Központ
2017. augusztus 23. szerda, Bence
Eső valószínű
Ma
Eső valószínű
Derült
Holnap
Derült
Derült
Péntek
Derült

PletyKalap

Központ január 18, 2013 Kávé mellé

pletykaPletyKalap

A hét mottója: Ha valamiért nem kell fizetned, akkor… te vagy az áru!

Újra kétnyelvű lesz az Auchan? Múlt héten bizonyos kétségeinknek adtunk hangot az Auchan-os aláírásgyűjtéssel, illetve annak hatékonyságával kapcsolatban. Nos, olybá tűnik, hogy tévedni méltóztattunk, ugyanis hatásosnak bizonyult a Többnyelvű Marosvásárhely nevű civil mozgalom petíciója, amelyben azt rótták fel az Auchan hipermarketnek, hogy szinte kizárólag román nyelven informálják a vásárlókat az áruházban, annak ellenére, hogy korábban jelen volt a kétnyelvűség.

Múlt szerdán Leonard Nistor, a marosvásárhelyi Auchan üzletvezetője közleményben tett ígéretet arra, hogy pótolják a pofázmányváltáskor köddé vált magyar feliratokat. Az üzletvezető fontosnak tartotta megjegyezni, hogy az Auchan az első volt azon marosvásárhelyi üzletek között, amely megnyitása óta, 2007-től használta a kétnyelvű feliratokat az áruházban (ez igaz is). Ugyanakkor „sajnálatos hibának” nevezte, hogy az áruházban található mérlegek és pénztárgépek feliratait csak románul készítették el Bukarestben. Hozzátette: a Marosvásárhelyi Auchan tiszteletben tartja és elősegíti a társadalmi sokszínűséget. „Példa erre, hogy a marosvásárhelyi munkatársainknak több mint 55 százaléka magyar, míg a pénztárgépeknél dolgozó alkalmazottak több mint 90 százaléka beszél magyarul”. (Az még szebb volna, ha ama 45% nemmagyarnak a 90 százaléka beszélne.)

Azért várjuk ki a disznóvásárt a napjáig…

Befenyített bérnőstények. Kényszervégrehajtókkal fenyegeti a Városháza a prostituáltakat, akik immár negyedmillió lejes hátralékot halmoztak fel az ősi tevékenységük űzése során összegyűjtött és ki nem fizetett büntetésekből. Ők a legnagyobb adósai a városkasszának, nem véletlen, hogy kiemelt figyelmet szentelnek a lányoknak. Más kérdés, hogy eredményes lesz-e, mivel javarészt hidegvölgyi punettikről vagyon szó, akiktől nem nagyon van mit behajtani, vakujjá’ meg!

150 euróval nőtt a tartozásunk – fejenként. 140 milliárd eurós, a 2008-as válságstart előttivel megegyező GDP-vel számol a kormány – jelentette be múlt héten Victor Ponta kormányfő, aki szerint a költségvetés tervezete szerint az állam bejövetelei idén 46 milliárd euróra rúgnak, a költségek viszont 49 milliárd euró körül fognak alakulni. Ami azt jelenti, hogy 3 milliárd euró lesz a központi költségvetés hiánya, ami minden állampolgár számára 150 eurós „adósságot” jelent idénre. Ponta szerint a költségvetés deficitjét fele-fele arányban fogják a belföldi és a külföldi pénzpiacokról finanszírozni.

A miniszterelnök közölte: Romániának 2012-ben sikerült 2007 óta először a GDP 3%-a alá szorítania költségvetési hiányát. Az idén a bukaresti kormány 2,15%-os deficittel számol. Az egy dolog, hogy számol! Ne felejtsük el: két hete sincs, hogy menesztették az Országos Statisztikai Intézet vezetőjét, miután kiderült, hogy a hivatal mintegy ötmilliárd euróval „elszámolta” a GDP becsült értékét…

1989 óta 51 milliárd eurós államadósság gyűlt össze, ennek 60%-a valutában, 40%-a lejben van; 48%-a hazai, 52%-a külföldi hitelezőktől. Minden állampolgárra 2500 eurós adósság jut összesen. Vajon kamatozik is?

