Központ
2017. augusztus 18. péntek, Ilona
Derült
Holnap
Derült
Derült
Vasárnap
Derült
Eső valószínű
Hétfő
Eső valószínű

PletyKalap

Központ május 25, 2012 Kávé mellé

pletykaPletyKalap

Kampánybringázás és piacozás. Körbebiciklizte múlt pénteken a Rózsák terét Benedek Imre, a Polgári Koalíció polgármester-jelöltje. A kardiológus professzor és csapata figyelemfelkeltésnek szánta az akciót: adassék vissza a központ a bicikliseknek! „Ez nagyon egészséges, ráadásul nem is szennyező közlekedési forma. A rendfenntartó erők sem álltak az utunkba. Bebizonyosodott, hogy szükség van bicikliutakra Marosvásárhelyen” – összegezte Benedek. A megmozduláson ifj. Benedek István, az MPP tanácsosjelöltje is részt vett; semmiféle incidens nem történt (sajnos, mert kampányszempontból jól jött volna legalább egy kis büntetés). A résztvevők kék és zöld színű egyenpólókat viseltek, „Bízzunk dr. Benedek Imre csapatában” felirattal. Szerintem is bízzunk! Abban a reklámcégben viszont ne bízzunk, amelyik a pólókat feliratozta, ugyanis a „bízzunk” szót rövid i-vel írták. Pancser bagázs!

 

Szombat délelőtt a kövesdombi piacon tette tiszteletét a polgármesterjelölt, ahol elbeszélgetett a parasztokkal és az árusokkal. Állítólag Smaranda Enache készül lenyúlni az ötletet: szombaton a főtéren fog végigdzsesszelni indiánjárásban, hogy felhívja a figyelmet a testmozgás fontosságára, vasárnap pedig védenceit keresi fel a sokak által csak Rupi Mall-ként emlegetett ócskapiacon.


Baj van. Többes számban: van baj elég. „Nem vagyunk kedvező helyzetben, de nem is nagyobb a baj, mint volt az elmúlt 20-22 év során bármikor, és csak rajtunk áll, hogy megakadályozzuk a történelem kerekének visszafordulását” – mondá Markó Béla múlt hétfőn, amikor az RMDSZ testületileg színházba ment, hogy megnézze saját magát.

Ezek szerint eddig mindig baj volt? Szólniuk kellett volna, a rohadt életbe’, most nem itt tartanánk!

A megyei RMDSZ-góré, Kelemen Atilla is felszólalt ugyanott, többek közt a következőket mondván: „Alázattal, de büszkén kell kérnünk a választók szavazatát. Merjünk magyarok lenni a következő négy hétben, hogy aztán még nagyon sokáig lehessünk magyarok az után is!”. Csak azt tudnánk eldönteni, mi taplók, hogy melyik orbitálisabb nonszensz: az alázatos büszkeség, avagy a büszke alázatosság? Vagy esetleg véletlenül lemaradt a gy-betű az alázat elejéről? A második mondata már „no comment” kategória.


Eckstein kertel a választóknak. Megállapítása szerint „szeretnivaló” választási programja kapcsán tartott sajtótájékoztatót múlt héten az RMDSZ kolozsvári polgármesterjelöltje, Eckstein-Kovács Péter. A programfüzet 16 témájából a város és az egyetem kapcsolatának alakítását, az idős- és beteggondozás kérdését fejtette ki, valamint ismertette újszerű, meglepetésnek szánt ötletét a kolozsvári kertek létrehozását illetően. Ennek értelmében 500-700 négyzetméteres parcellákat biztosítana több helyszínen a kolozsvári családoknak, hogy pihenhessenek, kertészkedhessenek, zöldséget, gyümölcsöt termeszthessenek. Ezen telkekre kizárólag ideiglenes faépítményeket lehetne felhúzni, a tíz évre szóló koncessziós szerződésekben pedig szigorú kitételek akadályoznák a visszaéléseket, az üzérkedési szándékot.

Na, kész, eldöntöttük: a Központ szerkesztőségének minden tagja arra a jelöltre fog szavazni (a deklaráltan Smaranda Enache-párti alulírottat is beleértve), aki ugyanezt megígéri nekünk is! Még akkor is, ha azt a kis retket, paprikát, paradicsomot jó eséllyel nem azok fogják betakarítani – vakujjá’ meg –, akik megtermelték…


Váltás most. Ez a címe az RMDSZ (vásárhelyi) kampánydalának, a Youtube-on megnézheti, akit érdekel és erős a gyomra, nekünk egy vicc ugrott be róla:

A szatyorka meg a bőröndke őrt állnak. Egyszer csak megszólal a szatyorka:

– Te, bőröndke, én már nem bírom sokáig!

