Központ
2017. november 21. kedd, Olivér
Havazás
Ma
Havazás
Eső valószínű
Holnap
Eső valószínű
Derült
Csütörtök
Derült

PletyKalap

Központ március 9, 2012 Kávé mellé

pletykaPletyKalap

A  hét mottója: A büszkeség és a butaság egy fán terem. Igyekezz felkelteni ellenfeleidben a büszkeség érzését, és félig már nyertél is.


Mélyenszántás à la Kelemen Hunor. Heidegger, Kierkegaard, Sartre meg a többi egzisztencialista filozófus veheti a cókmókját, és mehet kapálni! Amikor a minap egy interjúban megkérdezték az RMDSZ-górét, bántja-e, hogy folyton Markóhoz hasonlítják, az alábbit válaszolta: „én nem vagyok Markó Béla, Markó Béla pedig nem én”. Azt a piculáját! Ehhez képest a „Gondolkodom, tehát vagyok” vagy az  „Ismerd meg tenmagadat!” banális gyerekmondóka-részletnek tűnik. Ugyanabban az interjúban mondott még egy nagyot, amikor az EMNP-vel való esetleges együttműködésről faggatták: „Tőkés László Sepsiszentgyörgyön nyilvánvalóvá tette, hogy az RMDSZ-szel nem lesz közös lista. Én ezek után nem mondhatom azt térden állva, hogy »drága László, légy szíves, vegyél feleségül«”. Annak elemezgetésébe inkább nem megyünk bele (elsősorban az érzékenyebb olvasók miatt), hogy vajon milyen szublimált, tudatalatti tartalmak verbális manifesztációja lehet ez a térdepeléses metafora, ellenben a házasodási szándékot már nem hagyhatjuk szó nélkül: eddig úgy tudtuk, hogy az RMDSZ-elnök agglegény; ezek szerint hajadon?

Smaranda Enache: „Nem leszek sohasem a játékszered!”. Pontosabban: „Nem leszek a magyarok jelöltje”. És még azt is hozzátette, hogy részt venne a Magyar Polgári Párt és jelöltje, dr. Benedek Imre által szorgalmazott előválasztáson, de annak eredményétől függetlenül jelölteti magát a júniusi polgármester- választáson. „Akár első leszek, akár harmadik, ebből a szempontból mindegy” – szögezte le. És ha második?
Az előválasztásokat a választások előtt két-három hónappal szervezné meg Marosvásárhelyen a polgári oldal. Az RMDSZ jelezte, hogy nem kíván megméretkezni. Az RMDSZ olyan, mint egy kövér nő.
„Igen, tessék! – Da, poftiti!” És a harmadik hol marad? Örömmel értesültünk és adtunk is hírt róla, hogy Marosvásárhelyen is elindul a magyar beszéd nyilvános használatát népszerűsítő mozgalom. Az aktivisták közintézményeket és magánvállalatokat keresnek meg, arra kérve őket: ragasszanak fel kétnyelvű matricát, amely azt jelzi, hogy ott a magyar szót is megértik. A kezdeményezés Kolozsvárról indult tavaly nyáron. Több román vállalkozó is nyitott arra, hogy kifüggessze a kétnyelvű matricát. „Természetesen elsősorban románul beszélünk, ezenkívül angolul. De mivel itt sok a magyar, szinte kötelező a személyzetnek valamilyen szinten beszélni a nyelvet. Szívesen csatlakoznánk a kezdeményezéshez” – mondta egy vendéglővezető.
Jól van, csávók, jól van, erősen mistó ez a nagy egyenjogúsosdi, vakujjak meg, ha nem, de akko’ mán nem úgy kéne, hogy erednétek a tífuszkertbe rózsát szedni, hogy hozzánk is anyásnyelven szójjanak, amikor bédzsalunk a bótba, hogyaszongya: szo kérész, mo? (mit akarsz, te?)

