Központ
2017. augusztus 22. kedd, Menyhért, Mirjam
Derült
Ma
Derült
Eső valószínű
Holnap
Eső valószínű
Derült
Csütörtök
Derült

PletyKalap

Központ június 20, 2012 Kávé mellé

 pletykaPletyKalap

A hét mottója: Valahányszor megtalálom a siker kulcsát, egy idióta kicseréli a zárat.

Mivel feltehetőleg mindenkinek herótja van már a politikától és a politikusoktól, ezúttal csupa politikamentes érdekességet kegyeskedhetnek méltóztatni olvasni.

Értelmes szavak. Társkereső hirdetés előző lapszámunkból: „57 éves férfi szeretne megismerkedni egy komoly 48-56 közötti nővel, aki a szavaknak értelmet ad. Szeretem a természetet és a virágokat.”  Már bocsánat, de a szavaknak nem kell értelmet adni, hiszen van nekik, attól szavak. Íme két példa: szeret – szeretetet vagy szerelmet érez valaki iránt, örömét leli valakiben vagy valamiben, kedvel valakit vagy valamit; virág – növényeknek ivaros szaporodás céljára módosult hajtása, illetve növényeknek feltűnő alakú, színű (illatos) része.

Feledékeny angolok. Egy kijevi étteremben felejtették mulatozás után tolókocsis társukat a labdarúgó Európa-bajnokság harkivi mérkőzésére tartó angol szurkolók, ám a drukkert egy ukrán futballrajongó – saját költségén – még idejében eljuttatta a meccs helyszínére.

A kijevi rendőrséget az étterem személyzete értesítette arról, hogy egy angol szurkolói társaságból visszamaradt egy kerekesszékes vendég, aki nem tud érthetően válaszolni a neki feltett kérdésekre. A helyszínre kiérkezett rendőrök megállapították, hogy a mozgássérült drukkert az időközben Harkivba távozott társai tetemes mennyiségű alkohol elfogyasztása után felejtették a vendéglőben. A jelentés szerint az étterem egyik helyi vendége önzetlenül felajánlotta a segítségét az angol szurkolónak, vonatjegyet vásárolt neki, sőt, egy harkivi ismerősével megbeszélte, hogy az a pályaudvaron várja a brit turistát, és segít neki feledékeny útitársai felkutatásában.

Na, itt álljunk meg egy ásónyomra! Azt még simán el tudjuk képzelni, hogy egy nagyobb társaság alaposan betintázott tagjai közül egyiknek se tűnjék fel valamelyikük hiánya, de hogy pont a tolókocsis társuk elmaradását ne vegye észre senki?! Mégis mennyit ihattak a csávók???

Beszélő vibrátor. Kimondottan magányos, de szex közben sokat beszélő nőknek (biztos ezért magányosak) készült az a vibrátor, amely férfihangon udvarol gazdájának, miközben használják. És nem is akármiket beszél: „Ó, igen, nagyszerű vagy. Vesd le a blúzodat, lassan, nagyon lassan… Megérinthetlek? Ah, milyen selymes a bőröd!”, ilyen és ehhez hasonló blődségeket nyom a ketyere, mintegy bemelegítésként.

A csúcs felé már egyre szókimondóbb: „Ó, Istenem, ó, igen, jó az illatod. Ó, igen, szeretem! Tedd szét a lábad, így. Ó, igen, nagyon forró vagy!”.

Akkor lenne csak igazán élethű, ha utána azt mondaná: „Most pedig mars le sörért, mert kezdődik a meccs!”.

Kecske. Felfoghatatlan dolgot kért az Én Moldovám (Moldova Mea) szervezet elnöke az Európai Unió moldovai fődelegátusától, Dirk Schuebeltől: Fiodor Ghelici fajkecskékért intézett levelet a képviselőhöz, hogy a zoofiloknak legyen mivel kielégíteniük vágyaikat. Szerinte Moldovában elburjánzott a szexuális deviancia, mert rengeteg nő hagyta el az országot, és vállalt munkát külföldön.

Dirk Schuebel óvakodott attól, hogy a zoofilokról beszéljen, amikor az antidiszkriminációs törvény elfogadását sürgette Moldova Köztársaságban, amely külön fejezetben foglalkozik a szexuális kisebbségekkel. Az Én Moldovám elnöke viszont úgy látja, a zoofilokkal bánnak a legcudarabbul.

A törvény elfogadása az ország uniós csatlakozásának az egyik feltétele, a jogszabály viszont nagy felháborodást váltott ki például az egyházból, tüntetéseket is szerveztek ellene.

