Központ
2017. szeptember 24. vasárnap, Gellért, Mercédesz
Eső valószínű
Ma
Eső valószínű
Helyenként felhős
Holnap
Helyenként felhős
Helyenként felhős
Kedd
Helyenként felhős

Válogatás az év legveseremegtetőbb híreiből

Központ december 30, 2011 Kávé mellé

pletykaPletyKalap: Válogatás az év legveseremegtetőbb híreiből

 Orvosi kuriózum megyénkben. Idestova három éve, egész pontosan harmincnégy hónapja terhes egy szászrégeni nő. Az orvosok értetlenül állnak a dologgal szemben, ilyesmire még nem volt példa az orvostudomány történetében; mesterségesen képtelenek beindítani a szülést, a császármetszést pedig a kismama vallási okokra hivatkozva elutasítja. A most kétéves kicsi jól van, csak rettenetesen unatkozik, ezért édesanyja néha kisebb játékokat juttat fel neki. Egyedül az apuka szenved, mivel a felesége mindig a „ne a gyerek előtt” kifogással hárítja el szexuális közeledését.

Triatlon. Egy évtizedek óta húzódó perben végre döntést hozott a hágai bíróság. Ennek értelmében a Nemzetközi Olimpiai Bizottság kénytelen volt elismerni, hogy a triatlont (futás, úszás és kerékpározás) nem a sportszakik találták ki, hanem egy sárpataki magyar cigány, bizonyos Kolompár Aladár, aki 1937. június 17-én leszaladt a faluszéli tóhoz úszni, és utána biciklivel ment haza.

Röfikölni. Félresertés ne essék: nem piperkőc disznók vagy hiú kocák számára kifejlesztett illatszerről van szó, habár a teheneknél a jobb tejhozam érdekében alkalmazott tőgymasszázs, vagy a lágy szimfonikus zenét sugárzó, juhkarámokba szerelt hangszórók után már azon se akadnánk ki. Hanem egy chicagói cég által piacra dobott legújabb termékről, a szalonna illatú parfümről; aki nem hiszi, az a www.baconcologne.com oldalon a patánkra, azaz a körmünkre nézhet. Boltokban nem kapható, kizárólag a honlapjukról lehet megrendelni, egy üvegcse oláhvalutára átszámítva potom 150 lejbe kerül. De eszébe ne jusson bármelyiküknek is ennyi pénzt kidobni, hölgyeim, bőven megteszi, ha egy kis disznózsírt kennek a fülecskéjük mögé, egy darab mangalicaszalonnát használnak arclemosó pamacs helyett, vagy töpörtyűt viselnek fülbevaló gyanánt. Csak aztán ne vegyék rossz néven, ha egy idő után a férfiak disznóságokat kezdenek motyogni a kocsonyánakvalójukba. Röf-röf!

KAF. A népszerű költő, Kovács András Ferenc, az erdélyi rímkirály, mindannyiunk KAF-ja a tavalyi Kossuth-díj után idén a Călăraşilor-díjat is megkapta. Gratulálunk!

Hát ez állati! Szenzációs hírt közölt a napokban az amerikai New Scientist hetilap: egy japán, tudományos berkekben összeférhetetlennek és kekeckedőnek ismert biológusnak sikerült bolhából elefántot csinálnia! A fekete, hatlábú ormányos egyfolytában szökdécsel, ráadásul csíp is, és naponta hetven liter vért iszik, ezért hamarosan el fogják altatni. Ennek legjobban Pin Chi, a kutató kiskutyája örül, aki már nem tudja, hova bújjon, mert a bolhaelefánt folyton rá akar ugrani.

Homok. Május 17-én első ízben ünnepelték meg világszerte a homokfóbia-ellenes világnapot. A homokfóbia egy speciális fóbia: a beteg irtózik a homoktól, emiatt nem tud tengerpartra menni nyaralni, illetve csak olyanra, amelyik sziklás, majrézik a homokvihartól, és attól, hogy esetleg homokszem kerül a gépezetbe, továbbá bokszolni is képtelen, a homokzsák miatt. Az oviskorú homokfóbiás a homokozó melletti aszfalton játszik, álmában futóhomok kergeti, de legalább nem lesz belőle homokos később. A felnőtt homokfóbiás nem iszik homoki borokat, retteg a homoki viperától, pláné, ha ráadásul még kígyófóbiás is, és jobban fél a vesehomoktól, mint a gyomorráktól. Születésnapján azzal viccelhetjük meg, ha a GaGán elküldjük neki Záray Márta: Homokóra című számát.

Jegesmedve. Vásárhelyi sztori, még valamikor a nyolcvanas évek elején történt: egy idősödő, puccos dáma felszállt a zsúfolt buszra – akkoriban nem hemzsegtek a taxik –, mire egy előzékeny férfiú felpattant a székről, hogy átadja neki a helyét, erre a hölgyemény: – Mégis mit gondol, hogy leülök valakinek a meleg helyére? A válasz nem sokat váratott magára: – Akkor üljön a jegesmedve zúzmarás f*szára! A fél busz dőlt a röhögéstől, a fülig elvörösödött öreglány odaslisszolt a sofőrhöz, és az alábbi párbeszéd zajlott köztük:

Maga hallotta, mit mondott nekem ez a szemtelen?

Persze, hogy hallottam.

És nem csinál semmit?

Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?

Állásbör-zoo. A marosvásárhelyi állatkert versenyvizsgát hirdet az alábbi posztokra: medvemasszőr, borzmenedzser, kengurupszichológus, fókafényesítő, hódeltakarító, pelikánmérnök, tevepúpász, koala-karbantartó, krokodillemtanár, pontyhegesztő, szarvasesztergályos, lókötő. Ugyanott titkárnőt is alkalmaznak, 90-60-90-es méretekkel, lehetőleg ebben a sorrendben.

