Központ
2017. október 22. vasárnap, Előd
Eső valószínű
Vasárnap
Eső valószínű
Eső
Holnap
Eső
Eső
Kedd
Eső

PletyKalap

Központ május 11, 2012 Kávé mellé

pletykaPletyKalap

A hét mottója: Vigyázz, a héten pof-akció van: egyet beszólsz, kettőt kapsz!

Vicc. Minden, magára egy kicsit is adó, becsületes újságban szokott lenni „nap vicce” rovat. Nos, a Központban ezután se lesz, már csak azért sem, mivel hetilap, lesz viszont „hét vicce”, íme, az első: Az Erdélyi Magyar Néppárt felszólította az RMDSZ-t és az MPP-t, hogy „önös érdekeiket félretéve léptessék vissza saját pártjelöltjeiket”, és mindhárom magyar politikai alakulat támogassa a független Smaranda Enachét.


Szobortalanság. Múlt szombatra virradó éjszaka eltűnt talapzatáról a marosvásárhelyi vár Petőfi tér felőli bejáratánál felállított Borsos Tamás szobor. A városvezetés ismeretlen tettesek ellen tett feljelentést.

A rendőrség szerint már vannak gyanúsítottak, de részleteket nem árulnak el, hogy ezzel ne hátráltassák a nyomozást. Na, ne röhögtessenek! Habár az is lehet, hogy lapzárta után nem sokkal kézre kerítik a tettest vagy tetteseket, csakhogy az már tulajdonképpen mindegy. A kérdés ugyanis az: hogy a túróba’ tudták megfújni, amikor gyakorlatilag a főtéren van (volt), ahol – pláné sötétedés után – gyakorlatilag köpni se lehet úgy, hogy ne rendőrjárőrre essen. Ráadásul, ha azt is figyelembe vesszük, hogy pont a kampánykezdet előtt egy héttel tűntették el, több mint gyanús!

Maximális bunkóság azzal jönni egy (kiváltképp kedvezőtlen) esemény bekövetkezte után, hogy: én megmondtam előre, pedig én tényleg megmondtam: még a tizenkét évvel ezelőtti avatáson odasúgtam a mellettem állónak – művészi hozzáértésemet fitogtatandó és a momentum fennköltségét enyhítendő –, hogy: szerintem túl kicsi, el fogják lopni. Sajnos igazam lett.


Kérdezz – felelek. „Akarjátok, hogy méltóan éljünk városunkban?” – kérdezte Frunda György a hétfői Charlie koncert közönségét, mire ők azt felelték, kórusban, hogy igen, akarják. „Akarjátok, hogy tiszteljenek?” (benneteket – szerk. megj.) – jött a második kérdés, amelyre szintén igenlő választ adott a magyar Joe Cocker utánzat párszáz fős rajongótábora, akárcsak a harmadikra: „akarjátok, hogy becsüljenek?”.

„Nos, ha igen, akkor menjetek el június tizedikén szavazni, és vigyétek magatokkal barátaitokat, ismerőseiteket is!”

Valaki olvasta a múlt heti Központot…


Házimunka.
A rendszeres otthoni tüsténkedés szellemileg is frissen tartja az időseket, ugyanis a mosogatás, a főzés és a takarítás 80 százalékkal csökkenti az Alzheimer-kór és a demencia kialakulásának kockázatát – állítja egy nemrégiben megjelent tanulmány.

A chicagói Rush Egyetemi Kórház kutatói több száz, 82 éves átlagéletkorú önkéntes bevonásával végeztek kísérletet. A résztvevők egy olyan készüléket viseltek, mely rögzítette a napi tevékenységüket, emellett felmérték azt is, hogy szellemileg milyen állapotban vannak. Három évvel később aztán megvizsgálták ugyanezeket az embereket, és kiderült, hogy azok az idősek, akik aktívan végeztek házimunkát, kétszer kisebb valószínűséggel épültek le szellemileg, mint azok, akik kevésbé voltak aktívak.

Na, kérem szépen, klasszikus esete ez annak, amikor összecserélik Jézuskát a géppuskával, az okot az okozattal. Hiszen mindenki beláthatja, mekkora barmok ezek a kutatók: nem azok épültek le kevésbé szellemileg, akik házimunkát végeztek, hanem azok végeztek házimunkát, akik kisebb mértékben butultak el, ők ugyanis ritkábban felejtettek el porszívózni és mosogatni, mint a többiek.


