Központ
2017. november 20. hétfő, Jolán
Helyenként felhős
Hétfő
Helyenként felhős
Havazás
Holnap
Havazás
Eső valószínű
Szerda
Eső valószínű

PletyKalap

Központ szeptember 5, 2012 Kávé mellé

pletykaPletyKalap

A hét mottója: Vége van a nyárnak, meleg vízre várnak…

Coco Jumbo Marosvásárhelyen! Még mielőtt valaki félreértené: nem a kilencvenes évek egyik sikercsapata, a Mr. President koncertezik városunkban, hanem a régen várt elefánt érkezik meg szeptember 15-én az állatkertbe, ahol már szerelik az elefántkifutó köré a villanypásztort és a fekvőrendőröket. Egy speciális teherautóval szállítják Budapestről egészen a városhatárig, ahol Dorin Florea felpattan a hátára, mint Johnny Weissmüller a Tarzánban, és a főtéren végigvonulva érkeznek majd meg oda, ahová valók. Mao Ce-tungnak, a kínai kulturális forradalom atyjának az elvbarátja, Csita Dobre bukfencezéssel, grimaszkodással, ürülékdobálgatással, Látó-tépkedéssel és egyéb kunsztokkal fogja szórakoztatni az út mentén bámészkodó kicsiket, közepeseket és nagyokat. Ki ne hagyják!

Grátisz kakáldák. Bizonyára megunván a meleg vízzel kapcsolatos sz*rakodást, az egyik önkormányzati képviselő, bizonyos Sebastian Pui azzal a szagos ötlettel purcolt elő, hogy „mobil illemhelyeket” kellenék elhelyezni a lakónegyedekben. „A lakosok, illetve a vendéglátó-ipari egységek tulajdonosai jelezték, hogy a parkokban, templomok közelében a marosvásárhelyiek – illemhelyek hiányában – a tömbházak sarkainál, a bárokban, éttermekben végzik el szükségleteiket. Napjainkban nehéz elképzelni azt, hogy egy civilizált városrészben nincsenek ökovécék (nem kell elképzelni, apja, hiszen nincsenek!). Ezek jelentik ugyanis a legjobb megoldást az ilyen helyeken, mivel könnyű és olcsó is tisztán tartani őket”- mondá a kakaszaki, aki azt is belemaszatolta a fekáliaprojektbe, hogy a mobilbudik használatáért nem kérnének egy vasat sem a júzerektől. Tévedett volna Vespasianus koma: mégiscsak van szaga?


Szabó Előd rontja az öngyilkossági statisztikát. Idézet egy Vásárhelyi Hírlapos cikkből: „Szabó Előd (szerk. megj.: Szabó Előd a Titán énekese ) magánéletében is változások történtek az utóbbi időszakban: augusztus 27-én töltötte a 27. életévét, a hónap elején pedig meg is nősült, így a női rajongók legnagyobb bánatára már nem szingli”.

Végre fény derült a szörnyű titokra! A rendőrségnek lövése sem volt, miért mos partra a Maros naponta fél tucat tinilány-hullát, akiken erőszaknak nyoma sincs – minden bizonnyal önkezükkel vettettek véget fiatal életüknek, önlábúlag leugorva a hídról és önfejűleg belenyuvadva a vízbe. Hát ezért!

Andika, a megmondós kultúr-barocker. Szintén Vásárhelyi Hírlap, Vélemény rovat, Andika (a Téka-megnyitóval kapcsolatban): „…nem értem, hogy képzelték el hangosítás nélkül az egészet. Ha Lázok Klára hangosan is beszélt, a román könyvtárigazgatót senki sem hallotta. Talán az első sor sem. Nem is beszélve arról a barokk táncegyüttesről. Nem mintha órákig néztem volna még őket, de azért ciki volt, hogy többször kellett dalt cserélni, mert a hangosító nem tudta, melyik számot rakja be…”. Andika drága, jár a pont!

