Központ
2017. november 21. kedd, Olivér
Havazás
Ma
Havazás
Eső valószínű
Holnap
Eső valószínű
Derült
Csütörtök
Derült

PletyKalap

Központ július 18, 2012 Kávé mellé

pletykaPletyKalap

A hét mottója: A közhely mindig a kétségbevonhatatlan hitelesség formájában jelentkezik; akárcsak ez.

Vass Levente (be)olvas. Meglepetésvendég állított be az RMDSZ múlt hétfői választmányi ülésére – Vass Levente ex-polgármesterjelölt, aki többek közt az alábbiakat szólta: „Eddig csak azt olvastam az újságokban, hogy a megyei vezetők szerint megnyertük a választásokat. Ugyanott – amíg jelölt voltam – azt olvastam, hogy létezik egy erős marosvásárhelyi szervezet, nekem csak elébe kell állnom. Majd azt kezdtem olvasni, hogy Csegzi Sándor eddigi alpolgármester jobb jelölt lenne, mint Vass Levente, most meg azt olvasom, hogy számon kérik tőle, polgármesteri tanácsosként mit keres még a városházán”. Ne olvass annyit, Levente, pláné ilyen kánikulában!

 

Új vásárhelyi mondás: kirohan, mint Lokodi a választmányi ülésről. A háromórás marakodáson felszólalt Lokodi Edit Emőke volt megyei tanácselnök – amíg nem jött a váltás.most! Ciprian Dobre képében – is (annak kapcsán, hogy a városi és a megyei szervezet irodáját mindössze egy emelet választja el, de ennek dacára gyakran nem tudják a földszinten, mi történik az emeleten, és fordítva): „Tényleg nem jó a kommunikációnk. Az emberek nem érzik magukénak az RMDSZ-t. Ha nem változtatunk valamit, négy év múlva még a mostani eredményeket sem érjük el.” (Csak így zárójelben: ez a „négy év múlva még a mostani eredményeket sem érjük el” mintha nem ama hurrá-elégedettséget sugallná a júniusban elért eredményekkel szemben, amit kifelé hangoztatnak.)

Amikor erre Florea mester samesze, Csegzi bá az arcába vágta, hogy: „nem vagy képes önkritikát gyakorolni, Edit”, Lokodi felpattant, mormolt valamit a „büdös életről”, és hetykén kitipegett a teremből.

Te rongyos élet, te büdös élet…


Băsescu leváltása: az RMDSZ ránk bízza. Kelemen Hunor: „Úgy gondoljuk, hogy az erdélyi magyar emberek képesek racionálisan dönteni ebben a kérdésben, ezért mindenkit arra biztatunk, hogy a lelkiismerete szerint szavazzon a népszavazáson. Mi nem fogunk senki mellett és senki ellen kampányolni”.

Nocsak! Hunor boy! Hát mikor nőttünk mink fel, apja, s főleg ily észrevétlenül, csak úgy, pikk-pakk, hogy most első ízben nem rátok kell hallgassunk, hanem a saját lelkiismeretünkre? Mi ez a nagystílű laissez-faire, mi ez a gáláns permisszivizmus? Mert a három korábbi alkalommal – 2004-es és 2009-es elnökválasztás, illetve 2007-es referendum – mindig óva intettetek tőle, hogy Piszkos Fredet támogassuk (más kérdés, hogy az erdélyi magyarság mindháromszor szembement a szövetségi ukázzal, például az előző népszavazáson Basescu támogatottsága a Székelyföldön 80%-os volt), erre most hirtelen terelgetni való birkákból, ostoba, együgyű barmokból, degenerált fehérjehalmazokból racionális, döntésképes észlényekké egyedfejlődtünk?

Esetleg nem csupáncsak arról vagyon szó, hogy az RMDSZ „minden előfordulhat, csak a seggünk nem”- alapon (már ami az őszi választások kimenetelét illeti) a „semlegességi” taktikát véli a legcélravezetőbbnek? He?


Kövesdombi tömbháztűz – mérnöki „szakvélemény”. A szabványnak megfelelő hőszigetelő polisztirolt használtak a kövesdombi tömbház esetében, és a kivitelezés is kifogástalan volt – nyilatkozta Ágoston Győző mérnök, az építkezést felügyelő szakember. „A polisztirol szabványnak megfelelő, tűzálló volt, megfelelő módon dolgoztak vele. A tűzálló azt jelenti, hogy 30 percig nem ég és nem lángol, csak füstöl és olvad. Ez történt a Kövesdombon is, elolvadt és leesett a vakolatról. A raktárban meggyulladt anyagok lángoltak, nem a hőszigetelő. Még a gyenge minőségű polisztirol sem lángol, hanem zsugorodik és csepeg. Hangsúlyozom: a kövesdombi tömbház esetében jó minőségű, szabványnak megfelelő anyagot használtak.”