Mondjad szépen: áááááá! Szerelmi bosszúból kihúzta volt szeretője összes fogát egy nő Lengyelországban, amiért 3 év börtönt kaphat. A 34 éves fogorvosnő rendelőjébe pár nappal az után állított be volt párja, hogy a 45 esztendős férfi faképnél hagyta őt egy másik nőért. „Megpróbáltam félretenni az érzelmeimet, de ahogy a székben feküdt, mégis úgy döntöttem, hogy kiszedem az összes fogát a rohadtnak!” – idézte a szadi csajt egy osztrák honlap.

A férfi akkora adag érzéstelenítőt kapott, hogy elaludt, a doktor néni pedig – miután szépen kigyomlálta az összes fogát – felkötötte az állát, hogy ne tudja kinyitni a száját, és azt hazudta neki, hogy komplikációk adódtak, és specialistához kell fordulnia. A férfi érezte ugyan, hogy nem érez semmit a szájában, mármint fogakat, de a nő azt mondta neki, ez csupán az érzéstelenítéstől van. Amikor aztán hazaért, és belenézett a tükörbe, mégiscsak leesett az álla, hiába volt felkötve.

Egyetlen esetben járhatta volna meg ennél is jobban a nyomorult: ha az ex-barátnő urológus…

Öregember nem vénember, hanem… vénasszony! Nővé operáltatja magát egy háromgyermekes, négy unokával rendelkező angol nagypapa! A nyolcvan éves férfi kilenc éves kora óta vágyik a műtétre, és most nagyon boldog, hogy rászánta magát. „Csodálatos, hogy végre azzá válhatok, aki mindig is lenni szerettem volna. Az életem kivirágzott azóta, amióta meghoztam a döntést.” A tata egyébként már a hetvenes években nőként kezdett viselkedni, annak ellenére, hogy nős volt, három gyermekkel. „A feleségem felfedezte, hogy titokban olykor nőnek öltözöm: nagyon szégyelltem magam, de legalább nyíltan vállalhattam ezt a dolgot” – nyilatkozta. A most Ruth Rose nevet viselő férfi két éve kezdett nyilvánosan is nőként élni. Mai brit Piroska: „nagymama, miért olyan vastag a… hangod?”.

Depis dalok. Az REM Everybody Hurts című számát szavazták meg minden idők legdepressziósabb dalának egy brit közvélemény-kutatás résztvevői. A szavazatokból kibontakozó sorrend alapján a húsz szomorú dal toplistáját a tavaly feloszlott amerikai REM száma vezeti, utána Elton John Candle in the Wind című dala következik, majd a The Living Years a Mike and the Mechanics-tól. Az első ötbe még Whitney Huston I Will Always Love You és a Nothing Compares to You című Prince-szerzemény jutott be Sinead O’Connor előadásában.

A felmérésből kiderült, hogy a szomorú dalok a férfiakat is megríkatják: tízből hét pacák szeme könnyezik, ha ilyet hall. A megkérdezett nők 90 százaléka elismerte, hogy egy érzelmes dal hallatán gyakran sírva fakad. A fájdalmas nóták ötből egy nőt biztos könnyekre fakasztanak, és a sárkányoknak is tíz szemük sír, és négy nevet.


Temetői párbeszéd: – Kend kihez jött, a feleségéhez? – Anyósomhoz. – Az se rossz! Anyósát robbantotta fel a felesége helyett egy román férfi, aki bosszút akart állni feleségén, és egy bombával preparált könyvet küldött neki ajándéknak álcázva. A küldeményt azonban az anyósa bontotta fel, így az ő arcába robbant a bomba. Túlélte, de a látását elvesztheti. A harmincnyolc éves pacák bosszút akart állni volt feleségén, aki elhagyta őt, és visszaköltözött az anyjához, ezért A nyomorultak egy robbanóanyaggal és detonátorral preparált példányát küldte el neki. Az anyós azonban félve attól, hogy veje valami fenyegetőt küldött a lányának, maga bontotta fel a csomagot…

Munteanu a bosszút egy barátjával közösen tervelte ki és hajtotta végre, miután egyszer részegen arról beszélgettek, hogy a neten található leírások alapján szinte bárki képes bármiből bombát készíteni (ami sajnos igaz is). Az alaposan betintázott csávók még aznap nekiálltak némi puskapor, üvegszilánkok és egy, a detonátort működtető elem segítségével bombát fabrikálni, amit aztán A nyomorultak egy keményfedeles példányába rejtettek; a detonátort a könyvet borító celofán letépése hozta működésbe.

A rendőrség mindkét bombaszakit letartóztatta.

