PletyKalap
Meg lészünk számlálva! Felhívással fordult a pedagógusok felé a Romániai Magyar Pedagógusok Szövetsége annak érdekében, hogy minél többen jelentkezzenek számlálóbiztosnak az őszi népszámlálásra. Az RMPSZ szerint a romániai magyarság számát tükröző reális eredményeket csak a magyar számlálóbiztosok minél nagyobb számú, aktív részvételével lehet garantálni (szamárság – egyáltalán nem lehet garantálni).
A Burus Siklódi Botond RMPSZ-elnök által kiadott felhívásban rámutatnak, a népszámlálás eredményei nagyon fontosak a magyar közösség jelene és jövője, jogai kiharcolása és érvényesítése szempontjából egyaránt. „Meggyőződésünk, hogy ebben a nemzetstratégiailag igencsak fontos tevékenységben a magyarságunk, nemzeti hovatartozásunk, identitásunk büszke vállalásán túl a romániai magyar értelmiségre általában, a pedagógus társadalomra pedig különösképpen több, felelősségteljesebb szerepvállalás vár(…) Mindennél fontosabbnak tartjuk, hogy pedagógus kollégáink minél nagyobb számban vállaljanak számlálóbiztosi munkát! Ezennel felkérünk és biztatunk minden magyar pedagógust, hogy jelentkezzék számlálóbiztosnak az őszi népszámlálásra!” Csatlakozunk a felhíváshoz, csakhogy van ám itten két apróság; először is: ha valaki jelentkezik kérdezőbiztosnak, egyáltalán nem biztos, hogy fel is veszik, mert az ilyen „nemzetstratégiailag fontos” ügyeket a polgármesteri hivatalok szokták lerendezni, a saját embereikkel. Másfelől: valóban fontos, hogy minél több magyar számlálóbiztos számláljon, de legalább annyira lényeges, ha nem lényegesebb, hogy az adatok feldolgozásánál és összesítésénél is minél nagyobb számban legyenek jelen, különben adtunk a… hamburgerfasírtnak egy pofot (ld. következő téma).
Sz*rburger. Ha valaki azt találná mondani Japánban, hogy a gyorséttermi kaja nemhogy rossz, hanem egyszerűen sz*r, egy szavunk se lehetne, ugyanis egy japcsi tudósnak(?) az a korszagalkotó ötlete támadt, hogy proteint von ki emberi ürülékből, összekeveri szójával, megbolondítja egy kis steak-szósszal, és máris kész a fincsi hamburgerfasírt. Az ínyencség egyelőre hússzor annyiba kerül, mint egy normál hamburger, mert sokat kell sz*rakodni vele, de majd olcsulni fog, ha rákapnak. És ne gondolja senki, hogy ez kizárt: egy olyan országban, ahol az emberek használt tinilány-bugyikat vásárolnak (nem is kevés pénzért), és a munkából hazafelé menet szagolgatják a metrón, otthon meg nem is akarjuk tudni, hogy mit művelnek velük…, nos, ott bármi elképzelhető. Már csak azt reméljük, hogy japcsi kultúrkörben nem túl elterjedt az „az vagy, amit megeszel” mondás. Mint ahogy azt is, hogy Indiában sem ismert az „az vagy, amit megiszol”, egyébként nálunk sem létező szólás, ugyanis indiai „szakemberek” tehénhúgyból előállított üdítőitallal kedveskednek az ottaniaknak. Habár náluk a tehén szent állat…
Szextenisz. A wimbledoni bajnokság főszervezője megelégelte, hogy egyes női teniszezők túl hangosan nyögnek játék közben. Ian Ritchie szerint ezzel zavarhatják ellenfelüket, és a nézők szórakozását is elronthatják. Hát…, játékosa válogatja, mert amikor Serena Williams nyeg, az egyenesen félelmetes – nem vagyunk rasszisták, de egy éppen ellő nősténygorilla képzetét kelti, audiovizuálisan –, ellenben a szép, szőke, nyúlánk, szexi Marija Sarapova nyegései annyira nem zavaróak. „A játékosok szólhatnak a vezetőbírónak, ha ellenfelük túl hangosan nyög a mérkőzés közben, és ez zavarja őket” – vázolta a protesztlehetőséget az All England Tennis Club vezetője. Szerinte jobb lenne, ha a játékosok visszavennének a nyögésekből. „Mi csak egy torna vagyunk, de egyértelművé tettük álláspontunkat: kevesebb nyögést akarunk.” Van baj elég!