Moldovában minden bizonnyal A három kecskegida az egyik legkedveltebb mese (apropó, aki kecskegidákkal fajtalankodik, az nem csak zoofil, hanem egyben pedofil is?). Persze, mi se nagyon ugráljunk, mert az egyik legnépszerűbb, kisiskolásoknak készült meseválogatás – Barangolás meseországban – legelső meséje a Nagyapó répája…

Apa és fia. Egy idős olasz bácsi egyedül élt New Jerseyben. Egy napon fel akarta ásni a kertjét, de ez számára igen nehéz munka lett volna. Az egyetlen fia, Vincent, aki segíteni szokott neki, börtönben volt. Írt neki egy levelet: „Kedves Vincent, szomorú vagyok, mert nem tudom felásni a kertet, túl öreg vagyok hozzá. Tudom, ha itt lennél, felásnád szívesen nekem, mint a régi szép időkben. Szeretettel, apa”.

Pár nap múlva érkezik a válasz: „Kedves apa, meg ne próbáld felásni a kertet, ott vannak a holttestek elásva. Szeretettel, Vincent”.

Aznap hajnali 4 órakor megérkezett az FBI, feltúrták az egész kertet, de nem találtak semmit. Bocsánatot kértek, majd elmentek.

Másnap újabb levél érkezett: „Édesapám, menj és ültesd el a paradicsomokat. Ez volt a legtöbb, amit ilyen körülmények között tehettem. Szeretettel, Vincent”.

Mókás történet, mindössze egyetlen kérdés adódik: ha a holttestek a kertben voltak elásva, akkor Vincentet mégis mi alapján ítélték el?

Válságos Nobel-díj. Ötödével csökken a Nobel-díj összege a túlköltekezés miatt; az idei évtől így 10 millió helyett csak 8 millió svéd koronát (kábé egymillió eurót) kapnak a díjazottak – jelentette be hétfőn a Nobel Alapítvány. Na, hát ennyiért kutasson a rosseb!

(A Nobel-díjat a svéd kémikus és feltaláló, Alfred Nobel alapította, aki 1895. november 27-én kelt végrendeletében rendelkezett úgy, hogy vagyonának kamataiból évről évre részesedjenek a fizika, a kémia, a fiziológia és orvostudomány, továbbá az irodalom legjobbjai, valamint az a személy, aki a békéért tett erőfeszítéseivel érdemelte ki a díjat. Matematikai Nobel-díj azért nincs, mert Nobelné őnagyságát egy matematikus deriválgatta éveken keresztül, amíg Alfred a klubban poharazgatott a barátaival. Nem vicc!)

Puncicsapda. Érdekes felvétel készült egy hűtlen feleségről és szeretőjéről Kenyában. A beszámolók szerint a feleséget elátkozták, amiért más férfiakkal fetreng, ezért történhetett meg, hogy a nő vaginája foglyul ejtette szeretője péniszét, magyarán összeragadtak, mint az üzekedő ebek.

A rosszaságokat kamatyolás közben lepték meg, feltehetőleg a sokk miatt rándult görcsbe a nő hüvelye. Az attrakcióra a férj is megjelent többedmagával, és gondoskodott róla, hogy felvétel is készüljön a kínos pillanatokról.

Hogy valójában hogyan sikerült szétválasztani a szeretőket ilyen közönség mellett, arról nem szól a fáma, de nem kizárt, hogy fejszével.

Szigorú biztonság. A Kettedik Böske, alias II. Erzsébet brit királynő hatvanéves uralkodása tiszteletére szervezett négynapos népünnepély rendezvényein – a terrorfenyegetettség miatt – olyan szigorúak voltak a biztonsági intézkedések, hogy még az öreglányt is napjában többször megmotozták.

Akarsz sokat keresni? Akkor majd jól elbújok! Az ukrán Sztyepan Kovalcsuk 57 évet töltött háza padlásán, Montcsintsziben. Eredetileg a nácik elől bújt el, ám végül csak 1999-ben, 75 évesen jött elő, mert a húga, aki vigyázott rá, meghalt. 18 éves volt, amikor elrejtőzött.

Ehhez kapcsolódó vicc:

– Szomszéd, mitől megy olyan jól magának?

– Zsidókat bujtogatok a pincémben, és dolgoztatom őket.

– De hát a háborúnak már évtizedek óta vége!

– Én tudom…


Ha a csótányok még az atomkatasztrófát is túlélik – ezt kísérletekkel bizonyították –, akkor… mi a túró lehet a csótányirtó sprayben???