És még mondja valaki, hogy A nyomorultak unalmas!

Orvosi szenzáció! Egy forradalmian új, minden ismert allergia leküzdésére alkalmas gyógyszert fejlesztettek ki japán szakemberek. Kereskedelmi forgalomba kerülésével azonban még egy kicsit várni kell, amíg elkészül az ellenszérum is, lévén, hogy eddig minden kísérleti alany, akinek beadták, allergiás volt rá, és perceken belül megfulladt.

Büszkeség. A korabeli írásokból kiderül, hogy Leonardo da Vinci nem tudományos vagy művészi teljesítményére volt a legbüszkébb, hanem arra, hogy puszta kézzel tudott vasat hajlítani. Valójában ez a da Vinci-kód.

 


 

Stíluscsavar


A zenében már régóta divat a különféle zenei stílusok keverése, ötvözése, a különböző feldolgozások: metál-együttesek által előadott Abba-számok vagy szimfonikus opuszok, újragondolt népdalok, áthangszerelt vagy alaposan átdolgozott klasszikus slágerek satöbbi. Más művészeti ágakat – jobbára objektív okokból kifolyólag – kevésbé érint ez a módi, pedig érdekes lenne, mondjuk, egy Picasso-ecsettel megfestett Mona Lisa, vagy a Salvador Dalí által szürre-értelmezett Sixtus-kápolna mennyezeti freskója. Ami az irodalmi műveket illeti, már történt néhány próbálkozás, például valaki nemrég átírta Jane Austen klasszikusát, a „Büszkeség és balítélet”-et, zombisra véve a figurát. De lássunk mi is néhány stílusficamítást…


Toldi – prózában, székelyesen. (…) És akkor az a Miklós gyerek fölragadta a nagy malompjészát, s úgy bésirítette a bakák közé, érted-é, hogy az egyikből ott helybe’ kiszállott a szufla, s az agya veleje is úgy kipreckelt, hallod-é, mint mikor egy borkán fuszulykás zakuszkát a falhoz baszarintanak, oszt Miklós úgy iszkolt, komám, mint a beteg szamár, mikor két féltéglával összecsapják a tökit…


József Attila: Mama  – rap stílusban.


(Én még őszinte ember voltam,

Ordítottam, toporzékoltam.

Hagyja a dagadt ruhát másra.

Engem vigyen föl a padlásra.)


Rég is megmondós jó arc voltam,

Breakeltem meg hangeffektoltam.

Gönc nem téma, mosson a medve,

Teperjen velem az emeletre! Dzsííí!


Biblia – cigósan. Ekko’ azt kerálta a főgóré: „Felőlem aztán zabálhattok bármit, koszosok, de amelyiket elkapom a kedvenc fám körül gallyazni, az dzsálhat is a tífuszkertbe rózsát szedni, hogy a várjú kaparná ki a szemeteket!”.


Állomási hangosbemondó – biblikusan. „Bizony-bizony, mondom néktek: a csíki gyors előreláthatóan tíz percet késik, ám ne bánkódjatok a ti szívetekben, mert előbb-utóbb meg fog érkezni. Bizakodjatok hát, és örvendezzetek! Igaz, hogy csak másodosztályú kocsikkal közlekedik, és minden állomáson és megállóhelyen megálland, de higgyetek nekem: jól van az úgy!”


Piroska és a farkas – rendőrnyelven. A szokásos napi ellenőrző körút során behatoltunk egy fás területre fiziológiai szükségleteink elvégzése céljából, ahol látóterünkbe került bizonyos kiskorú P. Iroska erdőszéli lakos, aki éppen bizalmas viszonyt készült létesíteni egy szőrös helybélivel, majd az általunk való megzavarásból kifolyólag azonos cselekmény elkövetésére biztatott bennünket is egymással, illetve édesanyánkkal. Mindeközben a jobb kezén elhelyezkedő középső ujját nem rendeltetésszerűen használta, szeméremtestét közszemlére bocsátotta, majd egy ételhordásra rendszeresített kör alakú, fonott tárgyból kígyót-békát hányt ránk. A hüllőket és kétéltűeket bizonyítékként lefoglaltuk, P. Iroskát pedig bekísértük a kapitányságra, ahonnan egy idős, fejkendős hölggyel az óvadék kifizetését követően ismeretlen helyre távozott.

Share Button
Ennyien olvasták: 258

Hozzászólások

hozzászólás

About The Author

Szóljon hozzá

Biztonsági kérdés: Time limit is exhausted. Please reload CAPTCHA.