Központ
2017. szeptember 21. csütörtök, Máté, Mirella
Eső valószínű
Ma
Eső valószínű
Eső valószínű
Holnap
Eső valószínű
Eső valószínű
Szombat
Eső valószínű

Fogyasztóvédelem

Központ június 30, 2011 Egyéb

pletykaFogyasztóvédelem

Amerikában és Nyugat-Európában elképesztő kártérítéseket kénytelenek fizetni a gyártó cégek azon idióta klienseiknek, akik törvényre adják őket (és az esetek többségében meg is nyerik a pert) olyan alapon, hogy a prospektusban nem volt feltüntetve, mire szabad használni az illető terméket, és mire nem. Például, nemrég hárommillió dollár fájdalomdíjat ítélt meg egy dallasi bíróság egy asszonynak, aki a mikróban akarta megszárítani a macskáját fürdetés után; ha netán valaki nem tudná: a mikrohullámú sütő úgy melegíti fel a belehelyezett ételt, hogy eszeveszett vitustáncba hozza a benne található vízmolekulákat – szerencsétlen cica elég kegyetlenül kaparhatta az üveges ajtót egy idő után. Egy másik kretén meg azért zsebelt be több millió eurót a Nokiától, mert a leírásban nem figyelmeztették, hogy a készüléket nem szabad lenyelni. Az ilyen s ezekhez hasonló szituk elkerülése végett javasoljuk a gyártóknak az alábbi figyelmeztetéseket is belefoglalni a terméktájékoztatókba:


Vasaló. Termékünk textilneműk vasalására való, semmiképp ne próbálja kivasalni vele reggel az arcán található gyűrődéseket! A függönyt szedje le az ablakról vasalás előtt, pláné, ha emeleten lakik! A gőzölős funkció kényesebb ruhadarabok esetében használatos, nem arcszauna!

Mosógép. Kisgyerekét mindig a tízperces kímélőprogrammal mossa ki, ennyi idő után még újra lehet éleszteni maradandó agykárosodás nélkül. Amennyiben az ön háztartásában kemény a víz, használjon vízlágyítót, de egyszer győződjék meg, nem azért kemény-e, mert be van fagyva a vezeték.

Botmixer. Kedves hölgyem! A botmixer elsősorban puha gyümölcsök (banán, eper, málna stb.) és főzelékfélék pépesítésére szolgál, ne próbáljon vele szemes kávét darálni, vagy apróbb köveket porrá zúzni az elem, illetve homok nélkül megvásárolt homokórájába. És a legfontosabb: eszébe ne jusson vibrátorként használni, főleg ne bekapcsolva!

Guminő. Minden igényt kielégít: ha keményre fújja fel, olyan, mintha tizennyolc éves, ha csak félig, akkor olyan, mintha hetvenéves lenne! De figyelem! Az aktus után lehetőleg ne gyújtson rá mellette az ágyban, ha nem akarja, hogy kirepüljön az ablakon.


VÁLSÁGTÚLÉLŐ SPÓRLÁSI ÉS TAKARÉKOSSÁGI TIPPEK

Talán sose volt ajánlatosabb takarékoskodni, mint manapság, ebben a fene nagy válságban, amikor adókat és árakat emelnek, fizetéseket farigcsálnak, hitelkamatot növelnek, és lassan már a szellentést is megadóztatják. Lássunk hát néhány takarékossági tippet…

