Központ
2017. augusztus 20. vasárnap, István
Eső valószínű
Vasárnap
Eső valószínű
Eső
Holnap
Eső
Derült
Kedd
Derült

PletyKalap

Központ november 8, 2012 Kávé mellé

pletykaPletyKalap

A hét mottója: Ember: küzdj, és bízva bízzál, s pingpongozz, hogy el ne hízzál!

► A világvégéig hátralevő napok száma: 44 ◄


Visszakerült talapzatára a borsos Borsos Tamás-szobor. A visszahelyezés pont olyan titokban történt, mint a május 5-i szoborlopás; a „feltehetőleg fémtolvajok által elemelt” szobor másolatának az elkészíttetésével és visszahelyezésével tanácsadóját, Csegzi Sándort bízta meg a polgármester.

Alejandro elmondta: maga is meglepődött azon, hogy annak idején azonnal észrevette a sajtó a szobor eltűnését, most pedig egy hétig nem tűnt fel, hogy a szobor a helyére került (a sajtó már csak ilyen: azt veszik észre, ha eltűnik valami, de ha megkerül, azt már nem!). „Úgy tudom, hogy 17 ezer lejt fizettünk ki az öntésért” – tette még hozzá.

Mennyit??? 17 ezer lejt, vagyis majdnem 4000 eurót??? Mégis miből öntötték újra Tomi-boyt, platinából?! Mert egy kiló bronz ára kábé 5 lej, de számoljunk a duplájával – a szobormány vagy száz kiló lehet, tehát a matéria még úgy is csak ezer lej, tehát 16 ezerbe került a „manopera”? Nem semmi! Vakujjak meg, ha öntő lennék, legalább félévente egyszer megfújnám!


Te, aki az utcán…, avagy a rámenős újságárusmámi.
(Nem fikció, megtörtént. Pont így, szóról szóra.)

– Jó napot, egy Krónikát kérek.

– Tessék. Egyötven. Népújságot nem kér?

– Nem.

– Vásárhelyi Hírlapot?

– Köszönöm, azt sem.

– Központot? Nagyon jó újság…

– Tényleg? Mitől jó?

– Hát…, vannak benne jó…

– Írások?

– Igen! Írások.

– Például?

– Öööö…, na, kér vagy nem kér?

– Egye fene, adjon egyet!


Ki korán kel… Múlt heti Életmód rovatunkban egy, a korán kelés előnyeit ecsetelő, valamilyen punci­magazinból kopipontázott cikket közöltünk. Nézzünk meg alaposabban néhány „tippet” belőle:

•  A drasztikusság nem hatásos fegyver! Fokozatosan csökkentsd az alvásidőt! – Ez legalább akkora marhaság, mint fokozatosan leszokni a cigiről, a piáról vagy a drogról.

•  Feküdj le korábban! Ha korábban fekszel, egy fokkal könnyebb lesz a kelés. – Egy bogost! Hiába fekszel le a megszokottnál korábban, úgyse tudsz hamarabb elaludni; bioritmus, és nem akaraterő kérdése.

•  Légy erős! Mindig a cél lebegjen a szemed előtt: egészség, szépség, siker, pénz, harmónia! – Plusz egy kis világbéke.

•  Legyen jó okod felkelni. Tűzz ki még este egy célt, amit reggel mindenképp meg kell csinálnod! Nincs kifogás! – Például: reggel majd felkelek, és sz*rok egy kiadósat!

•  Ébredés után mártózz meg a kora reggeli napsütésben! – Kár, hogy nálunk szeptember végétől áprilisig rendszerint be van borulva reggelente.

•  Fürödj le reggel is! Ne feledd! Üde test – üde szellem! – Ne fűrgyé’ le!


Kecske ment a kiskertbe, a szomszéd meghekkelte.
Egy Prahova megyei fiatalembert rajtakapott a szomszédasszonya a minap, amint a kecskéjét hágja. Mármint az asszonyét. A nő kártérítésként 300 lejt követel, mert le kellett ölnie az állatot, és mivel a látottak után nem volt gusztusa elfogyasztani, a kutyáknak adta a húsát. A kis finnyás!

