Központ
2017. augusztus 22. kedd, Menyhért, Mirjam
Eső valószínű
Ma
Eső valószínű
Eső valószínű
Holnap
Eső valószínű
Derült
Csütörtök
Derült

PletyKalap

Központ január 27, 2012 Kávé mellé

pletykaPletyKalap

A hét mottója:

Sokan azt hiszik, hogy nagyon jó üzletet csináltak, mikor eladták a lelküket, az ördög viszont nem győz csodálkozni, hogy milyen olcsón jutott hozzá.

Vásárhelyi Hírlap – vélemény rovat, névtelen beíró: „Elképesztő, hogy egyes magyarok mennyire kozmopoliták! (Így, ilyen „semleges” magatartással az autonómiát sosem tudjuk kiharcolni!!) A szilveszteri főtéri műsorral kapcsolatban is ahelyett, hogy örvendtek volna egyesek, hogy megtörtént a Nagy Csoda: többet daloltak magyarul, mint románul, egyesek visszasírják az olyanokat, mint Király Viktor, aki a múlt szilveszter meghívottja volt és repertoárjából – amely hat dalból állt – csak kettő volt magyar! Ez a híres színvonal??! Őt kellett volna visszahívni? Vagy talán a lánytestvérét, Lindát? Aki annyira „idegen lelkű”, hogy egy gálaműsor alkalmából a budapesti Papp László Sportcsarnokban belesült a Magyar Himnuszba. A mi „igaz magyar szívünket” a kinti januári hidegben és vele a testünket, lelkünket, csak a mi ízes magyar nyelvünkön felcsendülő dalok melegíthetik fel!! Bármennyire is az angol nyelv két világhatalom hivatalos nyelve!” Mit is tehetnénk hozzá? Talán csak annyit, hogy Isten bizonyára szereti a hülyéket, ha ennyit teremtett belőlük.

Korbácsütéses matematika. Rabszolgás számtanpéldák miatt támadt gondja kilenc tanárnak az Egyesült Államokban: afroamerikaiak egy szervezete egyenesen elbocsátásukat követeli. Harmadik osztályosok egyebek közt a következő számtanpéldát kapták: „Egy fán 56 narancs van. Ha nyolc rabszolga mindegyike ugyanannyit szüretel le, akkor hány narancsot szednek fejenként?” Vagy egy másik: „Ha Frederick két korbácsütést kap naponta, akkor hányat kap egy hét alatt?” Az illetékes tanfelügyelet közölte, hogy az érintett iskola igazgatójával dolgoznak a probléma megoldásán, és biztosítani akarják, hogy ilyesmi többé ne forduljon elő. Hozzátette, hogy a példákkal a tanárok csupán megpróbálták összekapcsolni a matematikát a társadalmi ismeretekkel. Na, kedves gyerekek: ha Gazsi egy nap alatt tizenöt méter rézkábelt…

Hokibajnok. Közel tíz órát képes megállás nélkül maszturbálni egy japán férfi, ezzel bajnokká önkielégítette magát Tokióban. Masanobu Sato naponta két órát melegít a televízió előtt, miközben barátnője ugyanabban a szobában dolgozik, ruhákat varr. Hát nem idillikus? „A barátnőm nem nagyon érdeklődik a szex iránt, úgyhogy ha meg akarok szabadulni a vágyaimtól, maszturbálnom kell. Reggel kezdem, amikor ő főz, vagy nézi a televíziót. Mivel kézzel csinálja ezt az ember, a trófea is kézhez hasonlít”, mondta a japán, miközben megmutatta a rekordhosszúra nyújtott önkielégítéséért járó díjat. Egyebet nem?

