Központ
2017. december 11. hétfő, Árpád, Árpádina
Helyenként felhős
Hétfő
Helyenként felhős
Helyenként felhős
Holnap
Helyenként felhős
Eső valószínű
Szerda
Eső valószínű

PletyKalap

Központ december 22, 2012 Kávé mellé

pletykaPletyKalap

A hét mottója: Nagy a tél, nagy a hó, nagy a szél, nagyanyó.

Ponta adna – Borbélynak nem kell. Hajlandó lenne az új kabinetben egy miniszteri posztot adni az RMDSZ-nek azért, hogy a kormányt megvédje attól az imidzstől, hogy egy, „a magyarországihoz hasonló, kétharmados kormányról van szó, amely elnyomja a politikai vagy nemzeti kisebbségeket” – nyilatkozta múlt héten Victor Kopipészt Ponta miniszterelnök.

 

Borbély László, az RMDSZ politikai vájszprezidentje a szombati tanácskozási gyűlést követően bejelentette: nem szeretne részt venni a kormányzásban, így miniszteri tisztséget sem kíván betölteni a jövendőbeli kormányban. (Ezt mi is kívánjuk, a legjobbak mellett.)

Borbély elmondta, ezt a döntést már régen meghozta, de annak okait nem részletezné. (Mé’ nem?) Hozzátette, amennyiben felajánlanák neki valamelyik szaktárca vezetését, kategorikusan elutasítaná a kérést. „Vannak olyan kollegák, akik képesek lennének a kormányzásra” – nyilatkozta Borbély.

Kik azok a hóhányók, László, kik azok?!


Noé bárkája reloaded. Egy holland milliomos megépítette Noé bárkájának tökéletes mását. Johan Huibers a Bibliában szereplő leírás alapján dobatta össze a hajót, még arra is figyelt, hogy a Bibliában használt ősi könyök mértékegységet használja (egy könyök 44,5 centiméter, egy hüvelykkel se több).

A hajó a napokban nyílt meg a közönség számára; a holland Dordrecht város kikötőjében található, a Merwede folyó partján. Hossza háromszáz könyök (137 méter), szélessége ötven könyök (21 méter), magassága harminc könyök (14 méter).  Biblia-múzeumként működik majd, életnagyságú állatszobrokat és kitömött madarakat tettek bele. „Valami olyasmit szerettünk volna építeni, ami segít elmagyarázni a Bibliát”, magyarázta a bogötás csávó, akinek nem ez az első bárkája – az első változatot 2004-ben építette, és turistákat szállított vele a város csatornáin. A mostani, jóval nagyobb bárkát 2008-ban kezdte el építeni. Terve még 1992-ben fogalmazódott meg benne: egy éjszaka azt álmodta, hogy az Északi-tenger elönti Hollandia tengerszint alatt fekvő részeit, de aztán felébredt, és látta, hogy csak csőtörés van a konyhában.

Ez történik, amikor guba dögivel, de fantázia nyista – fel kéne pakolni minden állatból kettőt-kettőt a fedélzetre, az ő nemök szerint, és megnyitni a világ legnagyobb állatkertjét! Legalábbis szerintünk és Paciri atya szerint. Ámen!


Bolond-Nobel-díjak 2012-ben. Az IgNobelt – amelynek nevét az ignoble, vagyis alantas, méltatlan, hanyagolható angol szóból képezték – 1991 óta osztják ki. Az alapszabály szerint olyan kutatással lehet elnyerni, amelyet nem lehet, vagy nem érdemes megismételni; a felesleges és nevetséges, de a tudományt mindenképpen népszerűsítő kutatások díja ez. Pénzjutalom nem jár az IgNobel-díjjal, sőt, a díjazottak még az utazási költségeiket is maguk állják, és a svédasztal is fizetős.

Az idei felhozatalból két japán fiatal – Kazutaka Kurihara és Kodzsi Cukada – furcsa szerkezete aratta a legnagyobb sikert. A SpeechJammer a hosszan, lassan és unalmasan, vagy az éppen érthetetlenül gyorsan beszélő szónokokat, előadókat zavarja össze. A szerkezet szinte fegyverként működik: ha ráirányítják valakire, aki beszél, akkor néhány milliszekundumos késleltetéssel megismétli az elhangzottakat. Mindez rendkívül zavaró lehet az érintett számára. Béla, Hunor és társai: reszkessetek!

