Központ
2017. december 16. szombat, Etelka, Aletta
Jórészt felhős
Ma
Jórészt felhős
Borús
Holnap
Borús
Borús
Hétfő
Borús

PLETYKALAP

Központ február 25, 2012 Kávé mellé

PLETYKALAP

A hét mottója: Élj fenn a hegyen, de mindig számíts rá, hogy egyszer érted jönnek a völgyből!

 

Bulvár. Egy sajtós mondás szerint nem az újságárus, hanem a címlaphír adja el az újságot. Ebben lehet valami: a figyelemfelkeltő, blikkfangos cím igen fontos, még ha az esetek többségében a cikk elolvasása után kiderül is, hogy kamu az egész, csak ügyesen fogalmazták meg.

A Központ hálistennek nincs abban a helyzetben, hogy ilyen álságos és ravasz fortélyokhoz kellene folyamodnia az eladott példányok számát, valamint az előfizetők táborának alapterületét növelendő, de attól még véletlenül se gondolja senki, hogy mi ne tudnánk szenzációs címeket kitalálni, mert tudunk, íme:

–         Vass Levente Moszad-ügynök?

–         Smaranda Enache drágállja a hagymát

–         Szász Jenő gyerekkorában komp akart lenni, de nem komplett

–         Farkasok nevelték a polgármestert?

–         Benedek Imre: „Műszerek rajzolnak izgatott görbét, de egyik sem mutatja meg, hogy mi lakik           mélyen a szívemben”

–         Frunda megdöbbentő vallomása: „Igen, néztem a Való Világot!”

–         Markó hajóköltőnek áll?

–         VV Sanyi Marosvásárhelyen (alias Németh Sándor a Vidám Vasárnapból)

–         Borbély: „Sikeres a roncstraktor-program, csak nehéz kimondani”

–         Gucumán, gájner és csumpálák – a vásárhelyi szleng egy nyelvész nyelvével

–         Új műsor az Erdély TV-n: Jócka feleséget keres

–         Kelemen Hunor – nem macsóságból borostás mindig: borotva-allergiában szenved!

–         Cs. Sándor munkahelyi szexbotránya – Lokodi mindent tagad

–         Maior: „Kedvelem az állatkertet, otthonos”

Rádiós játékok. Az egyik kereskedelmi rádióban heteken át tartott egy játék, melynek során a játékos kedvű és vállalkozó szellemű hallgatók a város különböző pontjain elrejtett, talán ötven lej értékű vásárlási utalványokat kellett megkeresgéljenek, ami a sokszor mínusz húsz fokos fagyokban minden bizonnyal jó móka lehetett. Az egész abban csúcsosodott ki, hogy a végén a szerencsés szelvényvadászok közül az, aki a legpontosabban megtippelte egy alultáplált malac súlyát – lévén hentesüzlet-hálózat a szponzor –, hazavihette a röfit, és kisüthette egyben, darabokban, vagy kicsaphatta a balkonra gömbölyödni még egy cseppet ételmaradékon vagy száraztápon, az már rá volt bízva.

Állítólag márciusban indul egy másik hasonló játék, csak ezúttal egy temetkezési vállalat fogja finanszírozni. Az értékjegyeket ugyanúgy náluk lehet majd levásárolni, mint a húsbolt esetében, csak értelemszerűen nem szalámit, parizert és töpörtyűt kapnak majd a játékosok cserébe, hanem olyasmiket, amiket ők forgalmaznak: koszorúkat, csokrokat, gyászkegyeket, „Őszinte részvétem” feliratú pólókat és sapkákat, hagyományos és vicces gyászjelentéseket, satöbbit. A fődíj egy koporsó, melyet az a kompetitor birtokolhat majd, aki a legpontosabban megsaccolja az örökláda hosszát, illetve a szélességét. Ja, és még annyi, hogy a játékszelvények temetőkben lesznek eldugva, és csak éjszaka ér megkeresni őket.

Kinek mi az elviselhetetlen – embere válogatja. Bizonyára mindenki ismeri az M1-en futó, Maradj talpon! című szórakoztató műveltségi vetélkedőt; a játék lényege, hogy egy rövid meghatározás alapján, húsz másodpercen belül ki kell találni egy szót (vagy szavakat), ami bármi lehet: fogalom, tárgy, élőlény, helységnév, személynév stb. A megfejtendő szóból néhány betűt megadnak, a többinek a helye üresen van hagyva.

