Központ
2017. november 25. szombat, Katalin
Eső valószínű
Ma
Eső valószínű
Borús
Holnap
Borús
Eső valószínű
Hétfő
Eső valószínű

PletyKalap

Központ március 30, 2012 Kávé mellé

pletykaPletyKalap

A hét mottója: Órákig tudok gondolkozni azon, hogy vajon miért nem jut eszembe semmi.

El a kezekkel! Biró Zsolt, a Polgári Koalíció Maros megyei tanácselnökjelöltje sajtótájékoztatón jelentette be, hogy választási kampányának egyik jelmondata az „El a kezekkel a sajtóról!” lesz. Mint mondta, az előző kampányok tapasztalatai alapján ebben az időszakban különösen nagy teher nehezedik a romániai magyar sajtóra, az újságírókra, főként az RMDSZ részéről. Hozzátette: „Az Országos Sajtófigyelő Ügynökség által készített felmérés szerint a hazai magyar nyelvű sajtó, beleértve az írott és elektronikus sajtót egyaránt, több mint 80%-ban tulajdonosi, finanszírozási, személyi/családi kötődésű, avagy hivatali alárendeltségi viszonyban van az RMDSZ-szel. Ez sajnos a legtöbb sajtóorgánum irányultságán meg is látszik, tisztelet a kivételnek”. Köszönjük, Zsolt!

Vox populi. Rádió GaGa, idősebb betelefonáló (a polgármester-választás téma kapcsán): „nem fogunk nyerni, mert kevesebben vagyunk, mint az oláhok”. És ami a legszebb: nem vagánykodásból vagy sértő szándékkal fogalmazott így az öreg harcos, neki ez a természetes.

Teleki Téka: hiányzó könyvek. 538 kötet, köztük több 16. századi is eltűnt a marosvásárhelyi Teleki-Bolyai Könyvtár állományából, a hiány értéke pedig felbecsülhetetlen – állapították meg az intézmény teljes leltározása után. A Téka múlt évben kinevezett vezetője, Lázok Klára szerint utoljára 1967-ben volt hivatalosan elfogadott leltár a Tékában, tehát a most megállapított hiány az elmúlt 45 évben keletkezett; nem lehet pontosan megállapítani, hogy milyen értékű. „Ezeknek a könyveknek az értéke nagyon relatív, egy kis brosúra ára is lehet 100.000 euró, ha van benne egy értékes aláírás” – mondottá vala Klára. Százezer euró??? Kinek az aláírása érhet százezer eurót, könyörgöm? Legfeljebb az Anonymusé. Vajon hogy lehetne elejét venni további könyvek eltűnésének? Talán nem félévszázadonként kellene leltározni…

Erdélyi Grammy-díjak. Az MCP Programiroda és a Sepsi Rádió által idén első alkalommal megszervezett Transilvanian Music Awards 2012 (oh yeah!) díjkiosztó gáláját március 30-án, azaz máma tartják Sepsiszentgyörgyön. A rendezvényen 23 kategóriában osztanak ki szakmai elismeréseket; a jelöltek listája szakértői vélemény alapján állt össze, és a közönség döntött a nyertesekről internetes szavazáson.

Az év legjobb női hangja címet Dancs Annamari nyerte el (ki más?), aki a hírek szerint a Budapesti Operettszínháznál már akkora primadonna, hogy még a testőreit is testőrök védik.

Az év legjobb férfi(!) hangja a 2011-es Csillag születik győztese, a 15 éves László Attila lett, aki jobban énekli a Máté Péter számokat, mint maga Máté Péter, mert ő már rég nincs abban az állapotban, hogy énekeljen.

Az egyetlen paródia-együttes közül az Open Stage diadalmaskodott, míg Az év legjobb rockprodukciója címet a szászrégeni Titán nyerte el, alig pár szavazattal maradt le mögöttük a vásárhelyi Defender; titáni küzdelem volt.

A nyerteseknek gratulálunk.

„Román osztályokat a Bolyaiba, román vonalat a Sapientiára!” A Vatra Românească román nyelvű oktatás bevezetését szorgalmazza a Bolyai középiskolában és a Sapientia Erdélyi Magyar Tudományegyetemen. A szervezet elnöke, Florin Oproiescu sajtótájékoztatóján azt mondta: cserébe azért, hogy az Orvosi és Gyógyszerészeti Egyetemen létrehozzák a magyar karokat, újra helyet kellene biztosítani a román nyelvű oktatásnak a Bolyai Farkas Elméleti Líceumban, mint 2000 előtt (elsőre úgy olvastuk, hogy mint 2000 évvel ezelőtt, és még csak fenn se akadtunk rajta), „mert a jóérzés ezt kívánja“. A vátrás Döbrögi szerint mivel a tanügyi törvény értelmében a magánegyetemek állami támogatásban részesülhetnek, ezért indokolt, hogy a Sapientián létrehozzák a román vonalat. Ennek a mukinak sem ártana egy elkülönített részt biztosítani, például a somostetői ketreces létesítményben.