Különleges hangverseny. A Marosvásárhelyi Állami Filharmónia csütörtöki hangversenyén igazi csemegére lehet számítani: ismeretlen zeneszerzők ismeretlen műveiből készített összeállítással örvendeztetik meg a vájt fülűeket, olyan ritka vagy nem létező hangszerek megszólaltatásával, mint például sznoboa, tekenőlant, termopánsíp, kungfurulya, hadicselló, méhszájharmonika, füstdob, szexofon, satöbbi.

Eltűntet keresnek! A Maros megyei DRKEE, azaz a Dáko-Román Kontinuitás Elmélet Egyesület a lakossághoz fordul segítségért, mert ők az istennek se találják azt a kábé nyolcszáz évet, ami Aurelianus római császár 270-es Dáciából való kivonulása és az első vajdaságok megalapítása között eltelt.

Pórul járt olvasó. A Vásárhelyi Hírlap visszavette a háromszáz lej értékű nyereményt attól a hetvenöt éves nagyernyei asszonytól, aki a napilap Hűséges olvasó-játékának sorshúzásán bizonyult szerencsésnek legutóbb. Tették ezt azért, mert az újság egyik riportere rajtakapta és le is fényképezte a nyugdíjas takarítónőt, amint egy főtéri padon a Népújságot lapozgatja. A felháborodott nagymama dühében visszamondta a Hírlap-előfizetését, és nekiállt Népújság-kosarakat fonni.

Szagos rendezvény. Városunkban idén első ízben tartották meg a WC világnapját november tizennyolcadikán, amit más tájakon már évtizedek óta ünnepelnek. Voltak vécé-kultúrtörténeti filmvetítések, budipapír-kiállítás, ülőke-bemutató, kakarikatúra-verseny, majd a résztvevők testületileg elvonultak az új főtéri nyilvános vécéhez, ahol a Vécészövetség elnöke megindító beszédet mondott, ünnepélyesen átvágta a trikolór budipapírt, majd egy Romania Mare újsággal a hóna alatt rögvest még egyszer felavatta. Az est közös erőlködéssel és rotyogással zárult.

CARIT-SAN. Hamarosan még egy CARIT-SAN poliklinika nyílik városunkban, a Tudor lakónegyedben, ahol elsősorban az alábbi, kevésbé gyakori nyavalyák szakellátásával állnak az önök rendelkezésére: fapofa, ráfázás,holdfényallergia, köménymagfüggőség, benőtt karma, homloklebenysérv, rossz vér, spontán lepetézés, pókarc, dezsávü, dezsávü, szombat esti láz, kotyogó hónaljmirigy, kamatláb, krónikus horgolás, álmatlanság, valódi matlanság, Basescu-nézés, fokhagyma-túladagolás, élveszületés, ötnegyedes szívritmus, nyáltúltengés, szalontüdő, csöpögő nyelvcsap, tyúkszem, sasszem, hüvelychampignon, fehérmájúság, rosszmájúság, vándormellbimbó, var-ánusz, vizenyős tekintet, gennyes karizma, peniszkönyök, buckahas, halálkanyaró, zokniagy, köldökkukac, fogviszketés, körömrák, eltűnési viszketegség, nem szexuális jellegű zihálás, gyomorszájpenész, orrszőrhullás, gólyaláb, hasjövés, szemszag, ronda gyerek szindróma, heveny pofaleszakadás, orális hasmenés, színpadi siker (kéz- és lábtörés), lábikra-kikelés, majonézes nyelv, zárlatos petevezeték, fülzsíravasodás, vérnarancsbőr, ízlésficam, szájzsugor, lábszusz.

Magyar-angol rokonság. Egy amerikai történész szerint a magyarok nemcsak Károly herceg révén állnak rokonságban a britekkel: sokkal régebbi az összefonódás. A kutató nem kevesebbet állít, minthogy a honfoglalás korában egy időutazó angol kém vegyült a hét vezér közé (állítólag nem is a saját vérüket csorgatták egy edénybe, hanem Bloody Mary-t ittak), így a későbbi leszármazottak közül sokakban megtalálható az angol vérvonal. A hét vezér új névsora: Álmos, Előd, Ond, Bond, Tas, Huba, Töhötöm.

Azért a víz a… gáz! „Vai, mama, curge apa din perete!” – kiáltott fel a moldvai kisfaluból származó agrársuhanc a katonaságnál még valamikor a hetvenes évek végén, aki életében először ott látott vízcsapot. Nem sokkal kisebb meglepetés érte egy Vaslui-i tömbház lakóit, akiknél az aragáz változott konyhaszökőkúttá. Történt ugyanis, hogy egyik urbánparaszt szomszédjuk hőközpontot szereltetett a lakásába, ami tudvalevőleg nem olcsó mulatság, ezért úgy okoskodott: spórol egy cseppet, és a gáz bevezetését nem szakemberre, hanem egy ismerősére bízza. A „jómunkásember” aztán szépen rácsatlakoztatta a havert a gázvezeték helyett a vízvezetékre, illetve nemcsak őt, hanem a tömbházban mindenkit. A helyreállítás napokig fog tartani, mivel az egész rendszert gáz-, illetve vízteleníteni kell. Nem akarunk olyasmivel viccelődni, amivel nem illik, de muszáj megjegyeznünk: még mindig jobb, ha az aragázból priccol a víz, mintha a zuhanyrózsából dőlne a gáz…

 

Share Button
Ennyien olvasták: 320

Hozzászólások

hozzászólás

About The Author

Szóljon hozzá

Biztonsági kérdés: Time limit is exhausted. Please reload CAPTCHA.