Egy másik kutatócsoport a lófarokra ható fizikai erők tanulmányozásáért kapott díjat. Az elterjedt hajviselet tanulmányozása során érdekes összefüggésekre jöttek rá, például arra, hogy milyen sebességgel érdemes ráznunk a fejünket, hogy igazán jól lifegjen a lófarkunk. OMG!

A béke IgNobel-díjat a ruszki Igor Petrov kapta, aki régi orosz töltényeket apró gyémántokká alakított át. A kémiai díj Johan Pettersonnak jutott, amiért kimutatta, hogy egy svéd kisvárosban, Anderslövben miért lesz egyes házakban zöld az emberek haja.

Két francia kutató a bélgázokat tanulmányozta. Kutatásaik célja, hogy béltükrözés során a betegek ne robbanjanak fel a bennük termelődő purcoktól.

A csimpánzok fenekét és arcát összehasonlító vizsgálatok is érdekesek. Kiderült ugyanis, hogy a csimpánzok képesek fényképek alapján egymás arcát és fenekét társítani, és később a hátsóikról is felismerték egymást. (Ezért könnyű megjegyezni a politikusaink mutráját is, amekkora s*ggfejek.)

A pszichológiai IgNobelt holland kutatók nyerték el, akik azt tanulmányozták, hogy balra dőlve miért látszik kisebbnek az Eiffel-torony.

Tényleg nagy Noé állatkertje!


Farkast kiált a… birka. Egy svájci találmánynak köszönhetően hamarosan SMS-ben figyelmeztethetik a birkák pásztorukat a farkasveszélyre.

Jean-Marc Landry biológus egy olyan nyakörv kifejlesztésén fáradozik (birkatürelemmel), amely figyeli a juh szívritmusát, és ha az tartósan szapora, vészjelzést küld Gigije telefonjára. A prototípusokat 12 birkán tesztelték, a farkasszerepeket csehszlovák farkaskutyák kapták (ez a fajta németjuhász és farkas keveréke, így igencsak hasonlít a valódi farkasra.) Olyan jól hozták az ordasfigurát, hogy a birkák nyugalmi pulzusa – amely percenként 60-80 közötti – a háromszorosára szökött fel, hárman pedig infarktust kaptak.

Svájcban egyre többször ér farkastámadás birkanyájat, és a túlélő juhok gyakran úgy elrohannak árkon-bokron-kerítésen átugorva, hogy kilométerekkel távolabb kerülnek elő. A farkasjelző juhnyakörvek iránt érdeklődik Franciaország és Norvégia is.

Gyártásuk várhatóan már januárban elkezdődik, és a tervek szerint háromszoros védelmi technika épül beléjük. Egyrészt mikrochippel riasztják a juhász mobiltelefonját, másrészt hanghatással és vegyszerpermettel rettentik el a vérszomjas Akelákat – adta hírül a BBC.

Was für eine mázli, hogy a Kukoricza Jancsira bízott juhok nem bírtak ilyen implantátumokkal, mert akkor Petőfi meg se írja a János Vitézt!


Mirelit cicák. Sokkoló történetet vett videóra egy Egyesült Államokbeli filmes csoport: egy nő száznál több döglött macskát tart a hűtőjében, mert nem képes megválni tőlük. A bizarr szokásnak hódoló asszony beleegyezett, hogy forgassanak a lakásán, de a történet horrorisztikussá vált, amint kinyitotta hűtőjét… A fagyasztótól a teljes stáb lefagyott: mintegy száz halott macska didergett benne!

„Nagyon szeretem a cicáimat, nem bírok megválni tőlük. Nem akarom elhagyni őket. Azt nem mondhatom, hogy szeretem az állatokat, mert nagyon rosszul bánok velük” – mondta könnybe lábadt szemmel a buggyant fehérnép. A morbid látványt nyújtó hűtő mellett az asszony lakása is katasztrofális állapotban van, ugyanis további ötven macsek kínlódik a túlélésért.