  1. Mossunk kézzel. Amellett, hogy megspórolunk egy csomó áramot meg vizet, még testmozgásnak is jó. Még több lóvét takaríthatunk meg, ha nem valamilyen drága mosóport használunk, hanem mi magunk főzünk háziszappant avas szalonnából, fáradt olajból, halfejekből, csirkecsontokból. Kissé büdösség lesz ugyan a lakásban, de max. két hét alatt teljesen ki lehet szellőztetni.
  2.  Vegyünk egy malacot, így sose kell eldobnunk ételmaradékot. Amennyiben blokkban lakunk, jobban tesszük, ha kutyának álcázzuk és megtanítjuk ugatni, ugyanis haszonállatot tilos tömbházlakásban tartani. Csak aztán nehogy valamelyik bögöréc szomszéd feljelentsen az állatvédőknél, amikor egy decemberi hajnalon agyonszúrjuk az ugató röfit a porolónál.
  3. Használjuk a vécépapír mindkét oldalát.
  4. Ne engedjük le a kádból a fürdővizet, hanem azzal öntögessük le a budit.
  5. Koncertre, színházba koszos salopétában menjünk, borostásan, egy csavarhúzóval vagy festőhengerrel a kezünkben, így nem fogják kérni a jegyet a bejáratnál, mert azt hiszik, hogy ott dolgozunk éppen valamit. Kissé furcsán néznek majd ugyan az emberek, mikor beülünk közéjük a nézőtérre, de ne foglalkozzunk vele, lényeg, hogy besuvadtunk ingyen.
  6. Pakoljuk meg a hűtőt könyvekkel, cipőkkel vagy kövekkel, ugyanis kevesebbet fogyaszt, ha tele van, mivel a már lehűlt dolgok is hűtik egymást.
  7. Sose menjünk frissen szült kismamához látogatóba, mert illik valamilyen drága ajándékot vinni a kölöknek, és még egy normális vacsorát se fogunk kapni.
  8. Kislányunknak, kisfiúnknak meséljük be, hogy a mekibe csak csúnya és buta gyerkőcöket engednek be, a sok tévézéstől meg netezéstől olyan kancsik lesznek, mint Bãsescu, és a kólától csak akkorára nőnek, mint Emil Boc.
  9. A karácsonyt január közepén tartsuk, mert olyankor találunk fát ingyen a szeméttárolónál, és a szaloncukor is olcsóbb.
  10. Étteremben, vendéglőben ne adjunk egy bani borravalót se. Eleinte smucián parasztnak fognak nézni, de aztán megszokják, pláné, ha mindannyian csináljuk.
  11. A maxi-taxin 500 lejest villantsunk, általában nem tudnak visszaadni. A taxisokkal már nem megy a csel, mert felváltatják velünk.
  12. Az sms-küldözgetést felejtsük el, mert sok kicsi sokra megy, és közeli barátainkat, ismerőseinket se hívjuk fel, csak csengessük meg, általában visszahívnak.
  13. Húzzunk egy fagyasztott csirkét a fűtőtest mérőórájára, így annak a hőmérsékletét fogja mérni, nem a szobáét, következésképpen nem számol semmit. Hátránya, hogy egy idő után a csirke elkezd csöpögni, de látehetünk egy kimustrált lábost vagy bilit. Mindig legyen a frigóban cserecsirke, amit bevethetünk, amíg az előzőt újra lefagyasztjuk, miután kiolvadt.
  14. Ne a tengerpartról vigyünk haza kagylót emlékbe, hanem a hotelből. De csak akkor, ha befér a bőröndbe, különben baj lehet belőle.
  15. És végezetül: ha be kell feküdnünk a kórházba valamilyen operációra, akkor ne hálapénzzel készüljünk az orvosnak, hanem hálaimával. Ámen!

 


 

VásárlóiMiatyánk

Mi Bevásárlóközpontunk, ki vagy a város valamelyik kijáratánál,

Szenteltessék meg a Te neved, légyen az Real, Auchan, Selgros vagy Metro,

Gazdagodjék a Te kínálatod,

Roskadozzanak a Te polcaid,

Úgy hétköznap, mint hétvégeken és ünnepnapokon is.

A mi mindennapi kenyerünket, sörünket, szeletelt nyakaskarajunkat, tormás mustárunkat, vákuumcsomagolású téliszaláminkat, leárazott whiskynket, kibelezett pisztrángunkat, kétkilós fagyitortánkat, mirelit pizzánkat, csípős ketchupunkat, sajttal töltött pulykafalatkáinkat, füstölt baromfivirslinket, jégkása-ágyon hívogató tintahalunkat, törperépa-konzervünket, habfehérre mosott pacalunkat, extra szűz és kurva drága olívaolajunkat, cigánysonkánkat, franciasalátánkat, görögdinnyénket, török paradicsomunkat, spanyol uborkánkat, portugál vörösborunkat, félmázsás mosóporunkat add meg nekünk ma!

