Központ
2017. augusztus 18. péntek, Ilona
Derült
Holnap
Derült
Derült
Vasárnap
Derült
Eső valószínű
Hétfő
Eső valószínű

PletyKalap

Központ november 22, 2012 Kávé mellé

pletykaPletyKalap

A hét mottója: Ne csinálj magadnak faragott háttérképet!

► A világvégéig hátralevő napok száma: 30 ◄

Ó, mondd, te kit választanál? Úgy az RMDSZ-nek, mint az EMNP-nek van saját kampányhimnusza; egyik szebb, mint a másik, vagy fordítva. Szerintünk fölösleges volt a megírásukkal vesződni, hiszen választhattak volna már létező slágerek közül, például az RMDSZ az Edda: Minden sarkon álltam már, vagy az EMNP az Omega: Napot hoztam, csillagot című örökzöldjét. Apropó, örökzöld: az MPP-nek nincs, mivel ők nem indultak végül, de lehetett volna az Ó, szép fenyő vagy az Ó, szép Jenő. De lássuk, milyen dalok passzolnának az egyes jelöltekhez, illetve azokhoz, akik csak kacérkodtak a jelöltetés ötletével:

Frunda György: Egy tisztes, őszes halánték…

Csép Éva Andrea: Hosszúlábú asszony

Borbély László: Breaking the Law

Szász Jenő: Távolból írok, kedvesem

Lokodi Edit Emőke: Pancsoló kislány

Toró T. Tibor: Adj helyet magad mellett…

Verestóy Attila: Master of Puppets

Csegzi Sándor: Hűtlen

Biró Rozália: Sej, haj Rozika…

Gergely Balázs: Álom, álom, édes álom…

Balogh József: Jóska, levelet hozott a posta

Markó Béla: (Együtt) most múlik pontosan

Boros Zoltán: A tranzisztor-kor hajnalán

Tőkés László: Nem vagyok én barát…

Kelemen Atilla: Hej, Rigó, Rigó…

Dorin Florea: A fák is siratják


Az Erdély TV esete a palántákkal. A többi televízióhoz hasonlóan az ETV-nél is fel-, azaz aluliratozzák a híradóban a híreket, hogy tudja az a bunkó néző, miről is van éppen nagyba’ szó. Nos, az egyik hírhez, amely valamilyen kisiskolások zenei neveléséről szólott, az alábbi feliratot pászították: zenész palántákat nevelnek.

Ezzel csak egyetlen baj van: a palánta szót mindig egybe kell írni az előtte álló és rá vonatkozó kifejezéssel, ld. például virágpalánta, paprikapalánta, emberpalánta, kurvapalánta stb. Így külön írva – zenész palánta – egy zenével hivatásszerűen vagy hobbiból foglalkozó, fiatal növényt jelent. Széles retek rock ’n’ roll!

Vásárhelyi Hírlap rulez! Zavarja a köd a repülőtéri forgalmat – akár ezt a címet is adhatták volna a VH-sok ama cikknek, amely a köd által akadályoztatott légi forgalomról számolt be, ám ők egy másik mellett döntöttek: Bekavar a köd a reptéren. Yes! Ezt lájkoljuk, ezerrel! Már nem először ugatjuk, hogy szlengesítsük egy cseppet a közhelyes, száraz és sematikus sajtónyelvet, vazzeg! Lássunk néhány további laza címötletet:

A zebrán csapták el a csuromrészeg parasztot

Hazai pályán is eltaknyolt a Muresul

Kiskorú tanítványával kamatyolt a puncihekker infotanár

Csegzi még puffereli, hogy fellebbezzen-e

Izraeli ultimátum – a Hamász bepurcolt?

Erdély szépe 2012 – két vásárhelyi

dizájnmariska az első tízben

Bejött a felszopó osztály

Lokodi a kampánynyitón villantott

Eldobta a kanalat az erdélyi származású Kovács Apollónia

Játszóház a sárpataki kátrányos helyzetű purádéknak

Dancs Annamari padlót fogott


Bevette? Nem vette? Már megint szívják a vérünket, és már megint tök ártatlanul! Múlt héten újabb felháborodott hangvételű olvasói levél érkezett szerkesztőségünkbe, melynek közlésétől ezúttal eltekintünk, és a többivel is hasonlóképpen fogunk eljárni, hiszen mégse hagyhatjuk, hogy az olvasók írják a lapot, ez nem a Népújság.