– Tarts ki, szatyorka – feleli a bőröndke -, mindjárt jön a vál(l)táska!


Egy kicsit nagyon. Társkereső hirdetés előző lapszámunkból: „Egy kicsit „őrült”, egy kicsit okos, egy kicsit optimista, egy kicsit érzelmes, egy kicsit őszinte, egy kicsit gondoskodó, egy kicsit figyelmes, egy kicsit elfogadó, egy kicsit közvetlen vagyok, és nagyon szeretnélek megismerni”. Én is tégedet, kisanyám, ha nem lennél egy kicsit nagyon, nagyon, nagyon idióta.


Raplis tata. Kihűlt leves miatt elviharzott otthonából, és csaknem éhen halt egy férfi Oroszországban. A 69 éves öregfiút feldühítette, hogy felesége langyosan tette elé a levest, ezért aztán heves veszekedés közben elrohant otthonról. „Csak mentem és mentem órákon át, míg végül nem tudtam, hol vagyok, és nem találtam vissza” – idézte a férfit az orosz sajtó, aki az Altáj vidékén kódorgott, bogyókat és falevelet eszegetett, hogy mardosó éhségét csillapítsa. Végül már annyira legyengült, hogy összeesett egy mezőn, de valahogy egy szénakazalhoz kúszott, és kínjában abból evett. Pár nappal később földművesek találtak rá és juttatták kórházba. Az orvosok szerint nem kizárt, hogy amputálni kell a lábait, éjszakánként ugyanis fagyott.

„Bárhogy lesz is, utoljára kritizáltam a feleségem főztjét. Minden jobb a rothadt szénánál” – mondta az öreg.

Kóstolta volna meg dédnagyanyám szabógallér-levesét!


Nemcsak hizlal… Halálra röhögte magát saját halálos ítéletén egy 31 éves férfi Kínában, így ki se kellett végezni. Hogy mit talált ennyire viccesnek, az már nem fog kiderülni. A férfit rablógyilkosság miatt ítélték golyó általi halálra, és amint elhangzott a verdikt, úrrá lett rajta a végzetes röhögőgörcs. Még azután is kacagott, hogy kivezették a tárgyalóteremből, pár perccel később pedig belehalt a nevetésbe.

Az ítéletet még aznap végrehajtották volna, de így végül a bírája lett akaratlan hóhéra.

A férfi amúgy egy bírót ölt meg 9 késszúrással, kétszáz eurónyi jüant zsákmányolva tőle. Tettét beismerte, és azt is, hogy nem volt kedve nehéz munkához, inkább gyorsan szeretett volna meggazdagodni.

Számunkra napnál világosabb, hogy miért röhögött: azt hitte, a halálos ítélet csak vicc.


Szamár-e a szamár? Kétnapos tanácskozást tartott nemrég a Londoni Egyetem arról, hogy a szamarak valóban buták-e. További témaként szerepelt az öszvérek csökönyösségének megítélése.

A felszólalók között volt Ben Hart, egy brit szamármenhely munkatársa (ott még ilyen is van?), aki expozéjában kifejtette, hogy a szamarak és öszvérek viselkedését az emberek félreértelmezik, mert a lovakéhoz hasonlítják őket, nem pedig külön fajként kezelik.

A szamarak szellemi képességének kedvezőtlen megítélése amúgy meglehetősen régi keletű, ennek az állatnak már az ókorban is rossz volt a „sajtója”, többek közt Ezopusz és Homérosz rontott renoméjukon – jegyezte meg a The Daily Telegraph című brit lap.

Tudják, mi az A.I.? Az angol artificial intelligence, azaz a mesterséges értelem rövidítése. Tessék csak megfordítani…


Repülési rekord. A sarlósfecske egyedül­álló a madarak között: akár 3 évig is folyamatosan a levegőben tud tartózkodni! Vajon honnan tudják, valaki követett egyet három éven keresztül egy sárkányrepülővel?


Ha esetleg valaki nem tudta volna…

• A Bibliát nemcsak számos emberi, hanem a klingon nyelvre (a Star Trek fiktív nyelve) is lefordították – egyetlen kérdés vetődik csak fel: mi a kóchengeres pékf*szának???