Cigánysoron nem merek eljárni, sok a roma, meg találnak verni… Megdöbbentő akcióba kezdett egy nacionalista román szervezet a Bánátban: roma asszonyoknak 300 lejes jutalmat adna a temesvári sovén csoport, hogy ne szaporodjanak tovább a cigányok Románia nyugati részén!

„A cigány nők futószalagon gyártják a gyerekeket” – fogalmaznak.

Köztudott, hogy a franciák a romák hazatérését honorálják, az itthoni románok egy része pedig szó szerint ki akarja irtani őket. A nők akkor kaphatják meg a pénzösszeget, ha orvosi bizonyítékot hoznak arra, hogy 2013 során művi meddővé tételen estek át.

„300 lejes jutalmat ajánlunk fel azoknak a bánáti cigány nőknek, akik be tudnak mutatni egy orvosi iratot, mely bizonyítja, hogy önként vetették alá magukat sterilizáló műtétnek 2013-ban. Ha nem tudják úgy nevelni utódaikat, hogy ne legyenek a román társadalom terhére, garantáltan 300 lejt adunk nekik, amennyiben önként sterilizálási eljárásnak vetik alá magukat” – olvasható a filantrópok (azóta betiltott) honlapján. A szélsőséges nacionalista csoport ugyanakkor céljául tűzte ki a faji genotípus, a genetikai örökség megőrzését, mint a román identitás részét. Mi vajon mikor kerülünk sorra?


Marslakók kerestetnek! Bárki jelentkezhet marslakónak, aki elmúlt 18 éves, nem muszáj vadászpilótának vagy tudósnak lennie – tudatta a Mars One nevű holland szervezet, amely azt tervezi, hogy az amerikaiakat megelőzve, már 2023-ra telepet létesít a Marson.

Az elképzelések szerint az első kolónia mindössze négyfős lesz. A jelentkezők közül a kiválasztás legfontosabb feltétele az értelmi szint, a jó szellemi, lelki és testi egészség, illetve az elkötelezettség. A kiválasztottakra az űrút előtt 8 éves képzés vár.

„Elmúltak már azok az idők, amikor a hangsebességnél gyorsabban repült órák száma és a bátorság döntötte el, hogy kiből lehet űrhajós. Ma már az a fontos, hogy mennyire jól dolgozik valaki, és hogyan jön ki társaival a hosszú úton” – mondta a Mars One egészségügy igazgatója, a NASA volt kutatója.

A Mars One 2016 és 2021 között egész sor robotküldeményt tervez a Marsra juttatni. A „mesterséges munkások” fogják felépíteni az ember számára lakható Vörös bolygó nevű bázist, hogy 2023-ban az első űrhajósok kulcsra készen vehessék birtokukba az építményt (meg nem erősített hírek szerint Dorin Florea fogja átadni nekik, mint a mánélés lakásokat). Utána kétévente érkeznek majd újabb telepesek a Földről. Ha már a Földre nem jönnek marslakók, odaszambázunk mink, nem probléma!

Az nem szerepel a tervekben, hogy a telepeseket vissza is repítenék szülőbolygójukra, vagyis az űrhajójegy nem retúr. Ennek ellenére jelentkezőkben nincs hiány: eddig már több ezren jelezték részvételi szándékukat.

A Mars One tévéadásokban kíván beszámolni a telepesek kiválasztásáról, a bázis megépítéséről és a földi marslakók első éveiről. A műsor házigazdája az RTL Klub évek óta mellőzött műsorvezetője, Marsi Anikó lesz.


Eurovízió erdélyi résztvevőkkel. Kiválasztotta A Dal című produkció zsűrije azt a harminc szerzeményt, amely részt vesz az Eurovíziós Dalfesztivál február 2-án, az M1-en induló magyar előválogató show-jában. Többek közt Keresztes Ildikó és Baricz Gergő is versenyez azért, hogy „lá-o-ádikö” ő képviselhesse majd Magyarországot a nemzetközi megmérettetésen.