Parfüm a pápának. A Vatikán felkérésére parfümöt kreált XVI. Benedek pápának egy „orr”, azaz parfümkészítő: a pápai parfüm a legfinomabb hársfaolaj, a verbéna (az vajon mi?) és a fű illatát hordozza. Az Olaszország északi részén dolgozó Silvana Casoli exkluzív ügyfélkört tudhat magáénak: korábban Madonnának, Stingnek és János Károly spanyol királynak is készített már parfümöt. A pápa esetében az egyházfőnek a zene, a természet és szűkebb hazája, Bajorország zöld erdei iránti szeretete ihlette meg az illatok válogatásánál. „Egy ilyen kölnivíznek alapjában véve valami tisztát és könnyűt kell tartalmaznia, olyat, ami a békére emlékeztet. Azokra az illatokra gondoltam, amelyeket a pápa a tüdejébe szív, amikor a Lourdes barlangja előtti kertben imádkozik” – mondta Casoli. Még szerencse, hogy nem azokra az illatokra gondolt, amelyeket a konklávéban már részt nem vevő (80 év feletti) bíborosok, valamint a vén trotty érsekek és püspökök eregetnek egy-egy hosszabbra nyúló zsinat során…

Kirúgták Bear Gryllst, a túlélőmestert. Azonnal hatállyal felmondta a Discovery Bear Grylls szerződését, így már az sem biztos, hogy az augusztusra tervezett új évadot egyáltalán műsorra tűzik. A Hollywood Reporter szerint a tévécsatorna nem tudott megállapodni a brit túlélő sztár szerződéséről, a pletykák szerint Bear túl sok pénzt akart az új évadért. A Discovery megerősítette a hírt, és hozzátették, hogy leállítottak minden forgatást és előkészületet. Vajon a csávó ezt is túl fogja élni?

Már King Kong se bukik a szőke nőkre. Gorilla és nyúl barátkozott össze egy amerikai állatkertben. A furcsa pár Pennsylvania államban, az Eire Zoo-ban csodálható meg, ha valaki esetleg arrafelé jár mostanában. A kapcsolat előzménye, hogy az immár 47 éves Samantha nevű gorilla “özvegy”: Rudy nevű párja nemrég (majo)múlt ki. Így már nem jó a King Kong-os poén, de ez van. Panda fajtáját tekintve holland nyúl, és azért kapta ezt a nevet, mert bundája színezete hasonló a kínai pandákéhoz. A gorillaözvegy túl koros már ahhoz, hogy másik gorillával hozzák össze, ezért kapott tapsifüles társat. (Pedig még a Központ társkereső rovatában is adott fel hirdetést, de hiába.) Samantha gyakran cirógatja Pandát, és a két állat megosztja egymással étkeit. Egyszer felejtenek el majomanyónak reggelit vinni, s Pandának csengettek.

Köcsög bőregerek. Az emlősök körében a denevérek között leggyakoribb a homoszexualitás. Batman, Batman, mindig is gyanús voltál a szűk fekete latexcuccaidban!

A holnap lehet, nem jön el, de a másnap mindig. A másnaposság, más néven káccenjámmer vagy macskajaj az agy összezsugorodásából ered, ami a kiszáradásnak, dehidratációnak tulajdonítható. Eközben súrlódás keletkezik az agy és az azt borító hártya között, vagyis az agyhártya válik érzékennyé. Maga az agy nem érez semmit, akár kést is döfhetnénk bele. Aki nem hiszi…


Félelmek. Thomas Edison, a villanykörte feltalálója, félt a sötétben. John Dark, a sötétítő feltalálója, a világosságban félt.


Sport. Közeledik a Londoni Olimpia. A Vásárhelyi Hírlap sportrovatában naponta bemutatnak röviden egy-egy sportágat, bizonyára kedvcsinálóként. Lenyúltuk az ötletet (utólagos engedelmükkel), és mi is hetente prezentálunk egyet, amíg csak fel nem robban az olimpiai láng. Citius, Altius, Fortius!

