Központ
2017. szeptember 23. szombat, Tekla, Líviusz
Eső
Ma
Eső
Helyenként felhős
Holnap
Helyenként felhős
Helyenként felhős
Hétfő
Helyenként felhős

BÉLJEN MÁJUS ÁPRILIS ELSEJE!

Központ március 31, 2011 Egyéb

BÉLJEN MÁJUS ÁPRILIS ELSEJE!

  gyogyoA(Z ANTI)SZOCIÁLIS KOMPETENCIA JÁTÉKOS FEJLESZTÉSE – avagy hogyan viselkedjünk különféle élethelyzetekben

 SZÍNHÁZBAN

–  Ne csak a kabátunkat adjuk le a ruhatárban, hanem minden ruhánkat.
–  Még villanyoltás előtt készítsük ki az ágytálat.
–  Birizgáljuk az előttünk ülő füleit, és csipkedjük a nyakát.
–  Viseljünk bukósisakot.
–  Vakarózzunk, mint az állat.
–  Színleljünk orgazmust.
–  Borotválkozzunk.
–  Áruljunk hot dogot.
–  Lőjük a színészeket csúzlival.
–  Vigyünk magunkkal hintaszéket.
–  Tapsoljunk. Egyfolytában.
–  Vegyünk a szánkba elemlámpát, és vagdossuk le a lábkörmeinket.
–  A szünetben rakjunk tüzet az előcsarnokban, és süssünk palacsintát.
–  Eresszünk szabadon egy hátizsák denevért.
–  Dobjunk füstbombát a súgólyukba.
–  Tömjünk libát.
–  Pucoljunk halat.
–  Az előadás végén menjünk fel a színpadra, s ünnepeltessük magunkat a színészekkel együtt.

TEMPLOMBAN

–  Állítsunk be stílusosan, lóháton.
–  Ne a padba üljünk, hanem a padra.
–  Kérdezzük meg kétpercenként a mellettünk ülő idős nénitől: maga beveszi ezt a süket dumát?
–  Prédikáció közben menjünk fel a szószékre fehér köpenyben, és kezdjük el vizsgálgatni a papot sztetoszkóppal.
–  Kopasszunk tyúkot.
–  Gargalizáljunk.
–  Fessünk ördögöt a falra.
–  Kísérjük az orgonistát basszusgitáron.
–  Teregessünk ruhát.
–  Fogdossunk legyeket.
–  A szónoki kérdésekre adjunk gyors, hangos és frappáns válaszokat.
–  Mossuk meg a lábunkat a szenteltvízben.
–  A miatyánk után kérdezzük meg cinikusan: és az ufókkal mi a nagy helyzet?

TEMETÉSEN

–  Ne a közhelyes „őszinte részvétem”-et mondjuk a gyászoló rokonoknak, hanem valami lazát, például: „Felejtsd el!”, „Spongyát rá!, „Oda se neki!”.
–  Öltözködésünkkel is oldjuk a komor hangulatot: vegyünk színes bermudagatyát, hawaii inget, szalmakalapot.
–  Ha megkínálnak pálinkával, mondjuk fölényesen: mi van, sör nincs?
–  Ha éppen süt a nap, vetkőzzünk le nyugodtan legalább derékig, hogy addig is barnuljunk.
–  Ajánljunk fogadást, hogy átugorjuk a sírgödröt hosszában.
–  Gyűjtsünk gilisztát.
–  Kérdezgessük az egybegyűlteket, hogy szerintük mennyi idő alatt rohad szét teljesen egy holttest.
–  Énekeljünk együtt a kántorral.
–  Meséljünk élőhalottas filmeket.
–  Ragadjunk lapátot, és segítsünk a sírásóknak földet hányni, hogy menjen hamarabb.