És bocsásd meg a mi vétkeinket, hogy néha veszünk egy-egy kiflit vagy tejet a sarki közértben,

Miképpen mi is megbocsátjuk Neked, hogy a legtöbb termék drágul egy cseppet, amíg eljutunk vélük a polctól a kasszáig.

És vígy minket kísértésbe akcióiddal, kuponjaiddal és szép színes szórólapjaiddal,

És szabadíts meg minden pénzünktől,

Mert Tiéd a kajabonunk, a buksztárcánk és a bankkártyánk, mindörökké. Ámen.


 

AZ VAGY, AMIT MEGESZEL

Májpástétom. Mit tartalmaz a gyártó szerint: baromfi-, disznó- vagy marhamáj, húsleves, pástétomfűszerek, tepertő, bőrke.

Mi van benne valójában: agyag, csontpor, nutriapörc, fókazsír, dögleves, májaroma.

Virsli. Mit tartalmaz a gyártó szerint: darált hús, zsiradék, emulgálószerek.

Mi van benne valójában: kutyaboncadék, tehéntüdő-paszta, csirkebőr, lókivonat, taknyosító, ételízesítő (vegeta).

Vegeta. Mit tartalmaz a gyártó szerint: só, cukor, szárított zöldségek (petrezselyem, paszternák), különféle vitaminok.

Mi van benne valójában: dióhéj-darabkák, bogáncs-szecska, zabpótló, homok, szárított pösz, tücsökliszt, korpa, só.

Véres hurka. Mit tartalmaz a gyártó szerint: disznóvér, szalonna, hús, hagyma, fűszerek.

Mi van benne valójában: darált disznógarat, ipari degeny, vérhólyag, gilisztashake, anyaföld.


 

Közmondások

  1. Jobb ma egy akció, mint holnap kettő.
  2. Ne fuss olyan bevásárlókocsi után, amelyik nem a tied.
  3. Amit ma megvehetsz, ne halaszd holnapra.
  4. Olcsó húsnak háj a fele.
  5. Vevés közben jön meg az étvágy.
  6. Jóból is megárt a sok, kivéve, ha akciós.
  7. Leárazott húsnak mindenki érzi a szagát.
  8. Könnyű Katót a Realba vinni, mert ő is akarja.
  9. Akciós a mosdó, olcsó a törülköző.
  10. Ajándék konzervnek ne nézd a szavatossági idejét.
  11. Egyik 19,99, a másik egy (bani) híján 20.
  12. Aki nem vásárol, ne is egyék.
  13. Mindenütt jó, de a legjobb a mélyhűtött áruk részlegén, főleg nyáron.
  14. Hosszú kasszasor, török átok.
  15. Kés, villa, olló, most csak 2,99!
  16. Ártatlan, mint a ma szeletelt bárány.
  17. Ember tervez, aztán ötször annyi cuccal tér haza.
  18. Hosszabb sort egy rövidebbért el ne hagyj.
  19. Több fajta szalámi, mint kolbász.
  20. Addig nyújtózkodj, amíg el nem éred a felső polcot.
  21. Ki a tíz százalékos árengedményt nem becsüli, a húsz százalékost nem érdemli.
  22. Addig jár a vevő az Auchanba, amíg csak megveszi a nagyképernyős LCD tévét.
  23. Mondd meg, mit akarsz venni, megmondom, hol kapsz.
  24. Kilóra lóláb!
  25. A pénz nem boldogít, csak az a sok sz*r, amit veszel rajta.

Share Button
Ennyien olvasták: 186

Hozzászólások

hozzászólás

About The Author

Szóljon hozzá

Biztonsági kérdés: Time limit is exhausted. Please reload CAPTCHA.