Az asszony valósággal sokkot kapott, amikor meglátta a csávót kecskeszegecselés közben. A zoofil férfi anyja nem hiszi a fiáról mondottakat, bizonyítékok híján közönséges pletykának tartja. Pedig az egész falu az állatbarátról beszél, akit nem csak kecskével, hanem kancával és tyúkkal is találtak már félreérthetetlen helyzetben. „Azt hallottam, hogy egy lóval is volt, aztán egy tyúkkal; amikor jött a rendőr, meztelenül, egy tyúkkal a szobájába zárkózva lelt rá” – nyilatkozta egy jól értesült paraszt.

Bizony, bizony, mondom néktek: az vesse rá az első kőt, aki még nem volt tyúkkal!


Egészségükre! A televíziózás hőskorában, a hatvanas években valamivel kevésbé ingergazdag műsorokkal szórakoztatták a jónépet, mint a Szombat esti láz vagy az X-Faktor. Például volt egy Tévéjóga című, amelyben egy fehér ruhás, bajuszos Buddha-csontváz ücsörgött a szőnyegen, lehunyt szemmel, lótuszülésben és mozdulatlanul, kábé egy félórát, majd a végén kinyitotta a szemét, felállt, és azt mondta: egészségükre!

Apropó, X-Faktor: ha valóban a nézők szavaznak, és nem csak kamu az egész votálósdi, akkor bátran kijelenthetjük, hogy a magyarországiak zöme botfülű, vakcsákány, ízlésficamos idióta – azt a (szépséghibáival együtt gyönyörű) Lass Beát ejtették ki legutóbb, aki világítótorony-magasan a legjobb volt az egész mezőnyben. Zámbó Krisztián, az való nektek, apja! A ki- és befejezéstelen tekintetű szívdöglesztő mocsári Don Juan, a (bél)sármos lecsómacsó! Akinek a kezéből még egy takonyfalvi karaoke-bárban vagy a Röcsögei Falunapokon is moslékkeverő lapáttal vagy ganyéhányó villával kéne kiverni a mikrofont, nemhogy színpadra engedni egy kétmilliós nézettségű gajdolós műsorban! Elevenítsük csak fel a válogatót:


– Sziasztok, Zámbó Krisztián vagyok…

– Szia. Miért jöttél az X-Faktorba?

– Szeretnék végre kitörni apám árnyékából, és szeretném megmutatni, hogy Zámbó Krisztián egy önálló ember…

– És milyen dallal készültél?

– Zámbó Jimmy: A bukott diák.


Néha furcsa hangulatban az utcát járom egymagamban…
Az RMDSZ-tanácsosok kész utcanév-listával érkeztek ama ülésre, melyen a kétnyelvű utcanévtáblák kihelyezéséről szóló határozatot kellett volna elfogadják/elfogadtassák; mint tudjuk, ez nem történt meg. Ez van; majd máskor… egyszer… talán…

Az alábbiakban a kétnyelvű utcanév-lajstromból szemezgetünk:


Str. Baladei – Kádár Kata utca

Str. Banat – Búbánat utca

Str. Bartók Béla – Markó Béla utca

Str. Bernády György – Városalapítescu utca

Str. Episcop Bob Ioan – Borsszem Jankó utca

Str. Bradului – Fenyő Miklós utca

Str. Budiului – Klotyó utca

Str. Crinului – Antonescu utca

Str. Crisan – Horea és Closca havere utca

Str. Cuza Voda – Huzavona utca

Str. Delavrancea – Naplemente utca

Str. George Enescu – Ötlejes utca

Str. Furtunei – Slag utca

Parcul Eroilor Romani – Hőscincér park

Str. Hasdeu – Bentlakás utca

Str. Liliacului – Batman utca

Str. Iuliu Maniu – Mániákus Gyula utca

Str. Mamaia – Jóédesanyád utca

Aleea Mestecenilor – Protkó sétány

Str. Meteor – Ménkű utca

Str. Miorita – Konyak utca

Str. Petuniei – Palackok egyesülése utca

Str. Piatra de Moara – Toldi utca

Str. Sitarilor – A csitári hegyek alatt utca

Str. Valea Rece – Jócka utca


 

1házi hírek, érdekességek

 

A 31 éves Daniel Dudaş a karánsebesi Ioan Popasu teológián tanult, de az istenhiténél erősebb volt a belső harca, és végül győzött vala benne a… nő. Ki kellett javítania ama hibát, amely születésétől fogva megkeserítette az életét: levágatta a mütyürkéjét, vagyis nővé operáltatta magát, és jelenleg Németországban él Tanja Iacobescu néven (meddig járnak még köztünk nemforgató, hamis papok?). A pályaelhagyó fehérjehalmaz kihasználja, hogy a metamorfózis remekül sikerült, és minden férfi megfordul utána, még papok is.