Nos, történt, hogy az egyik adásban a következő meghatározás szerepelt: „Az emberek nagy része elviselhetetlennek tartja.”, a kitalálandó szó pedig így nézett ki: **G*NY. Azt nem tudjuk, mit felelt a játékos, mert nem láttuk a műsort, ellenben arról értesültünk, hogy az emberszeretetéről és toleranciájáról híres kurucinfo nevű magyarországi portál egyből lecsapott rá, és rasszizmussal vádolja a televíziós kvízjáték szerkesztőit.

A négylábú román tehenek is mánélét hallgatnak. Egy prázsmári (Prázsmár egy barcasági falu) paraszt állítja: felfedezte, hogy a saját termesztésű kukorica mellett hogyan adnak több és jobb tejet a tehenek télvíz idején is. Gelu Zănoagă tehéntartó istállóiban nagy a vigadalom, ugyanis meghatározott időben zene szól. De nem akármilyen – az alkalmazottak szerint a titok a mánélében van. (Amúgy az ötlet nem új, egy svájci pihentagyú gazda már évekkel ezelőtt rájött, hogy a zene hatására tehenei többet tejelnek, csak arrafelé kissé kifinomultabb a marhák zenei ízlése: a szimfonikust kedvelik.)

A zene diszkréten vándorol az állatok fülébe egy rádióból, amely az istálló sarkában van felszerelve, és csak halkan adagolja a mulatóst. A siker hallatán más tehéntulajdonosok is jelezték: komolyan gondolkoznak azon, hogy az ő kérődzőik is hasonló bánásmódban részesüljenek.

Már csak a disznópajtába kéne plazmatévéket meg szoláriumot szerelni, a juhkarámba jacuzzit és kakaroke-cuccot, a tyúkólba pedig 3D-s mozit! Utóbbiban a Csibefutamnak nagy sikere lenne.

Roland Garros…, izé, Roland, a rossz. Körömollót, gyerekzoknit és egyéb használati cikkeket (összesen 500 lej értékben) lopott egy bevásárlóközpontban Roland Filipescu, a korrupcióellenes hatóság Buzău megyei tisztje, akit a térfigyelő kamerák buktattak le, és az áruház kijáratánál fel is tartóztattak (miért nem inkább le?). Munkatársai kiváló, következetes szakembernek nevezték, és értetlenül állnak az eset előtt. Pszichiáteri szakvélemény szerint Roland koma kleptomániás. Ja, így már egészen más.

Ez több a soknál – már a zsidókat is hamisítják?! Műzsidó – így jellemezte saját magát Till Attila, a Tv2 műsorvezetője, akinek a felesége zsidó, a gyerekei is azok, ő maga viszont nem. Úgy alakult ugyanakkor az élete, hogy a barátai és szerelmei is inkább zsidók voltak – mondta Tilla egy budapesti lapnak adott interjúban.

Ottani tévés berkekben ő az egyedüli, a többiek mind igaziak.

Szexista reklám. Letiltották a Ryanair fapados légitársaság hirdetéseit három brit napilapban, miután az olvasók szexizmussal és a nők tárgyként való ábrázolásával vádolták meg az ír vállalatot – adta hírül a BBC. A vitatott hirdetés – amelyen bugyiban és melltartóban pózoló csajok domborítanak, felettük pedig a „Forró viteldíjak és személyzet! Egy út már 9,99 fonttól!” felirat látható – a The Guardian, a The Independent és a The Daily Telegraph című napilapokban jelent meg. A brit reklámhatósághoz összesen 17 kérelem érkezett ezzel kapcsolatban, a testület pedig megállapította, hogy a légitársaság szabálysértést követett el.

Még mindig jobb, mintha kigyúrt rövidnadrágos fiúkák pózoltak volna a hirdetéseken, az alábbi felirattal: „Forró viteldíjak és meleg személyzet!”.

Sport. Közeledik a Londoni Olimpia. A Vásárhelyi Hírlap sportrovatában naponta bemutatnak röviden egy-egy sportágat, bizonyára kedvcsinálóként. Lenyúltuk az ötletet (utólagos engedelmükkel), és mi is hetente prezentálunk egyet, amíg csak fel nem robban az olimpiai láng. Citius, Altius, Fortius!