• A Föld összes hangyájának súlya megközelítőleg annyi, mint a világ összes emberéé (jó, na, lehet, hogy egy hangyányival több vagy kevesebb);

• A fagyi eredetileg Kínából származik (így már a neve is érthetőbb: Fa Gyee);

• Egy átlagos gyorskajafogyasztó egy év alatt 12 szál fanszőrzetet is magához vesz a junk food-dal együtt; ajaj, s még mennyi minden mást is arról a tájékról…

• Létezik egy brazil pók, melynek csípése órákig tartó erekciót okoz, ugyanakkor fából épít magának vackot, a neve: nagy faszállítópók;

• Egy időben betiltották Finnországban a Donald kacsa képregényeket, mert Donald nem hord nadrágot; ezek most vagy prűdek, vagy csak simán idióták.

• Az ember élete során annyi nyálat termel, hogy az a mennyiség megtölthetne két átlagos méretű úszómedencét – köpjünk szembe, ha nem igaz?

• A vízilómama teje rózsaszín – ezért olyan boldogok a vízilóbébik;

• Formikofíliásnak hívják azokat az embereket, akik élvezik, ha kis bogarak mászkálnak a genitáliáikon; nálunkfelé pedig lapostetűsnek;

• A strucc szeme nagyobb, mint az agya – és ezzel nincs egyedül, emberből is sok van ilyen.


 


MIÉRT FAGYOTT BE A POKOL? *


Záróvizsgán tették föl ezt a kérdést, kémia szakon, a Maynooth egyetemen (Kildare grófság, Írország). Az egyik diák válasza olyan szellemes volt, hogy a professzor közzétette az interneten kollégái számára.


Extra kérdés: Vajon a pokol exotherm (leadja a hőt), vagy endotherm (fölveszi a hőt)?

A legtöbben a Boyle-törvényt vették alapul, azaz hogy a gáz táguláskor lehűl, nyomás alatt viszont növekszik.


Az egyik diák azonban a következő gondolatmenetet írta le:


Először is meg kell állapítani, hogy a pokol tömege változik-e az idő folyamán. Ehhez a pokolba vándorló, valamint a poklot elhagyó lelkek számának ismerete szükséges.

Úgy vélem, bizonyosra vehető, hogy aki a pokolba kerül, onnan már soha ki nem jut.

Ahhoz, hogy megállapítsuk, hányan jutnak a pokolba, ahhoz a különböző vallásokat kell alapul venni. A legtöbb mai vallás szerint mindenki a pokolba jut, aki nem az adott vallás követője. Minthogy több ilyen vallás létezik, abból indulhatunk ki, hogy mindenki a pokolra jut.

A világ népességének növekedése arra enged következtetni, hogy a pokolra jutók száma exponenciálisan növekszik.

Ezek után a pokol térfogatát kell megvizsgálnunk. A Boyle-törvény értelmében a pokol térfogata a pokolra jutó lelkek számával arányosan kell növekedjen, hogy a hőmérséklet és a nyomás állandó maradjon. Ekkor két lehetőség van:


1. Ha a pokol lassabban tágul, mint amilyen iramban érkeznek a lelkek, akkor a hőmérséklet és a nyomás addig emelkedik, míg a pokol szét nem robban.

2. Ha a pokol gyorsabban tágul, mint amilyen ütemben a lelkek érkeznek, akkor a hőmérséklet és a nyomás csökken, míg a pokol be nem fagy.


Melyik a helyes megoldás?


Figyelembe véve évfolyamtársam, Sandra jövendölését, miszerint „hamarabb befagy a pokol, mintsem hogy lefeküdjek veled”, valamint azt a tényt, hogy tegnap mégiscsak lefeküdtünk, csak a második eshetőség jöhet számításba. Ennélfogva meggyőződésem, hogy a pokol endotherm, és ráadásul már be is fagyott.

Következik még, hogy ha a pokol befagyott, akkor több lelket nem fogadhat be, hiszen nincs már tüze.

Ebből az is következik, hogy már csak a mennyekbe juthatunk, ami egyrészt Isten létezését bizonyítja, másrészt arra is magyarázatot ad, miért kiáltotta tegnap este Sandra annyiszor: „Istenem!”.


(* – internetes anyag alapján)


Share Button
Ennyien olvasták: 238

Hozzászólások

hozzászólás

About The Author

Szóljon hozzá

Biztonsági kérdés: Time limit is exhausted. Please reload CAPTCHA.