Pisilő góbé. Székely ruhába öltöztetik a Brüsszelben található világhírű Manneken Pis („pisilő emberke”) szobrot – az akció a Székelyföldet népszerűsítő program része, amelyet a Székelyföld Képviseleti Irodája szervez Hargita Megye Tanácsának közreműködésével. Az önkormányzat idén saját kezdeményezésű programokra fekteti a hangsúlyt Brüsszelben, bemutatják a Székely termék védjeggyel ellátott termékeket, a régió hagyományait, nemzetközi konferenciákon, szemináriumokon és szakmai egyeztetéseken képviselik a térségi, megyei és helyi érdekeket.
A Manneken Pis-szobrot egyébként időről időre beöltöztetik, például 2011. január 3-án, a magyar EU-elnökség tiszteletére huszárruhát, 2010. december 1-jén pedig román népviseletet adtak rá (el is ment a vize azon nyomban). Nem kéne itt megállni! Beöltöztethetnénk például a New York-i Szabadság-szobrot matyóviseletbe, rásegíthetnénk egy vitézkötéses posztókabátot Michelangelo Dávidjára, és felpingálhatnánk A magyarok bejövetelét a kínai nagy falra, valamint más nagyobb horderejű eseményeket is ezeréves történelmünkből, hely lenne bőven…

Híd a Morva folyón. Az internetes viccek királya, Chuck Norris nevét viselheti egy pozsonyi híd. A Morva folyó felett húzódó kerékpárhídnak, amely Dévényújfalut (Devínska Nová Ves) és az ausztriai Schlosshof községet köti majd össze, a pozsonyi megye közvélemény-kutatás alapján akar nevet adni, így a Facebookon hirdetett szavazást. Eredetileg három történelmi elnevezést javasoltak, a többit pedig az emberek fantáziájára bízták. A lehetőségek között felmerült például a Mária Terézia híd, a Szabadság híd, a Dévény híd, a Schlosshof kerékpárhíd és a Vasfüggöny híd elnevezés is, a szavazók többsége – 66 százalékuk – azonban Chuck Norris amerikai színészről nevezné el az új hidat.
Ez is valami? Ott van például Vágó István; ő nem akcióhős, csak egy nyugdíjas műsorvezető, mégis minden városban elneveztek róla egy hidat.
És apropó: az egy dolog, hogy Jézus tudott vízen járni, viszont Chuck Norris úszik a földben!

Elszívunk egy kávét? A koffein mellett vitaminokat és ízesítőszert tartalmaz az a belélegezhető készítmény, amelyet a közelmúltban kezdtek el árusítani az Egyesült Államokban. A gyártója által száraz energiaitalnak nevezett szer hatásait az amerikai Élelmiszer- és Gyógyszerengedélyezési Hatóság vizsgálja. Az AeroShot nevű, körülbelül 3 centiliteres készítményt a Harvard Egyetem professzora, David Edwards tervezte, aki belélegezhető inzulinnal és vakcinákkal kapcsolatos tapasztalatait próbálta meg alkalmazni az energiaitalok piacán.
Már csak a folyékony cigit kellene feltalálják mellé.

Könnyfakasztó ebsztori. A Shibuya vonatállomáson, Tokióban áll egy bronzszobor, amely egy megható történetre emlékeztet, és egész Japán ismeri. Hachikót, a két hónapos kutyakölyköt 1923-ban vette Ueno professzor, aki az egyetemen tartott előadásokat. A kutya reggelente elkísérte őt a vonathoz, délután pedig ugyanott fogadta. Így tett minden nap, egészen 1927-ig, amikor egy napon hiába várt a gazdira: a professzor egy előadás közben szívrohamban meghalt. Hachiko ezután még 9 évig járt naponta az állomásra várni gazdáját. 1936 márciusában a kutyát holtan találták azon a helyen, ahol évekig türelmesen várakozott. Lehet, hogy valójában nem is állítottak neki szobrot, csak egyszerűen lekenték kályhafestékkel.

Bogár. A számítástechnikai szlengben a hibák jelölésére használt „bug“ (bogár) szó eredete 1945-re nyúlik vissza. A Harvard egyetemen található számítógép meghibásodott, és a hibakeresés során a technikus egy molylepkét talált az áramkörök között, amit aztán eltávolított. Azóta, ha vacakol egy számítógép, azt mondják, hogy bogár (bug) van benne. A románok pedig azt mondják hasonló esetben: sa-mi bug…

Sport. Közeledik a Londoni Olimpia. A Vásárhelyi Hírlap sportrovatában naponta bemutatnak röviden egy-egy sportágat, bizonyára kedvcsinálóként. Lenyúltuk az ötletet (utólagos engedelmükkel), és mi is hetente prezentálunk egyet, amíg csak fel nem robban az olimpiai láng. Citius, Altius, Fortius!