Öreg teknős nem vén teknős. Jonathan, a 176 éves teknősbéka, aki Szent Ilona szigetén lakik, a világ legöregebb állata, miután felfedezték, hogy rajta van egy 1900-ban készült fényképen – írja a Telegraph. Élete során Nagy-Britanniában négy monarchia váltotta egymást, IV. Györgytől II. Erzsébetig. A fényképet Szent Ilona szigetén készítették. Jonathan egyébként most is ott él, öt másik társával együtt. A világ előző legöregebb teknősbékája Harriet volt, egy óriás Galapagoszi teknős, aki 2005-ben pusztult el Ausztráliában, 175 évesen. Nem volt beteg, csak már annyira szenilis, hogy elfelejtett enni. Idős kora ellenére a helyiek úgy tartják, Jonathan tele van energiával, és rendszeresen párzik három nőstény párjával, akikkel a farmon él. Szent Ilona szigetén nem tilos a poligámia. Ő az egyetlen túlélője annak a három teknősbékának, akiket 1882-ben szállítottak Szent Ilona szigetére. Amikor a szigetre került, Jonathan már kifejlett példány volt, valószínűleg 50 éves. A Jonathan nevet Sir Spencer Davis kormánybiztos adta neki 1930-ban, ha valakit esetleg érdekel. Szent Ilona szigetén 4200-an laknak, és a történelemben arról híres, hogy ide száműzték Napóleon császárt, 1815-ben. A volt francia tábornokot itt tartották fogva egészen haláláig, 1821-ig, és itt is temették el. Akkoriban nem éltek még teknősbékák a szigeten, akikkel elszórakozhatott volna, egész nap csak állt a parton és bámulta a tengert. Kötőhártya-gyulladásban halt meg, mindössze 51 évesen.

Lányanya. Egészséges fiút szült év végén egy 13 éves kislány Iași megyében; a gyerek jó állapotban van, de az anya intenzív ápolásra szorul. Légzés-elégtelenséggel, szívelégtelenséggel, több krónikus szervi problémával is küzd a fiatal lány, akit vélhetően egy hatvan éves férfi erőszakolt meg. Nem csak kora miatt, hanem általános egészségi állapota miatt sem vállalhatta volna a terhességet. A baba egészséges, 3200 grammal, a 37. terhességi héten született. Novemberben egyszer már kórházba került a lány, mert a terhesség során komplikációk merültek fel, azonban nem vállalta a hosszú távú internálást. Ügyében a gyerekvédelmi szolgálat és a rendőrség is nyomozást folytat, hogy egyértelművé váljon, milyen körülmények között történt a gyermekbántalmazás. Globalizálódó tendencia, hogy a szülési korhatár egyre jobban kitolódik, mindkét irányba: nemcsak tizenegynéhány éves kislányok szülnek, hanem – mesterséges megtermékenyítés által – hatvanegynéhány éves öreglányok is. Mindkettőnek megvan a maga varázsa: előbbinek az, hogy szívesen és gyakran játszanak a kicsijükkel, hiszen valójában még ők is gyerekek, utóbbinak pedig az, hogy egymást teszik tisztába.

Leopárd. Szörnyű jelenetnek lehettek tanúi minap a városunk központjában tartózkodók: fényes nappal egy dühös leopárd tévedt be az egyik házba, és megtámadta a bent lévő három személyt. Egy taxisofőr a házban tartózkodók segítségére sietett, hősiesen védte magát és társait, bár csak a két puszta kezére hagyatkozhatott. A leopárd valósággal megskalpolta a férfit, a feje tetejéről tenyérnyi hajas bőrt tépett le. Azután a vadállat a taxis nyakát kezdte harapdálni, de a férfi továbbra is ököllel ütötte-verte a leopárdot, aki továbbra sem hagyta magát: össze-vissza karmolta a férfi karjait és mellkasát. Végül a rendőrség mentette meg a helyzetet, nyugtató injekciót lőttek az állatba, és a somostetői állatkertbe szállították. A férfi kórházba került, de túl van az életveszélyen. Három apró pontosítás: nem taxisofőrről van szó, hanem egy riksahordóról, nem a somostetői állatkertről, hanem egy másikról, és nem Vásárhelyen történt az eset, hanem az indiai Guwahati városában. Csak így már kevésbé érdekes.

Fakutya…, izé, fakütyü. Nemhogy „fapados”, hanem szó szerint fa iPad-et vett egy amerikai nő. A 22 éves vevő egy gyorsétterem parkolójában kapott a rendkívüli ajánlaton: két férfi 300 dollárért kínálta neki a vadonatúj táblagépet. Bár az ár így is jóval alacsonyabb volt a „nem gyanúsnál”, a nő lealkudott belőle 120 dollárt, így még jobban örült zsákmányának. Otthon aztán ráfagyott a vigyor a képére – kétszeresen is meghökkent. Egyrészt, hogy egy darab fát vett 180 dollárért, másrészt, hogy milyen tökéletesen „fest” a készülék – meg a duó. A famasina ugyanis látványra egészen pontos hasonmása az igazinak, „gyártói” még a logót is leonardói tökéllyel festették rá. A történet végül happy enddel zárult: a fapina meghirdette a faPad-et az eBay-en, és Pinokkió meg is vette.