KÓRHÁZBAN

–  Közöljük szobatársainkkal, hogy átvesszük az irányítást, és valamennyiüket csicskának tekintjük.
–  Vigyünk magunkkal karaoke-cuccot.
–  Délutánonként kérezkedjünk be a műtőbe, ha nagyon unatkozunk.
–  Követeljük az orvostól, hogy mutassa meg a diplomáját.
–  Bealtatózott betegtársunkat vigyük le éjszaka a hullaházba.
–  Rendeljünk pizzát és nőt.
–  Ordítsunk bele a sztetoszkópba, amikor vizsgálnak.
–  Osonjunk fel éjjel az újszülött osztályra, és cserélgessük össze a csecsemők karszalagjait.
–  Műtét közben (amennyiben nem altatnak el) meséljünk pajzán vicceket, és fogdossuk a nővéreket.
–  Pillanatragasztózzuk be a vécéülőkéket.
–  Vigyük el az éjszakás nővért diszkóba.
–  Használjuk sűrűn az ágytálat, mikor a többiekhez látogatók jönnek.
–  Írassuk magunkra haldokló betegek házát és vagyonát, akár testi kényszer árán is.
–  Csenjük el valamelyik nővér sminkkészletét, s fessünk az agonizáló, magatehetetlen betegekre mókás arcokat.
–  Éjjelente barikádozzuk el a kórterem bejáratát.
–  Mellkasi röntgen előtt ragasszunk a hátunkra evőeszközöket.

ÁLLATKERTBEN

–  Kérdezzük meg a bejáratnál, hogy szabad-e puskát bevinni, illetve mely állatokra van kilövési tilalom.
–  Ijesztgessük az oroszlánt.
–  Becsméreljük a púpos tevét.
–  Utánozzuk a majmot.
–  Etessük a látogatókat.
–  Másszunk be a lajhárhoz, és fújjuk fel biciklipumpával.
–  Öltözzünk cowboynak, és próbáljuk betörni a pónilovakat.
–  Vigyünk magunkkal bográcsot, és készítsünk paprikást a nyulakból.
–  Kérdezgessük az embereket, hogy a dinoszauruszok merre vannak.
–  Rázzuk a ketrec rácsait, és közben üvöltsük, hogy engedjenek ki!
–  Borotváljuk le a medvét fűnyíróval.
–  Keressük meg az igazgatót, és kérjünk tőle menedékjogot.
–  Menjünk át a zebrán.
–  Dobáljunk a pelikánoknak halkonzerveket.
–  Sétálgassunk a hónunk alatt egy guminővel.
–  Vigyünk sátrat, és rendezkedjünk be a pálmaházban.
–  Tippeljünk ki egy látogatót, és kövessük mindenhova két lépésről.
–  Valljunk szerelmet az orángutánnak.
–  Mondogassuk egy kézi hangosbemondóba: aki látja valahol a tigrist, legyen szíves azonnal jelentkezni az irodában.

ÉTTEREMBEN

–  Közöljük a pincérrel, hogy a konyhán szeretnénk vacsorázni.
–  Játsszuk el, hogy süketek vagyunk.
–  Rendeljünk lábvizet lavórban.
–  Vigyünk magunkkal egy élő tyúkot, és közöljük, hogy azt szeretnénk elfogyasztani.
–  Kérjünk engedélyt a többi vendégtől, hogy megkóstolhassuk az ő kajáikat.
–  Vigyünk kenyeret és evőeszközöket otthonról.
–  Kérdezzük meg, lehet-e könyvutalvánnyal fizetni.
–  Középkori étterembe menjünk páncélban és sisakban.
–  Kérjük meg a pincért, hogy etessen meg.
–  Beszéljünk versben.
–  Tegyünk ki egy plüssmacit az asztalra, és rendeljünk neki is.
–  Mutogassuk a vendégeknek a bogárgyűjteményünket.
–  Rendeljünk fordítva: desszert, főétel, leves.
–  Kérdezgessünk folyton mindenkit, hogy mennyi van még Kocsárdig.
–  Együk a levest villával és a pizzát kéz nélkül.
–  Minden fogás után öltözzünk át.
–  Az ételre várva verjük ütemesen a fejünket az asztalba.
–  Együnk úgy, mintha lassított film lenne.
–  Jöjjünk vissza a mosdóból beszappanozott arccal.
–  Távozáskor mindenkitől egyenként köszönjünk el.