Nos, ha magát a tüzet élőben nem is, de a lángoló toronyblokkról készült felvételt bizonyára sokan látták (a Központ honlapján is megtekinthető); ez a pacák totál debilisnek nézi az embert??? Huszonöt-harminc méter magas lánggal legfeljebb a kőolaj ég, semmiképpen sem a raktárban kigyulladt szalvéta meg budipapír! Vagy, ha nem a szigetelés égett, mint a Reichstag, akkor mégis mi, a vakolat vagy a betonfal? Vajon mennyiért szakértett ekkorát a mérnök úr?


Érettségi – pofonegyszerű a képlet. Friedrich Nietzsche Im-ígyen szóla Zarathustra című opusza vagy Kant A tiszta ész kritikája című munkája kifestőkönyv vagy porszívó-prospektus ahhoz képest, amennyi okosságot az elmúlt hetekben összehordtak a katasztrofális érettségi eredmények kapcsán. Osztotta az észt hírtelevíziókban illetékes és illetéktelen, szakmabeli és szakmán (és magán) kívüli, újságokban írta meg a tutit főszerkesztőktől kezdve le egészen a kis fuss ki – öblítsd ki slapajokig mindenki, futtatták az eszmét blogon, fórumon meg ezer egyéb helyen, okoltak diákot, tanárt, struktúrát, politikumot, reformhiányt, minisztert, csillagállást, takarítónőt.

Baromság. Kizárólag egyetlen oka van az utóbbi két évbeli leromlásnak (a tavalyi országos 44,3%-os „sikerességi” ráta és az idei 43%-os gyakorlatilag ugyanaz): bevezették a figyelőkamerákat, ezért a diákok nem mernek puskázni, valamint – és ez is legalább annyira fontos – a felügyelő tanárok nem mernek segíteni nekik. Ennyi. (Aki másképp gondolja, az nézze meg például a Hargita megyei eredményeket, a sikeresen érettségizők arányát tekintve: 2011 – 67%, 2012 – 30,25%. Ami kevesebb, mint fele a tavalyinak; ennyit nem hülyülhettek a gyerekek egyetlen év alatt, az ki van csukva! Ja, még egy apróság: a hargitai oskolák osztályait az idén kamerázták be először…)


Beszélni nehéz, de írni se könnyű. Újabb idézetek kedvenc honlapunkról, a Marosvásárhelyi Infóról:

– Július 10. és 15. között Marosvásárhelyre látogat a BookLand Karaván, a könyvek szerelmesei a Promenada Mallban csemegézhetnek kedvenc könyveik között. (Csokit, cukorkát, süteményt mindenki szíveskedjék vinni magával otthonról.)

– A marosvásárhelyi Billa bevásárlóközpont hivatalosan is állást foglalt a július 7-én, szombaton, a kövesdombi negyedben történt tűzeset mellett, amikor a tömbház, amelynek földszintjén a szupermarket működik, meggyulladt. (Ülj le, fiam, hármas!)

– A Maros Megyei Közegészségügyi Igazgatóság ellenőrzései szerint Marosvásárhelynek jelenleg nincs egyetlen iható forrása sem. (És ehető sincs.)


Ülve vizelésre köteleznék a férfiakat egy svéd városkában. Megtiltanák a férfiaknak az állva vizelést egy svéd település, Sörmland önkormányzati mellékhelyiségeiben a helyi baloldali képviselők. A magukat szocialistának és feministának meghatározó Bal Párt (Vänsterpartiet) tagjai azzal érvelnek, hogy az ülve vizelés kevesebb szétfröccsenő vizelettel jár, ami javítja a higiéniai körülményeket.

Olyan orvosi véleményeket is idéznek, amelyek szerint a férfiak ülve könnyebben ki tudják üríteni húgyhólyagjukat, mint állva. Állítólag meg szeretnék adni a férfiaknak, hogy tiszta mellékhelyiségben végezzék a dolgukat. John Gamel, a Louisville-i Egyetem professzora 2009-es tanulmánya szerint a vizelet nem a vizeléskor, hanem az utána következő rázáskor szóródik szét. „Ezért nem sok értelme van a vizelő férfiakat leülésre kényszeríteni, hiszen egy férfi sem akarja lerázni, miközben a vécén ül” – érvel cikkében a professzor. A képviselők uniszex mellékhelyiségeket szeretnének a hivatalba.

Paraszt bácsi az orvosnál:

– Állva szokott vizelni?