„Szenvedélyes eszkort-hölgy vagyok, elegáns, romantikus, becsületes, a meghittségben szeretgető (WTF???), független és erotikus. Masszőrként is dolgozom. Nagyon diszkrét vagyok, és ha szükséges, amnéziám is van: elfelejtek neveket, helyeket vagy bizalmas információkat” – reklámozza magát a weboldalán Tányicska, aki világhírnévre tör: ő fogja képviselni Romániát a transzszexuálisok nemzetközi szépségversenyén, Thaiföldön.


Dögös koporsóreklám – az egyház kibukott. Felháborította a katolikus egyházat egy koporsókat gyártó lengyel cég, mert 2013-ban meztelen lányokkal tervezik feldobni a kijelentkezni készülők hangulatát: naptárt állítottak össze, amelyen a pucér és félpucér csajok, esetenként csokival leöntve, koporsókkal pózolnak. (Egyes apokrif írásokban az áll, hogy a folyékony csoki valójában Lucifer nyála.)

Az egyház szerint az emberek halálát tisztelni kell. Ezzel együtt rengeteg megrendelés érkezett a cég honlapjára; az egyik a benedictus16@papa.vat címről.

Jézus nős volt? Egy papiruszdarabka szerint igen. Egy nemrég előkerült, kopt nyelven íródott papirusztekercs egy olyan mondatot is tartalmaz, amely arra utal, hogy Jézusnak felesége lehetett. A 8×4 cm nagyságú iratmaradványban – amelyet Karen King, a Harvard Egyetem professzora vizsgált meg – Jézus a feleségeként említi Mária Magdolnát: „Jézus azt mondta nekik: a feleségem…”.

A papiruszdarabka az eddigi vizsgálatok szerint eredeti, ám eredete egyelőre tisztázatlan (vagyis: tisztázatlan eredetű eredeti). A kutatókhoz egy magángyűjteményből került, ám a tulajdonos szeretné megőrizni inkognitóját (páncélszekrényben tartja az inkognyitóját). King szerint az ominózus papirusz nyomán kiújulhatnak a Mária Magdolna személye körüli viták. Sőt, a professzor állítja, hogy az ókori lelet felbukkanása megingathatja a római katolikus egyház papokra vonatkozó előírását, amely a jézusi cölibátuson alapul.

BREAKING NEWS! Most kaptuk a hírt, hogy előkerült még egy papiruszdarabka, melynek segítségével sikerült kisilabizálni a teljes mondatot, íme: „Jézus azt mondta nekik: a feleségemnek mondja magát ez a kótyomfitty Mari, pedig még csak nem is az élettársam, néha elmegyek hozzá esténként és meggyóntatom, ennyi az egész”.


*


Végezetül álljon itt egy, bizonyos Jaroslav Hasektől származó gondolat:


„Helyesen mondotta valaki, hogy a jól nevelt ember mindent elolvashat. Olyasmin, ami természetes, csak a legdisznóbb fráterek és a rafinált trágárok botránkoznak meg, akik alávaló álszentségükben nem nézik a tartalmat, és dühödten vetik rá magukat egyes szavakra (…) Az olyan emberek, akik megbotránkoznak egy erős kifejezésen, gyáva kutyák, mert elképednek a való élettől, és éppen az ilyen gyönge emberek ártanak a legtöbbet a kultúrának és a jellemnek is. Ezek túlérzékeny babák gyülekezetévé nevelnék a nemzetet, egy olyasfajta álkultúra önfertőzőivé, amilyet Szent Alajos képviselt, róla ugyanis azt írja Eustachius barát, hogy amikor Szent Alajos meghallotta, hogy egy férfi nagy zajjal kiereszti a szeleit, mindjárt sírva fakadt, és csak egy imától vigasztalódott meg.”


Share Button
Ennyien olvasták: 176

Hozzászólások

hozzászólás

About The Author

Szóljon hozzá

Biztonsági kérdés: Time limit is exhausted. Please reload CAPTCHA.