Hangok és… hangok. A hullámverés hangját kedvelik legjobban a britek, leginkább pedig a táblán megcsikorduló körmök zaját utálják. Kétezer fős felmérés alapján készült hang- és zajtoplista a szigetországban…

A második legkellemesebb hang az ablakon kopogó esőcseppek zaja (bentről hallgatva), a harmadik a léptek alatt ropogó hó zöreje. Negyedik lett a babakacaj, ötödik a madárcsicsergés, hatodik a tábortűz pattogása, hetedik egy embercsoport nevetése. A nyolcadik helyen végzett a cipőtalp alatt töredező száraz avar nesze, a kilencediken a macskadorombolás, a tizediken pedig a távoli harangszó.

A kellemetlen oldalt tekintve a második a hányás hangja lett, a bronzérmet az autóriasztók kapták. A negyedik helyen a fogorvosi fúró zaja, az ötödiken a köpés, a hatodikon a kutyacsaholás végzett. Hetedik lett a bőgő baba, a nyolcadik a teleszájas beszéd, kilencedik a fogcsikorgatás, a tizedik pedig a porcelán tányéron megcsúszó kés hangja – írja a The Daily Telegraph.

A Központ is elvégezte saját kis felmérését a vásárhelyiek körében: a legkedveltebb nálunk a nyugdíjat hozó postás kopogása, második a torkon döfött disznó halálsivítása, harmadik a rotyogó zakuszka hangja.

A legutáltabbak: a szárazon gurgulázó melegvíz-csap hörgése, a villanyszámlás csengetése és a lángoló tömbház-szigetelés recsegése.


Rasszista szopogatnivaló – 50 Cent torkán akadt a NEGRO cukorka! Az amerikai rapper egy magyarországi benzinkútnál tankolt átutazóban, amikor furcsa dologra lett figyelmes: a kút polcán meglátta a tradicionális torokkéményseprőt! Rögtön le is fotózta, és felküldte a netre, „Damn son look what I found in Europe!” – Vazzeg! Nézzétek mit találtam Európában! címmel. Hamarosan több száz komment érkezett barátaitól és rajongóitól, akik nem voltak restek lerasszistázni Magyarországot. Íme néhány agytröszt hozzászólása:

mental_war_ent: mi vagyunk a földkerekség leggyűlöltebb emberfaja, mégis minket másol mindenki.

gohard (válasza az előzőre): igazad van! imádják a stílusunkat, miközben megpróbálnak elpusztítani és állatokként kezelnek minket… basszák meg a fehér emberek.

lilb3205: nem érdekel ez mit jelent, mert nem akarom, hogy valaki ebből egy márkát gyártson, nem akarom, hogy ezt a szót bárki is használja!!! nem érdekel, hogy ez egy márka vagy sem!!

dappa1king: az európai fehérek nagyon rasszisták!

tommyfoh: ti amerikaiak vagytok a legostobább barmok, akiket életemben láttam! (LÁJK!)

A kérdéses képhez azóta már több magyar is írt, akik elmagyarázták a marhának, hogy a cukorka zacskóján nem egy felakasztott néger, hanem egy kéményseprő látható, és a Negro nem rasszista csúfolódás, hanem a latin nyelvekben a fekete megfelelője.

És végül egy magyarországi komment: „Ebben a zacsiban akasztott niggerek levágott lábujjai vannak. Mi ezt adjuk ropogtatni a kutyáinknak, hogy felismerjék a semmirekellő nigger fajtátokat, és szétrágják a seggeteket!”.

Csontváz-spacír. Egy aprócska indonéz faluban minden harmadik évben kiássák az elhunyt családtagokat, hogy újra együtt lehessen az egész família. Tana Torajában az a szokás, hogy háromévente exhumálják a holtakat, átöltöztetik, megfésülik, megnyírják őket, aztán körbehordozzák a faluban. A rituálé neve: Ma’nene (ha esetleg rá akarnak keresni a neten). A nőkre új ruhát és köntöst adnak, a férfiakat vadonatúj öltönybe bújtatják. A családtagok még az apró részletekre is odafigyelnek: halott szeretteik frissen mosott alsóneműt is kapnak. Amikor mindennel készen állnak, elviszik az öregeket sétálni. A helyiek szerint az elhunytakkal haláluk után is illik foglalkozni, mert azok akkor is velük vannak, ha már nem élnek.

Nem dobjuk fel mi is egy cseppet az idei halottak napját?