A frigóra pedig ki van írva, macskakaparással, hogy értsék: ők azért kerültek ide, mert Whiskast akartak venni!!!


Éveken át szexelt kutyáival egy fiatal lány!
Egy arizonai húszéves lány sokkoló hírrel állt elő: Brittany Sonnier, egy kétéves gyerek anyja, arról számolt be barátjának, hogy intim kapcsolatban áll a kutyáival. A férfi azonnal feljelentette Brittany-t, aki a jelek szerint 13 éves kora óta, azaz hét éve folyamatosan hódol perverziójának. Az exbarát szerint a lány kedvesnek, édesnek(!) és ártatlannak tűnt (és az nem tűnt fel néki, hogy a bige csak háftulról szereti kapni a mindennapi betevőt?).

A kis huncut fotókkal is alátámasztotta váratlan bejelentését: a képeken több kutyabarát társaságában látható, amint ebekkel szexelnek. A lány tette meglepte a férfit (na, tényleg?), aki azonnal véget vetett kettőjük kapcsolatának, és kérvényezte a gyerek fölötti gyámságot. Szerinte a csaj szexfüggő, és azért vetemedett ilyen fajta perverziókra, mert szakításuk óta nem volt más partnere. Azt a kutyafáját!


 

FILMEK – MÁSKÉPP

– avagy mi lenne, ha a filmek a valóságban játszódnának –


Die Hard 3: Bruce Willis iszonyú másnapos fejfájással ébred, kimegy pisilni, majd visszafekszik. New York elpusztul.

Terminator: Arnold Schwarzeneggerben érkezéskor lefagy a Windows, aztán reggelre széjjelhordják a hajléktalanok.

E.T., a földönkívüli: E.T.-t egy részeg paraszt szeneslapáttal agyonveri, majd elássa a tyúkudvarban. Timothy sosem tanul meg repülve biciklizni.

Cápa: A cápa nem jön ki a part közelébe, mert telemegy a pofája homokkal. 30 évvel később pusztul el 500 méter mélyen, amikor félrenyel egy teknőst.

Titanic: Rose szóra se méltatja a rongyos csavargót, ezért Jack elszedi az ékszereit, és belöki a jeges vízbe. A hajó attól még elsüllyed később, de valamivel lassabban.

Forrest Gump: A kis Forrest muttere nem jön be az iskolaigazgatónak, ezért kénytelen kisegítő iskolába íratni a debilis kripli kölkét. A suli elvégzése után Forrest betanított munkásként helyezkedik el egy vattagyárban, de első nap betegnyugdíjazzák, mert a tamponautomata bedarálja mindkét karját.

Leaving Las Vegas: Nuku szerelem, nuku dráma; a kurva első este ellopja a szeszkó Ben minden pénzét, így az képtelen halálra inni magát. Elvonókúrára viszik, ahol megismerkedik egy hívő mészárosnővel, és megtér.

Pókember: Letartóztatják és elítélik illetéktelen épületre-tapadásért. A börtönben nem adnak neki enni; „fogjál magadnak legyet!” – szívatják az őrök. Három hét múlva éhen pusztul.

A nagyon nagy ő: (Ez az a film, amelyikben a palit meghipnotizálják, és attól kezdve gyönyörű bombázónak lát minden ótvar szutyok koca tramplit) Nem hipnotizálja meg senki a főhőst, egyszerűen állandóan csuromrészeg.

Schindler listája: Ezt inkább hagyjuk…

A bárányok hallgatnak: A kiszabadult Hannibal Lecter nem hagyja életben az FBI-os csajt (hogy is tudtak ekkora marhaságot kitalálni a forgatókönyvírók?). Még aznap délután elkapja, a fejéből tárkonyos levest és kocsonyát főz, melleit meggrillezi, lábszárait elkészíti pékné módra, az apróra vágott belsőségeivel megtöltött méhét pedig felküldi a füstre.


 

Share Button
Ennyien olvasták: 173

Hozzászólások

hozzászólás

About The Author

Szóljon hozzá

Biztonsági kérdés: Time limit is exhausted. Please reload CAPTCHA.