SÚLYEMELÉS

Különféle súlykategóriák vannak, már ami a súlyemelők súlyát illeti: légsúlytól (férfiaknál ez 56 kg, nőknél 48,5 kg) egészen a szupernehéz súlyig (+105, illetve +75 kg).

A súlyemelésben fordul elő a legtöbb doppingbotrány, hiszen ekkora erőfeszítést egyetlen más sportág sem igényel. A súlyemelők közvetlenül a verseny kezdete előtt alaposan kivécézik magukat, különben szétrotyognák az egészet. Derekukon vastag övet viselnek, hogy a súly kinyomása után ne a földről kelljen összeszedegetniük a golyóikat. A produkció előtt kezeiket lisztbe mártják, ami felszívja az izzadságot, így nem csúszik meg a súly.

Kétféle súlyemelési technika van, a szakítás és a lökés. Az első esetében egyetlen mozdulattal és nyújtott karokkal a fejük fölé lendítik a súlyt (guggulóállásban), magyarán alábújnak, utána már csak fel kell állni vele, gyerekjáték. A lökés már kissé összetettebb, három fázisból áll: mellre veszik a vasat, utána a fejük fölé nyomják, miközben egyik lábuk hátracsúszik; bármennyit gyakorolnak, ez mindig megtörténik. A harmadik szakaszban lassan visszahúzzák a lábukat, és kész. Azazhogy: a súlyemelő szövetség kitalált nekik egy kis huncutságot – nem elég kinyomni azt a baromi nehéz súlyt, még mozdulatlanul is kell állni vele három másodpercig.

Nem tudom, hogy a súlyemelő hölgyeknél van-e nőgyógyászati vizsgálat, de ha nincs, akkor nem ártana bevezetni…


 

MAGYARNAK LENNI JÓ!

Ez az Erdélyi Magyar Néppárt jelmondata – variáljuk meg egy cseppet:


– Magyarnak lenni jó – ld. pl. Charles Simonyi.

– Magyarnak lenni jó, de britnek vagy svédnek lenni se lehet túl rossz.

– Magyarnak lenni jó, mert sosem hűl ki előttünk a leves.

– Magyarnak lenni jó, mert a magyar lányok a legszebbek.

– Magyar lánynak lenni jó, mert a magyar lányok a legszebbek.

– Amikor magyar lánynak lenni jó, akkor szebben sóhajtozni, mint de exemplu egy román lány.

– Magyarnak lenni jó…, vagy legalábbis jobb a semminél.

– Magyarnak lenni jó, mert a magyar lóra termett, s nem termetre ló.

– Magyarnak lenni jó, mert nem kapkodunk el semmit; letojjuk, hogy Kossuth Lajos azt üzente: elfogyott a regimentje, majd ha még egyszer üzeni, akkor esetleg lépünk valamit.

– Magyarnak lenni jó, mert a magyar a leggyönyörűbb nyelv a világon, vazze’!

– Magyarnak lenni jó, mert igen fejlett az önkritikánk, ld. az öngyilkossági statisztikákat.

– Magyarnak lenni jó, mert külön istenünk van: a magyarok istene.

– Magyarnak lenni jó, mert évszázadok óta orális szexuális kapcsolatban vagyunk a Történelemmel, bár a dolog élvezeti értékéből kicsit levon, hogy sose a hímvessző megfelelő végén tartózkodunk.

– Magyarnak lenni jó, mert ha valamelyikünk gluténérzékeny, még mindig hallgathat Bartókot vagy Kodályt.

– Magyarnak lenni jó, mert nyaranta elmehetünk Tusványosra összenőni és összetartozni, vagy Tamás Gáborral a Hargitára, amikor hazalátogat.

– Magyarnak lenni jó, mert eredetiben olvashatjuk Markó Béla verseit.

– Magyarnak lenni jó, mert büszkék lehetünk magyarságunkra, amit nem tehetnénk meg, ha, például, albánok lennénk.

– Magyarnak lenni jó, mert mi a világon bárkinél jobban tudunk mindent.

– Magyarnak lenni jó, mert a magyar név megint szép lesz, méltó régi nagy híréhez, mit rákentek a századok, lemossuk a gyalázatot, csak még az nem kristálytiszta, hogy hol, mikor és mivel.

– Magyarnak lenni jó, mert nálunk a piálás nem alkoholizmus, hanem életstílus.

– Magyarnak lenni? Jó.

Share Button
Ennyien olvasták: 263

Hozzászólások

hozzászólás

About The Author

Szóljon hozzá

Biztonsági kérdés: Time limit is exhausted. Please reload CAPTCHA.