FUTÁS

Az egész olimpia legnézettebb versenyszáma a százméteres férfi síkfutás döntője, ami megmagyarázhatatlan, hiszen még tíz másodpercet se tart, és mindig négerek nyerik egy, még az amerikai rabszolgatartással kapcsolatos okból kifolyólag: bevett szokás volt akkoriban, hogy aki este utolsónak ért haza a gyapotültetvényről, az nem kapott vacsorát.

A másik véglet a maratoni futás, ami 42 kilométer és párszáz méter; baromi fárasztó, még nézni is. A futók az olimpiai stadionból indulnak és oda is térnek vissza a végén, ezért nem is értem, hogy nem jutott még eszébe egyiküknek se, hogy a kijáratnál elbújjon, s aztán az élmezőny megérkezésekor visszasunnyogjon közéjük.

Kedvelt futószám még a váltó vagy staféta, ebben az atléták kis rövid botokkal ütik egymás nyomát.

Elmebetegeknek külön versenyt szoktak rendezni, amelyen futóbolondok indulnak.

A női futók beceneve futrinka, a futás jövőjével foglalkozó tudomány pedig a futurológia.

Futás előtt mindig melegítsünk be, különben könnyen meghúzódhat térdünkben a futószalag.

 __________________________________________________________________________________ 

Jópofa kislány levele:

Kedves Apa!

Nagyon sajnálom, de elszöktem az új barátommal. Megtaláltam az igazi szerelmet. Nagyon aranyos, izgalmas piercingjei, sebhelyei, tetoválásai vannak, és egy hatalmas Harley-Davidsonja. Terhes vagyok, és Ahmed azt mondta, hogy igazán boldogok leszünk az erdőben, a lakókocsijában. Több gyereket is akar tőlem. Már tudom, hogy a marihuána nem káros, ezért azt fogunk termeszteni magunknak és a barátainknak. Ők védenek bennünket. Közben majd imádkozunk, hogy Ahmed AIDS-e javuljon. A pénz miatt ne aggódjatok, Ahmed lebeszélte Jamallal, hogy szerepelhetek a filmjeiben. Rendesen megfizetnek majd, sőt, kétszer annyit kapok, ha egyszerre több pasival csinálom.

Üdvözöl, szerető lányod

Ui.: Apa, ez természetesen nem igaz, a szomszédban vagyok, és tévézek. Csak meg szerettem volna mutatni neked, hogy van rosszabb is annál, mint mikor kikap a kedvenc focicsapatod.

Piszkozatok

Orbitális tévedés volna azt hinni, hogy a nagy költők csak úgy, bármiféle erőfeszítés nélkül, a kisujjukból rázták ki a verseket, mert nem. De nem ám! Ennek alátámasztása érdekében, íme néhány, hosszú évek kitartó kutatómunkája során fellelt piszkozat-részlet:

 A rakodópart alsó kövén ültem,

Jéghideg volt, szépen meg is hűltem.

 *

Tüzesen süt le a nyári nap sugára

Az ég tetejéről a juhászra, házra.

Fölösleges dolog sütnie oly nagyon,

A napelem drága, mondhatni egy vagyon.

 *

 Egész úton – hazafelé –

 Azon gondolkodám:

Vajon hogy a francba’ hívják

Rég nem látott anyám.

 *

 Udvaron fehérlik szőre egy tehénnek,

Bár ő Milka tántit tartja példaképnek.

Csendesen kérődzik, igen jámbor fajta,

Pedig a bősz gazda nagyokat döf rajta.

Ballag egy cica is – maturandus lévén,

A büszke rokonság áll a kémény szélén.

Örömkönny von hártyát minden macskaszemre:

Elsőnek jutott be a cirmosegyetemre.

 *

 Míg a cukrot szopogatnám,

Új ruhámat mutogatnám,

Dicsekednék fűnek-fának,

S Verestóy Attilának.

 

Share Button
Ennyien olvasták: 536

Hozzászólások

hozzászólás

About The Author

Szóljon hozzá

Biztonsági kérdés: Time limit is exhausted. Please reload CAPTCHA.