ATLÉTIKA – UGRÓSZÁMOK

Ezek a következők: távolugrás, hármasugrás, magasugrás, rúdugrás. Régebb volt ejtőernyős ugrás is, de kivették, mert drága a kerozin. Ugyancsak nem olimpiai sportág már a félreugrás: ebben egy robogó vonat elől kellett félreugrani, és az nyert, aki a legkésőbb ugrott félre. Általában megspórolták az aranyérmet.
A magasugrás meglehetősen igényes elnevezés, hiszen még két és fél métert se képesek ugrani, nevetséges. A hármasugrás is teljesen értelmetlen és életszerűtlen, hiszen például egy szakadékot nem lehet háromból átugorni, még kettőből sem.
Az ugrószámokban jeleskedő atlétanők finoman szólva nem a megtestesült nőideálok: magasak, esetlenek, laposak, csontosak, inasak, eresek és göcsösek. Becenevük: ugródeszka.
Akik ugróatlétát szeretnének faragni gyermekükből, azok írassák be ugróiskolába.


APRÓHIRDETÉSEK

 A múltból

– Kedves emberek és emberszabásúak! Ősbemutató a Hordai Színházban! A nagysikerű szerzőpáros, Frédi és Béni Kő kövön nem marad című vígjátékát mutatják be! Időpont: ebéd után, mert az órát még nem találtuk fel. Megkérjük a kedves közönséget, hogy az előadás utáni felfordulás elkerülése végett a ruhatárat ne vegyék igénybe, mert még a számokat sem találtuk fel. A szünetben Dancs Annamari énekel, de szerencsére otthon, mert meg van hűlve.

– Mély fájdalommal tudatjuk, hogy a szeretett rokon, a neandervölgyi ősember kihalt.

– Tisztelt hölgyek! Új kozmetikaszalon a vízesés mellett, balra! Szolgáltatásaink:

– arcfésülés
– szemöldökstuccolás
– szőrtelenítés (ez csak vicc volt, haha)
– zsírmobilizáló és nyirokpálya-átmozgató testkezelés (botozás)
– fogközek húscafatlanítása
– ajakvastagítás (pofánverés doronggal)
– műkarmok
– iszappakolás (sárdagonya)
– ránctalanítás – na, ez nincs, mert szerencsére csak 30 évet élünk

– Mivel a környéken növő apró kék gombák fogyasztása következtében a férfiak férfiassága egyfolytában ágaskodik, mától átkereszteljük a fajunkat Homo erectus-ra.

– Figyelem! Új bevásárlóközpont nyílt a Stone Plaza nulladik emeletén, széles áruválasztékkal:
– élelmiszerek: őstulokpacal, mamutkaraj, tigrisoldalas, medvebélszín, bocsmancs, dodófarhát, emuaprólék, saslik stb.;
– használati tárgyak: kovakövek, műmohák, bunkók, dorongok, lándzsafejek, fagyasztott tábortűz, szikrakonzerv, füstpor stb.;
– háztartási cikkek: barlangriasztók, termopan vakablakok, kőlavórok, kőköcsögök, kőolajfestmények, denevérhálók, bőrkanapék, bőrfotelek, bőrpárnák, bőrpaplanok stb.;
– ruházati és cipőzeti termékek: fapapucsok, fakabátok, fakalapok, fakesztyűk, falájbik, faszoknyák, szőrmegallérok, szőrszvetterek, bundabundák, háncsminik, kéregingek, bőrgatyák, prémponcsók, kőcsizmák, kő(röm)cipők, kőzoknik, kőpönyegek stb.

A jövőből

– Szombaton elvinnék két személyt Budapestre, 2017-be.

– Álláskeresők, figyelem! Tejútkarbantartókat, időgéplakatosokat, üstökösgondnokokat, antigravitációs menedzsereket, plazmagalvanizálókat, meteorvosokat, antianyag-beszerzőket és űrkurvákat alkalmazunk.

– Régiségkereskedő mindenféle antik tárgyat vásárolna: papír alapú fényképeket és könyveket, szilárd monitorokat és tévéket, manuális gondolat-továbbító készüléket („mobiltelefont”), gömb alakú menetes éjsemlegesítőt („villanykörtét”), huszadik századi négylyukú konfliktuskezelőt („boxert”), első generációs orgazmus-szimulátort, talpas félhomálymérőt, napelemes bányászlámpát stb.

Keresem azt a természetet és kirándulást szerető, őszinte, megbízható, intelligens, művelt, igényes, fiatalos, kétszáz évnél nem idősebb hímnős humanoidot, aki szeretne megismerkedni egy magas, vidám, humoros, zenét kedvelő, jóvágású, szikár, szelektív hulladékgyűjtő robotcigánnyal.





Share Button
Ennyien olvasták: 219

Hozzászólások

hozzászólás

About The Author

Szóljon hozzá

Biztonsági kérdés: Time limit is exhausted. Please reload CAPTCHA.