– Igen, persze.

– Általában vagy minden esetben?        

– Hát, ha sz*rok, azért külön nem állok fel!


Rehabra küldik a cigiző orangutánt. A Jáva szigetén található Taru Jurug állatkert 15 éves lakójának le kell szoknia a dohányzásról. Tori, az orangután az állatkert látogatóitól vette át a rossz szokást.

Az indonéziai állatkert gondozói szerint az orangután függősége már átlépett minden határt, ezért leszoktató terápiára kell mennie. Tori 10 évvel ezelőtt szokott rá a cigire, a látogatók eldobott csikkeit kezdte szívni. Már Tori szülei is dohányoztak, partnere azonban ellenzi a füstölést, gyakran el is oltja az égő cigiket.

Az állatkert egyik munkatársa jelenleg folyamatosan őrt áll, hogy a majom nehogy rágyújtson (hát ez állati!). Ha azonban nem jut hozzá napi nikotinadagjához, ideges lesz, s különböző tárgyakat dobál, miközben két ujjával mutatja, hogy cigire van szüksége. Ezért a gondozói úgy döntöttek, leszoktató kúrára küldik: három másik társával együtt egy szigetre kerül, ahol a látogatók révén nem juthat cigarettához. A gondozók bíznak benne, hogy az új, elszigetelt környezetben Tori leszokik a dohányzásról.

S ha mégsem, akkor… mi van?



MIT CSINÁLJUNK A STRANDON?

 

– tippek az unalmas napfürdőzés feldobásához –


– Napozzunk mozdulatlanná dermedt, égnek meredő végtagokkal;

– Fürdőgatya helyett vegyünk pelenkát;

– Kenegessünk be naptejjel idegen embereket;

– Vágjunk disznót;

– Kuporodjunk oda napozó emberek mellé, és olvassunk fel nekik a bibliából;

– Fürödjünk öltönyben;

– Ne csak lepedőt vigyünk, hanem párnát és paplant is;

– Rakjunk tüzet a trambulinon, és süssünk miccset;

– Adjuk ki az árnyékunkat bérbe;

– Áruljunk hordós káposztát;

– Pakoljunk magunk mellé a medence szélén kukacot, gilisztát, lótetűt, vegyük elő a szereléket, és kezdjünk horgászni;

– Tangóharmonikázzunk;

– Tegyünk ki újságpapírra használt korcsolyát, régi mixert, poros könyveket, kisbaltát, különféle gépalkatrészeket, mintha csak az ócskapiacon lennénk;

– Viseljünk gázmaszkot;

– Akasszunk a nyakunkba egy táblát a következő (apró betűs!) felirattal: „Fertőző betegségem van, lehetőleg ne jöjjön tíz méternél közelebb!!!”;

– Barátnőnkre tegyünk pórázt és szájkosarat;

– Még odahaza fessünk a testünkre élethű keléseket, fekélyeket, levedző sebeket;

– Üljünk a medence szélére szigorú pofával, és szedjünk bazinpénzt;

– Vakarózzunk, mint az állat;

– Vizsgálgassuk az embereket játéksztetoszkóppal;

– Verjünk agyon egy képzeletbeli púpos tevét egy képzeletbeli ostorral, dörgedelmes szitkok és káromkodások közepette;

– Énekeljünk szomorú vajdasági népdalokat, cérnahangon, és közben tetvészkedjünk;

– Álljunk fel egy hokedlire egy kézi hangosbemondóval, és szónokoljunk a bőrrákról;

– Sétálgassunk a hónunk alatt egy guminővel;

– Mozogjunk úgy, mintha lassított film lenne, vagy úgy, mint egy robot;

– Menjünk oda valakihez a talponálló kajáldában, és tíz centiről bámuljuk, ahogy eszik;

– Tegyünk úgy, mintha üldözne egy méhraj;

– Közlekedjünk bukfencezve;

– Vizeljünk bele a medencébe, de ne úgy, ahogy mindenki, hanem a szélén állva;

– Utánozzuk a fókát;

– Tömjünk libát;

– Tegyünk ki egy tele szennyeskosarat a bazin szélére, és kezdjünk el mosni;

– Kérjünk engedélyt a napozóktól, hogy lefényképezhessük közelről a köldöküket;

– Mondogassuk mindenkinek megvető arckifejezéssel, hogy: én ilyen testtel nem jönnék strandra;

– Távozáskor mindenkitől egyenként köszönjünk el.

Share Button
Ennyien olvasták: 188

Hozzászólások

hozzászólás

About The Author

Szóljon hozzá

Biztonsági kérdés: Time limit is exhausted. Please reload CAPTCHA.