Az év banki alkalmazottja. Rablás közben zárt be egy bank az Egyesült Államokban. A rabló odacsúsztatott a pénztárosnak egy cetlit azzal a szöveggel, hogy „rablás”, a pénztáros azonban nemigen tojt be, hanem este hét óra lévén, közölte, hogy zár, azzal lehúzta a biztonsági rácsot, és részéről befejezettnek nyilvánította a rablást. Még csak azt sem mondta a rablónak, hogy „máskor előbb tessék jönni”. No comment. Amikor a fagylalt visszanyal… Vadászt lőtt egy róka Fehéroroszországban, bár előzőleg a vadász lőtte meg a rókát; a lövöldözés végül 1:1-es döntetlennel ért véget. A tűzharcot kezdeményező vadász messziről lőtt, és csupán megsebesítette a ravaszdit, aztán puskája tusával próbálta agyonütni. Az állat védekezett, és véletlenül elsütötte a puskát; a vadászt a lábán érte a lövés. A vadász az erdőbe futott, a róka pedig kórházba jutott. Vagy fordítva?


 

Az orvos is ember

– Mondatok, amelyeket jó esetben nem nekünk mondanak, illetve nem a mi jelenlétünkben hangzanak el –


– Megjöttek a laboreredmények; talán jobb lesz, ha leül.

– Nővér, kérem a leghosszabb tűt!

– Na, ugye! Pedig hányszor mondtam, hogy tessék rendszeresen szűrővizsgálatra járni!

– A többit majd az onkológus elmagyarázza.

– Hihetetlen! Már három liter összegyűlt, és még mindig szivárog!

– Kedves medikus kollégák, önök mázlisták! Ilyen májat a legtöbben csak fényképen látnak!

– Ha nem hajlandó kitátani a száját, kénytelen leszek a fülén keresztül kivenni a manduláját!

– Hoppá, mi ez itt az ágy mellett? Jé, hát nem kilökődött az éjjel a frissen beültetett vese!

– Hogy fáj-e a hátgerinc-csapolás? Fáj.

– Nekünk se jött, hogy elhiggyük, háromszor is megcsináltuk a tesztet, de ez bizony lepra!

– Kedves hölgyem, az ultrahangos vizsgálat szerint a magzata egészséges, szépen fejlődik. Csak tudnám, mi lehet az a három dudorszerűség a hátán…

– Az isten szerelmére, hónapok óta minden áldott nap elmondom magának: azért nincs szauna és jacuzzi, mert ez nem a Való Világ villa, hanem egy elmegyógyintézet!

– A vérnyomásával és az emésztésével nincs az égvilágon semmi gond, az agydaganata miatt szédül és hányik.

– Nahát! Ilyesmiről még csak nem is olvastam, hogy valaki könny helyett gennyet sírjon!

– Önnek sajnos annyiféle baja van, hogy biztosat majd csak a kórboncnok fog tudni mondani.

– Látom, felébredt… Tessék? Nem-nem, a tükröt majd a pszichológus hozza.

– Ez a pasas tizenhét éve fekszik ébrenkómában, egyszerűen hihetetlen!

– Magának nincs kisebbrendűségi érzése. Maga kisebbrendű.

– Hallom, panaszkodott a nővéreknek, hogy itt naponta többen is meghalnak, és miért nem fektetik a súlyos, gyógyíthatatlan, agonizáló betegeket külön kórterembe. Nos, nevetni fog: ez az.

– Nem tiltom el se az alkoholtól, se a dohányzástól; magának már tökmindegy.

– Uram, az angiográfiához használt kontrasztanyag káros a szervezetre, ezért ha egy órán belül nem produkál vizeletet, küldöm a nővért a katéterrel.

– Ez nem anyajegy; halvány fogalmam sincs, hogy mi ez.

– Nem a húsban gazdag étrendje miatt iszonyú büdös a széklete, hanem szó szerint rothad a bele.

– Van egy rossz hírem: a tüdejéről készült felvételen egy hatalmas, tumorszerű folt látható. De van egy jó hírem is: photoshoppal kiretusáltuk!


És végül egy witz. Bemegy a csontváz a rendelőbe, az orvos ránéz, és felháborodottan kérdi:

– Hát ilyenkor kell jönni???


 

Share Button
Ennyien olvasták: 217

Hozzászólások

hozzászólás

About The Author

Szóljon hozzá

Biztonsági kérdés: Time limit is exhausted. Please reload CAPTCHA.