 

ÉRDEKESSÉGEK A TÖRTÉNELEMBŐL

♦ Hódító Vilmos. A hódot Európa-szerte sokáig értékes prémje miatt vadászták. Angliában például ki is döglöttek az 1060-as évek végére, ezért I. Vilmos király kénytelen volt Normandiából importálni néhány hódcsaládot a birodalom újrahódosítása érdekében. Ettől fogva nevezték Hódító Vilmosnak.

♦ Dózsa György. „Izzó vastrónon őt elégetétek, de szellemét a tűz nem égeté meg” – írja a költő, holott ez orbitális tévedés: Dózsa György szelleme még a grillpartit követő éjszakán visszaosont kísérteni, de egy lepkehálóval elkapták, és tűzre vetették.

♦ Sör. A sörgyártás szinte egyidős az emberiséggel. Már a Kék-Nílus völgyében is készítettek sört, ezt bizonyítja az a szudáni ásatások során fellelt, közel 7000 éves edény is, melyben sör maradványait mutatták ki. Ugyanott találtak egy szinte teljes épségben megmaradt agyag sörcsapot, valamint több nagy kőlavór szárított szkarabeuszt, amit az ateista egyiptomiak sörkorcsolyaként fogyasztottak. A vallásosak sózott-pörkölt gilisztát, pattogatott ganajtúró bogarat és aszalt botsáskát ropogtattak sörözés közben.

♦ Hitler. Vélhetően erről se sokan hallottak: az első világháború vége felé a fiatal Hitler egyszer találkozott Svejkkel a strumilowai vasútállomáson. Mindketten lekésték a csatlakozást, így hát beültek a restibe, megittak néhány korsó sört, miközben táncosnőkről, Mózesről és kutyabetegségekről beszélgettek, majd a derék katona adott Hitlernek emlékbe egy fűzfaszipkát, és ki-ki ment a maga dolgára. Ez a Svejkben azért nincs benne, mert Jaroslav Hasek idő előtt meghalt, és műve befejezetlen maradt.

♦ Elvis. Teljes neve Elvis Aaron Presley, amerikai énekes, zenész és színész; gyakorlatilag a világ leghíresebb könnyűzenei énekese mind a mai napig, kulturális ikon. A Mississippi állambeli Tupelóban született 1935. január 8-án. Eredetileg nem Aaron, hanem Áron kellett volna legyen az egyik keresztneve, amihez a székelycsümbörögi származású apai nagyapja ragaszkodott, de sajnos az anyakönyvezésnél elírták, így lett belőle Aaron. Ikertestvére, Jessie Bendegúz Presley halva született, bár az is elképzelhető, hogy Elvis született halva, mert nagyon hasonlítottak. Belegondolni is rettenetes, hogy mi van akkor, ha ez tényleg így történt…

♦ Vezúv. Legutóbb a második világháború idején, 1944. január 6-án tört ki, de szerencsére nem sérült meg senki, mivel olyan csattogó fagy volt, hogy az 1200 Celsius-fokos láva még a levegőben kihűlt, mindössze egy kissé sárosak lettek az emberek.

♦ Dacii si romanii. A román történészek beteg agyszüleménye, az ún. dáko-román kontinuitási elmélet, amely szerint a román nép a dákok és a rómaiak keveredéséből jött létre, egyszerűen nevetséges, ugyanis számtalan hiteles bizonyíték van arra, hogy a római katonák bottal se piszkálták meg a retkes-tetves dák nőstényeket, inkább egymással vagy a lovaikkal közösültek.

♦ Vérszerződés. A magyarság első alapszerződése. A legenda szerint a hét vezér kötötte egymással, de a közjegyzők éppen sztrájkoltak, így kénytelenek voltak saját érnedvükkel megerősíteni a kontraktusban vállaltakat. Vérüket egy gepida hadvezér koponyafedelébe csorgatták, majd egy avar lábszárcsonttal összekeverték, bár Töhötöm végig az aláírás mellett kardoskodott, csak elfelejtette, hogy nem tudnak írni. Titkárnőjük, Etel közben kiöblítette a kumiszos poharakat, mindegyiküknek töltött a vérelegyből, majd a vezérek egyhangú „Fenékig!” felkiáltással leküldték a piros unicumot. Ond és Huba rögtön ki is hányta, de a vérszerződés attól még érvényes.

Share Button
Ennyien olvasták: 172

Hozzászólások

hozzászólás

About The Author

Szóljon hozzá

Biztonsági kérdés: Time limit is exhausted. Please reload CAPTCHA.