és?


Fogadás. Egy zágrábi általános iskola nyolcadikos diáklánya fogadásból száz férfival feküdt le harminc nap alatt, jelentette be a zágrábi gyermekvédelmi klinika igazgatónője. Mint kiderült, a bizarr versenyt az iskola nyolcadikosai szervezték, a 14 éves lány vitte el a pálmát. A pszichológus elmondta, a lánnyal külön foglalkoztak a klinika szakemberei, hogy megértessék vele: nem ez a követendő magatartásmód (tényleg?), az önbizalom pedig nem növelhető a szexuális partnerek számának a növelésével. Egyelőre nem világos, hogy hány tinédzserlány vett részt a versenyben.

Mégiscsak igaz a mondás, mely szerint a mai tinilányok olyanok, mint a gyümölcs: még meg sem értek, de már a kukac járkál bennük.


Gyerekszáj. Kisgyerekeket kérdeztek (szüleik beleegyezésével), hogy ki a kurva? Íme a válaszok:

Zsófi, 6 éves: A kurva? Az egy csúnya szó, amit apu mond, amikor nem megy a számítógépe.

Peti, 7 éves: A kurva az egy olyan néni, aki olyan bácsikkal alszik, akik nem tudnak egyedül elaludni, mert félnek a sötétben.

Eszti, 8 éves: A kurva az az, aki nem tud rendesen parkolni, apu szerint.

Luca, 7 éves: Apa szokta mondani anyára, hogy hülye kurva, de csak akkor, ha anya nem hallja.

Botond, 7 éves: A kurva az, aki nagyon ki van festve és nincs pénze ruhára, ezért áll az út szélén és kéreget az autósoktól pénzt ruhára.

Petra, 6 éves: A kurva az egy olyan néni, aki csak este dolgozik, mert akkor jönnek haza fáradtan az apukák, és ő beszélget velük. Én is szeretnék majd kurva lenni.

Dénes, 4 éves: A kurva az a szomszéd kutyus, mert hajnalban ugat és apa mérges lesz ilyenkor és azt mondja hogy megöli a kurva kutyát, szerintem a kurva az egy kutya fajta mint például a kuvasz, csak hangosabb.

Adri, 7 éves: A kurva az az, aki ilyen nagy terepjárókból száll ki és szőke haja van és csizmája és nem tud rendesen tankolni és mobiltelefonál. (mondja ezt úgy, hogy mellette áll az anyja, aki szőke, csizmában van, és mobiltelefonál a Lexus terepjárójuk mellett)

Pistike, 6 éves: A kurva az egy olyan néni, aki pénzért ad puszit. Anyu ingyen ad, tehát anyu nem kurva.

Viola, 5 éves: A kurva az a nagynéném, mert anyáék mindig azt mondják, hogy már megint jön kölcsönkérni az a kurva, és akkor megjön a nagynéném.

Zolika, 6 éves: A kurva az olyan néni, aki letolja a bugyiját és megmutatja a punciját, aztán elszalad.



ÁLOM, ÁLOM, ÉDES ÁLOM…

„Ne aludj! Macbeth öli az álmot!”


Az álmodás olyan módosult tudatállapot, amelyben emlékekből, bennünket foglalkoztató dolgokból, ábrándokból és képzeleti képekből összegyúrt álomképeket hozunk létre. A kutatók még ma sem értik, hogy valójában miért álmodunk. Álomfejtő rovatunkban heti rendszerességgel közöljük a leggyakoribb álmokat és azok megfejtését.


Fajtalankodni kiskorú rozmárral: bokaficam.

Fakopáccsal dartsozni: csípőficam.

Faliszőnyegre naplementét hányni: ízlésficam.

Faludy Györgyöt megfojtani a beleivel: tripper.

Felvételizni a világegyetemre: nagyanyád valamit eltitkol.

Fidel Castro szakállában lakni: honvágy.

Finn hajléktalannal barkochbázni: szájpenész.

Fókamagzatvízzel gargalizálni: szőrtüszőgyulladás.

Földönkívüli kenguruval szánkózni: megrúg a postás.

Freud lábfejét masszírozni: meg kell kérdezni.


Galandféregből felelni bioszórán: bú.

Gátfutó versenyen nem indulni: ekcéma.

Géza fejedelem mitesszerét kinyomni: jó aratás.

Gipszgólyát ajándékozni tárca nélküli miniszternek: paráznaság.

Goethe anyjával diót pucolni: felebarátod nődre ácsingózik.

Gombaszakértőt szétmaratni savval: nőd felebarátodra ácsingózik.

Gorillakölyköt agyoncsapni nagybőgővel: felebarátodra ácsingózol.

Gömbvillámot panírozni: hasmenés.

Grimm testvérekkel szoláriumba menni: örökölsz.

Grúz kurvára esztergapadot tetoválni: köd.


Halszemekkel teli dézsában szolmizálni: déjá vu.

Hasnyálmirigyet beszkennelni: vérnyomás-ingadozás.

Hérakleitoszt kicsontozni életlen bárddal: ármánykodás.

Hexaklór-ciklohexánt beadni intravénásan őzikének: pikkelysömör.

Hitlerrel karácsonyfát díszíteni: új szerelem.

Hindu csajjal szexelni olvasóteremben: talaj menti fagy.

Hódmájkonzervvel jégkorongozni múzeumban: kanyaró.

Hófehérke torkából kiszívni a csutkát: temetésre mész.

Hudson-öbölben kényszerzubbonyt mosni: temetésre visznek.

Húslevesbe pockot szaggatni: földrengés.


Ikarosznak szárnyakat csinálni molyette lódenkabátból: lepra.

Impotens szamáron utazni: anyád könnyű álmot ígér.

Indián törzsfőnök szeméből olvasni: hamarosan dinnyét eszel.

Infantilis zsiráfot csutakolni: bélrenyheség.

Ingmar Bergmant játszani autobiografikus filmben: sötét gondolatok.

Intergalaktikus házibulin gruppenszexelni: jelez gazdag muroktermést.

Irredenta dalokat énekelni bőrtangában: huzatot kapsz.

Istennek eladni használt női biciklit: szkizofrénia.

Iszapbirkózni törpe szépségkirálynővel: közúti bírság.

Izoldától tiltani Trisztánt: langyos kappanlevestől megcsömörölsz.


Jákob lajtorjáján a harmadik fokot félig befűrészelni: fartájéki furunkulus.

Jakuzziban csiklintani sokmellű béna nőt: kecskéd teje elapad.

Janus Pannoniust lelökni a buszról: családi perpatvar.

Jávor Pál palacsintájából kilopni az ordát: kistestű kutya megugat.

Jegesmedvét apácának öltöztetni: agydaganat.

Jetit pofán önteni tökfőzelékkel: tyúkszemed elmérgesedik.

Jézus porszívóját kölcsönkérni: nukleáris tél.

Jógázni Buddha gyomrában: látens nekrofília.

Jósolni Nostradamusnak hangkártyából: jegyez avasodó vajat.

József Attilának végbélkúpot felhelyezni: levertség.

Share Button
Ennyien olvasták: 320

Hozzászólások

hozzászólás

About The Author

Szóljon hozzá

Biztonsági kérdés: Time limit is exhausted. Please reload CAPTCHA.