BEVÁSÁRLÓKÖZPONTBAN

–  Motozzuk meg a biztonsági őrt.
–  Csempésszünk méregdrága konzerveket a többiek bevásárlókocsijába.
–  Próbáljuk kifogni a pisztrángokat az akváriumból műléggyel.
–  Nézzük a bekapcsolt tévéket, órákig.
–  Kérjünk a kiszolgálóktól lehetetlen dolgokat: bölénysajtot, fűthető vállfát, sündisznózsírt, hajóhorgonyt, pléhpelenkát, zacskós whiskyt.
–  Próbáljuk ki az egyik kiállított vécékagylót.
–  A kasszánál levő futószalagon mindig húzzuk hátrébb egy kicsit a vásároltakat.
–  Kérjünk minden fajta szalámiból két karikát.
–  Szeretkezzünk a csajunkkal/barátunkkal valamelyik ágyon.
–  Öltözzünk papnak, és áldjunk meg minden polcot.
–  Ne csak nyomogassuk a kenyereket, hanem kóstoljuk is meg.
–  Fényképezkedjünk az alkalmazottakkal.
–  Menjünk oda valakihez a talponálló kajáldában, és közelről bámuljuk, ahogy eszik.
–  Vigyünk át egy kempingszéket a zöldséges részlegre, és kezdjük el pucolni a krumplikat.
–  Próbáljuk meg lebeszélni az embereket arról, hogy ezt vagy azt megvegyék.
–  Tegyünk úgy, mintha üldözne egy méhraj.
–  Kérdezzük meg, hogy becserélik-e majd a bort egy másikra, ha nem ízlik.
–  Mozogjunk úgy, mint egy robot.
–  Fizetésnél alkudozzunk.

ÉS VÉGÜL: MIT CSINÁLJUNK, AMIKOR ÉPPEN NAGYON NINCS MIT CSINÁLJUNK

–  Küldjünk fenyegető sms-eket ismeretlen számokra.
–  Rakjuk a hűtőben a tojásokat kronológiai sorrendbe a dátumpecsétek szerint.
–  Próbáljunk legyet fogni két ujjal.
–  Számoljunk el tizenhetesével százezerig.
–  Készítsünk leltárt a lakásban fellelhető tárgyakról.
–  Szitáljuk át a lisztet.
–  Menjünk ki sörért a sarki közértbe, bukfencezve.
–  Másoljuk le a János vitézt egy kockás füzetbe.
–  Próbáljuk ki, hány kiló ruhát tudunk magunkra venni.
–  Porszívózzuk ki a nagyszobát hanyatt fekve.
–  Verjünk sátrat a blokk előtt, és főzzünk bográcsgulyást.
–  Írjunk e-maileket az ismerőseinknek könyökkel.
–  Tegyünk egy kört a városban taxival.
–  Lapozzuk át minden könyvünket, mindig találni bennük érdekességeket: régi szerelmes levelet, kompromittáló fényképet, régen visszavont dugipénzt, vicces bejegyzést, havasi gyopárt.
–  Rendeljünk pizzákat a szomszédainknak.
–  Nézzük meg, hogy a fürdőszobai tükör mögött nincs-e véletlenül kamera.
–  Hányjunk fittyet.
–  Vegyük rá a párunkat, hogy énekeljen nekünk népdalokat, dicsérje a köldökünket versben, vagy utánozza a fókát.
–  Hívjunk be egy guberáló cigányt, kínáljuk meg Wellington-bélszínnel, és avassuk be a klasszikus hermeneutika rejtelmeibe.
–  Tanulmányozzuk a vécétartály működési elvét.
–  Üssük fel találomra a szakácskönyvet, és készítsük el az illető kaját.
–  Szkenneljük be a macskát.
–  Teszteljük, hány pohár szilvapálinkát tudunk meginni az erkély korlátján üldögélve.
–  Meséljünk nyuszikás vicceket a gipszesnek.
–  Keressünk egy pókot, és irtózzunk tőle.
–  Állítsunk be valamelyik fiatalkori szerelmünkhöz előzetes bejelentés nélkül, egy lábos gőzölgő tökfőzelékkel.
–  Bontsunk ki egy üveg vörösbort, és írjunk a fentiekhez hasonló marhaságokat.


 

Share Button
Ennyien olvasták: 159

Hozzászólások

hozzászólás

About The Author

Szóljon hozzá

Biztonsági kérdés: Time limit is exhausted. Please reload CAPTCHA.