A magát meg nem nevező hölgy („Egy nyugdíjas vallástanárnő” – így írta alá) arról számolt be tiltakozó levelében, hogy a Központ lapozgatása közben az Életmód rovatunkhoz érkezett, ahol a következő alcímekkel találkozott az egyik cikkben: „Bevette? Nem vette?”, „Két emberen múlik”, „Ha nem akarja bevenni…”, „Nyelési zavarok”, „Türelem!”. Ezen annyira felháborodott, hogy a cikket már el se olvasta, visítva hajította el az újságot, beszaladt a mosdóba, és tíz percig mosta a kezét és a szemét szappannal. Levelében kikéri magának, hogy ilyen „disznóságokkal” traktáljuk az olvasókat, erről a „szennylapról” többé hallani se akar, és szégyelljük magunkat, de nagyon!

Kedves tanárnő! Engedje meg, hogy felvilágosítsuk: ha beleolvasott volna a kifogásolt cikkbe, vagy legalább a címén végigfutott volna (Ha már a gyógyszert is elfelejti bevenni – buktatók a hagyományos Alzheimer-kezelésben), akkor egyből rájön, hogy az időskori elbutulásról szól, és nem arról, amire ön gondolt.


Álom marad álmaink fürdőszobája. Egy hőközpontokat, fűtőtesteket, budikagylókat és egyéb háztartási utenzíliákat árusító, Bánk bán nejéről elnevezett cég ama reklámszöveggel tentál bennünket rádióice, hogy fáradjunk el hozzájuk, mert ott megtaláljuk, illetve a náluk kapható cuccok segítségével berendezhetjük „álmaink fürdőszobáját”. Nos, mi elmentünk volt, de nem jártunk sikerrel, dacára annak, hogy tényleg hatalmas a választék mosdókagylókból, zuhanyzófülkékből, falitükrökből meg egyebekből. Bár lehet, velünk van a baj, ugyanis a mi álmaink fürdőszobájában akácméz csurog a csapból, a vécéülőke-huzat bébipanda-szőrrel simogatja valagunkat, a bidé tőgymeleg, langyos vajat spriccel, és az alulról lángoló jegesviszkivel melegített, folyékony csokival töltött és bársonnyal bélelt kádból két szőke, tüzelő playmate kebelcsoda sürget, hogy gyere már feredni!


Női orgazmus, zokni, száj. A holland Groningen Egyetem kutatói megállapították: ha zokni van a nők lábán szex közben, akkor 80%-kal nagyobb eséllyel lesz orgazmusuk. Pontosabban, ha a nő csülke hideg, akkor bajosabban hág fel a csúcsra, ezért kell a zokni. A kutatásvezető professzor szerint a félelem és a szorongás oldására meg kell teremteni a biztonságos, kényelmes környezetet (van egy alternatívánk a zoknira: vodka!).

Egy másik tanulmány során 258 nőt kérdeztek meg arról, milyen formájú a szájuk, és hogy képesek-e a hüvelyi orgazmusra. Arra az eredményre jutottak, hogy azok a nők, akiknek a felső ajkuk ívesebb (középen), nagyobb eséllyel tudnak hüvelyesen orgazmálni.

Milyen lehet az aktus egy nyúlszájú nőnek, gyapjúzokniban! Áhhhhhhhhh!!!


Aki keres, talál. Eltűntnek hittek egy fehérnépet egy izlandi túrán, társai keresni kezdték; a kutatóakcióhoz a célszemély is csatlakozott. A személyleírás szerint a „160 centiméter magas, sötét ruhát viselő, angolul jól beszélő ázsiai nőt” a szigetország déli részén fekvő Eldgjá-kanyonnál látták utoljára szombaton, miután leszállt a buszról. Utólag kiderült, hogy csak átöltözött a rövid pihenő alatt, a többi utas ezért nem ismerte fel. A nő meghallotta, hogy keresnek valakit, de nem jött rá, hogy róla van szó. Körülbelül ötvenen fésülték át a terepet, még egy helikoptert is bevetettek. Az akciót csak vasárnap reggel fújták le, miután az érintett nagy nehezen megfejtette a rejtélyt, és jelentkezett a rendőrségen.