Jurassic Park: dinoszauruszt akar klónozni egy ausztrál milliárdos. Újabb meghökkentő tervvel állt elő az ausztrál milliárdos, Clive Palmer: egy kenguruföldi napilap értesülései szerint egy dinoszaurusz klónozását tervezi, és állítólag már felvette a kapcsolatot a Dollyt klónozó tudósokkal; alighanem a híres birkáról lehet szó, nem a Dolly Roll énekesnőjéről. A dinoszaurusz a különc bogötás saját birtokán éldegélne Queenslandben (a kapura ki lesz írva: Vigyázz, a dinó harap!). A lap „Palmerhez közel álló forrásra” alapozza a hírt, így nem kizárt, hogy kacsaszauruszról van szó. Ugyancsak Palmer jelentette be idén áprilisban a Titanic II. megépítését, James Cameron pedig 2014 nyarára ígéri a Titanic (zombis) folytatását, Titanic 2 – Jack is back címmel.

Nyuszika kérdi a dinoszauruszt: hallod, te idétlen, téged is bejelölt Noé a Facebookon? – Nem, ki az a Noé? – Á, nem érdekes…


Rétes. Bemegy a sánta egy este a rétesboltba:

– Kérek egy szelet rétest!

– Sajnálom, de magának nem adhatok.

– Miért?

– Aki nem lép egyszerre…


 

Levelet kaptam, lájf!

Nem ritka jelenség, hogy az emberek félreértik, félrehallják közkedvelt melódiák, ismert slágerek egy-egy sorát. Ezekből gyűjtöttünk egy csokrétányit:

Ásót visz a Laci. A nyolcvanas évek ausztrál popüdvöskéje, Kylie Minogue I Should Be So Lucky című slágerének refrénjét énekelték így a magyarországi diszkókban annak idején. Nálunk nem, mert mi helyesen beszélünk, nem névelőzzük a neveket. Itt Lajos az Lajos, és Alajos az Alajos.

Szentmihályon presszó lesz. A The Police Message int he Bottle című dalának egyik sorát – Sending out an SOS – „fordították” magyarra.

Levelet kaptam, lájf! Ezt mindenki ismeri: az Opus nevű (monoslágeres) osztrák együttes 1985-ben megjelent, Live Is Life (vagy Life is Live vagy Life is Life) című dala egyik sorának félreértéséből ered. Azazhogy nem teljesen: a félreértett sorról évtizedekkel később is vitatkoztak az interneten a 80-as évek gyermekei, hogy vajon mi lehet az eredeti. Születtek olyan magyarázatok, hogy az eredeti szöveg „let us all talk ’bout life” volt, de az is felmerült, hogy az együttes tagjai Magyarországon hallották a „levelet kaptam” kifejezést, megtetszett nekik a hangzása, és jól hangzó halandzsaként beépítették a dalba. Az együttes honlapján a dalszöveg rovatban azonban az angolul is halandzsa „labadab dab dab live” szerepel. Legjobb, ha mindenki meghallgatja, és eldönti: kapott-e levelet vagy sem.

Bikicsunáj. Ez annyira az agyára ment már mindenkinek, hogy meg se említjük.

Márminálunk. Gyönyörű példája annak, hogy nem csak az angol nyelvű szöveget tudjuk rettenetesen félreérteni – ami valójában nem is félreértés, hanem át- vagy kifordítás, hiszen senki se gondolta komolyan, hogy Stingék Szentmihályról énekelnek, vagy Kajla Mónika bizonyos kérges tenyerű, ásót cipelő Lacira ácsingózik. A Már minálunk babám… című népdalról vagyon itten szó, amely így kezdődik: „Már minálunk babám, már minálunk babám az jött be szokásba, hogy nem szedik a meggyet, nem szedik a meggyet fedeles kosárba…”. Rengeteg gyermek hitte azt, hogy a „márminálunk” egy ige, a gyümölcsszedésnek egy népies szinonimája. Ragozva: én márminálok, te márminálsz, ő márminál, mi márminálunk, ti mármináltok, ők márminálnak.

Kellemes márminálást mindenkinek!


Share Button
Ennyien olvasták: 162

Hozzászólások

hozzászólás

About The Author

Szóljon hozzá

Biztonsági kérdés: Time limit is exhausted. Please reload CAPTCHA.