Az előválogatóba bejutott előadók között van tehát a marosvásárhelyi származású énekesnő és vúmentor, Keresztes Ildikó, valamint a gyergyószéki X-Faktoros legény, Baricz Gergő is. Keresztes Ildikó Köteles Leander szerzeményével, a Nem akarok többé játszani című dallal versenyez, míg Baricz Gergő a saját maga által írt Húz című szerzeménnyel próbál eurovízilós lenni.

Mellettük Polyák Lilla, Gáspár Laci, Radics Gigi és Vastag Tamás, Puskás Peti, Völgyesi Gabi, Palcsó Tamás, valamint Szirtes Edina, Janicsák Veca, Brasch Bence, Kállay Saunders András, Gyurcsik Tibor és Mohamed Fatima versenyez, azaz Megasztárosok, Voice-osok és X-Faktorosok vegyesen.

Sic transit gloria mundi…


Kocsmai párbeszéd.

– Alkoholmentes sör jó lesz?

– Játékpénzt elfogad?


 

BLŐDLIK

– Ki a fene az a feat.? Minden második dalban benne van.

– A fogamzásgátló tabletta a második legnagyszerűbb dolog, amit a nők bekaphatnak a nem kívánt terhesség elkerülése érdekében.

– Hogy hívják a kommunista taoistát? – Lao-ce-tung.

– Köszönés az urológusnál: főorvos úr, tiszteletem, meghoztam a vizeletem!

– Na, milyen volt a tükörterem? – Á, tele volt parasztokkal!

– Az árvák könnyét meginnád, ha vodkát sírnának.

– Mi a különbség az óra és a térkép között? – Az órán ott van dél, ahol a térképen észak.

– Ne beszélj magadról társaságban! Majd megtesszük mi, ha elmentél.

– Szulák Andrea – a nő, aki úgy fogyott le az Activia joghurttól, hogy közben kövér maradt.

– Hogy hívják a koraszülött dák csecsemőt? Gandac.

– Fáj? – kérdezték a vértócsában fekvő, fültől fülig átvágott nyakú embert, mire ő így felelt: csak ha röhögök.

– Plázacica, aj, festett szőke haj, felment a szilikon ára, most lesz neked jaj!

– Anyu, kérek egy plédet! – Miért, kicsim, a földre akarsz ülni? – Nem, a plédre!

– Az FBI egy magyar nyúl után nyomoz! Azt akarják kideríteni, hogy Ingyom-Bingyom tálib-e?

– Felnőttmondóka: sétálunk, sétálunk, egy kocsmába becsücsülünk, fröccs!

– Egyik szomszédasszonyom olyan, mint a nátha: bárki megkaphatja.

– Román favicc: tentativa de umor.

– A túlzott alkoholfogyasztás tönkreteszi a bőrt, főleg a tenyér és a térd tájékán.

– Mit fizet a vallásos ember? Hálaadót.

– Anyu, ha valaki tüsszent, azt mondjuk, egészségedre? – Igen, kislányom. – És ha valakinek kisagyi schistostomiázisos késleltetett hiperszenzitivitási reakciója van? – Nincs több Dr. House!

– Amikor anyád azt mondta, hogy öltözz melegen, szerintem nem erre a rózsaszín ingre gondolt…

– A madaraknak folyton hasmenésük van?

– Egy féltékeny nő jobban nyomoz, mint az FBI, és jobban hallucinál, mint egy drogos.

– A telefon feltalálása előtt hogy rendeltek az emberek pizzát és taxit, levélben?

– A gyümölcslevek tizenkét féle vitamint tartalmaznak. Na és? A Jagermeister ötvenhat gyógynövényt!

– Tisztelt Címzett! Mellékelten visszaküldjük a 2012. évi adóbevallását kijavításra, ugyanis az „Eltartottak” oszlopba nem írhatja be, hogy „kormány, parlament és többszázezer cigány”.

– Az alkohol miatt sok ember meghal, de… sok gyerek is születik!


Share Button
Ennyien olvasták: 133

Hozzászólások

hozzászólás

About The Author

Szóljon hozzá

Biztonsági kérdés: Time limit is exhausted. Please reload CAPTCHA.