Idióták mindenütt vannak, na de ennyi, egy buszba összezsúfolva? Egyiküknek se jutott eszébe, hogy az utaslista alapján ellenőrizzék a létszámot???


Sepregess, ne porszívózz, mert megszívod!
Porszívó buktatott le egy hűtlen férjet: harminckét éves felesége szervizbe vitte a porszívót, mert sehogy se tudta beindítani, ahol a szerelő egy korallszínű tangát operált ki a csövéből, mármint a porszívó csövéből.

„Borzalmasan megalázó helyzetbe kerültem. Azonnal tudtam, hogy valami vaj(!) van a férjem fején, mert a bugyi nem az enyém volt. Amikor hazaértem, és kérdőre vontam Richardot, rögtön bevallotta, hogy viszonya van valakivel, és a porszívóval tűntette el a bizonyítékot” – mondta Melissa, aki azóta beadta a válókeresetet. A bugyis incidenst még elnézte volna, de másnap használt óvszerek potyogtak ki a hajszárítóból, idegen melltartók kerültek elő a fagyasztóból, a mosógépbe egy teljes szadomazo-szerkó volt belesuvasztva, és az ágyneműtartóban három kiskorú thaiföldi kurva lapított.


Poliglott witz.


Második világháború, két perfekt angol és ohne akcentus német kém, londoni pub:

– Two Martinis, please!

– Dry?

– Nein! Zwei!


 


HIRDETÉSEK, KÖZLEMÉNYEK

 


Kitörő örömmel tudatjuk, hogy a várva-várt gyermek, unoka, unokaöcs és egyelőre ennyi, a marosvásárhelyi


KISS LACIKA

hosszú, de türelemmel viselt kihordás után, tegnap délután 6 óra 37 perckor, 4 kiló 20 dekával, hangosan megszületett!

Élete legyen áldott, gyerekkora felhőtlen, felnőttkora boldog, öregkora dettó.

A táncoló család

Kedves Rozália! Tisztelettel szeretném megkérni kegyedet, amennyiben nem veszi tolakodásnak részemről, hogy tekintsünk meg együtt egy filmet az újonnan nyílt Cinema Cityben, a legmodernebb technológiával felszerelt multiplex termek egyikében. Belátom, hogy a Cinema City kissé távol esik a központtól, de nagyon remélem, hogy ez nem jelent különösebb problémát kegyednek. Tisztelettel, József.

Hallod-e Rozika, te, gyerünk a moziba be, tudok egy olyan mozit, hogy valami csuda! Az se baj, ugye, Rozi, hogy messze van az a mozi? Csá, Jocó.

Robikának boldog névnapot kíván a Földművelő Egylet és a Traktorosok Országos Szövetsége, Barátai! A permetezőt hozd vissza!!! (Ha iszik, ha nem, ez egy magyarországi újságban megjelent, valós hirdetés!)

Ezúton kérek elnézést attól a 674 személytől (rokonaimtól, barátaimtól, munkatársaimtól, ismerőseimtől), akik a telefonkönyvemben szerepelnek, mert tegnap hajnali háromkor, kissé bevodkázva, véletlenül mindenkinek elküldtem a „Dögölj meg, te rohadt szemét gyökér állat!” szövegű SMS-t. Kivéve azt az egyet, akinek valójában szántam.

Találtam csütörtökön egy pénztárcát az állatkertben, benne Fodor Zsófia névre szóló személyi igazolvánnyal, hajtási engedéllyel, könyvtári belépővel, fényképekkel, zsebnaptárral és egyéb apróságokkal. A pénzedet hol az anyád keservében tartod, bazeg???

A Marosvásárhelyi Polgármesteri Hivatal versenyvizsgát hirdet az alábbi állások betöltésére:


– láblógató

– herehimbáló

– vénuszdomb-meresztő

– ügyfélnemfogadó

– egész nap egy szál papirossal ide-oda grasszáló

– gémkapocs-kiegyenesítő

– körömfestő

– facebookozó

– trécselő


Share Button
Ennyien olvasták: 173

Hozzászólások

hozzászólás

About The Author

Szóljon hozzá

Biztonsági kérdés: Time limit is exhausted. Please reload CAPTCHA.