Meghalni jókor, jó helyen. Saját temetésén ébredt fel egy tetszhalott orosz nő. A 49 éves Fagiju Mukamecijanova – kőfaragó a talpán, aki ezt a nevet hibátlanul felvési a sírkőre – amint kinyitotta a szemét, egyből megpillantotta a koporsója körül álló gyászolókat, köztük a férjét is. Rájött, hogy saját temetésén van, a rémülettől felsikoltott, majd elalélt (bár fene tudja, ha valaki felébred a saját temetésén, annak inkább örülnie kéne, nem rémüldözni meg alélni). Az asszonyt azonnal a helyi kórházba szállították, ahol az orvosok elhunytnak nyilvánították (másodjára is); a halál oka: szívroham. „Csupán 12 percet élt, mielőtt megint meghalt, ezúttal tényleg” – nyilatkozta az özvegy, aki pert fontolgat a kórház ellen. „Nagyon mérges vagyok, és válaszokat akarok. Nem volt halott, amikor annak mondták, és megmenthették volna.” A kórház szóvivője elmondta, vizsgálatot indítottak, hogy kiderítsék, pontosan mi történt. Addig is jobban odafigyelnek, mint eddig: a halottnak látszó pácienseket átviszik egy külön terembe, ahol két napon keresztül Fásy-mulatós slágereket nyomatnak nekik, maximális hangerővel; aki azoktól se ébred fel, azt lehet vinni elültetni.
A nagy találkozás. Egy német kutató szerint a mai Ausztria területén, Linz közelében találkozott össze mintegy negyvenezer évvel ezelőtt a neandervölgyi és a modern ember, a Homo sapiens. Akkoriban ez a régió (az Enns és Duna torkolatvidéke) teljesen másként festett, mint manapság; leginkább tundrához hasonlított, északon és délen egyaránt gleccserek övezték, a folyók mentén rénszarvasok és mamutok legeltek. A professzor azt állítja, a két embertípus azonos időben élt egymás mellett, amíg a neandervölgyiek szép lassan ki nem haltak, habár ezt sokan vitatják, akik szerint nem is haltak ki, csak összekeveredtek a Homo sapienssel. Az igazság valahol középen van, mert tényleg beolvadtak, csak nem úgy, ahogy azt sokan elképzelik; a Homo sapiens okosabb volt, és rájött, hogy a neandervölgyit sokkal egyszerűbb elejteni, mint a rénszarvast vagy mamutot, és a húsa is kevésbé rágós…
Kalandor pingvin. Váratlan látogatóként lepte meg a helyieket, most azonban már a wellingtoni állatkert kórházában ápolják azt a világsajtóban csak Happy Feet (Táncoló talpak) néven emlegetett császárpingvint, aki a Déli-sarkról tévedt Új-Zélandra (lehet, hogy hamarosan átkeresztelkedünk Wellingtoni Plety-Kalapra, mert ott mindig történik valami). A röpképtelen madarat a nagysikerű Táncoló talpak című pingvines rajzfilmről nevezték el; múlt hét elején totyogott partra Új-Zélandon, a Peka Peka Beachen. Megjelenése nagy port(?) vert fel, mert a szigetországban 1969 óta nem járt fajtársa, s az is csak átutazóban volt (a Woodstocki Fesztiválra igyekezett, csak benézte az irányt). Az első hírek még arról szóltak, hogy jó az állapota, vélhetően hetekig kibírja hó nélkül, és arra is van remény, hogy újra vízbe veti magát, és visszadzsanázik háromezer kilométerre lévő kolóniájára, a Déli-sarkra.
Happy Feet eleinte homokot evett – vélhetően összetévesztette a hóval, vagy csak egyszerűen szereti –, napozott a parton, esténként pedig belecsusszant a vízbe. Vadvédők később mégis úgy döntöttek, nem engedik vissza a Déli-sarkra, mert félő, hogy fertőzéseket hurcolna be magával elszigetelt kolóniájára (Új-Zélandon sok az AIDS-es sirály, és nem kizárt, hogy etyegett velük, a pingvin az egyik legledérebb madár). Állapota mostanra azonban annyit romlott, hogy a wellingtoni állatkert kórházába kellett szállítani: dehidratáltság és kimerültség tüneteit mutatta, viselkedése is megváltozott, például elkezdett inni, Dancs Annamari-dalokat énekelni, és legyeket meg krüttyögőket (új-zélandi tücsök) enni hal helyett. A további fejleményekről később beszámolunk.
A fordító is ember
– avagy kissé félrefordított idegen szavak és kifejezések –
– szexkönyvtár – pinakotéka
– doboziroda – box office
– mézhold – honeymoon
– ameroafrikai – african american
– buzikupleráj – warmhouse
– megmedvézhetetlen – unbearable
– üvegfújás – blowjob
– a kis Robin Hood – childhood
– gyorsan, de nem trappolva – allegro, ma non troppo
– borotválatlan vénuszdomb – pitch-black
– kokaintól becsavarodott – coconut
– gyökvonás – radicalism
– a hentes lánya – slaughter
– befüvezett kínai – smiley
– csikó – lawless
– letagadja, lehazudja – lie-down
– lábfej – legend
– bolondtehén-betegség – mad cow disease
– egértemető – mausoleum
– keresztény szuperhős – Amen
– egyszerre több emberrel messengerezik – mess around
– másnaposság – morning sickness
– nedves festék! – wet paint!
– ideggyógyász – paramedic
– telefonálás – mobilization
– sovány anya – motherboard
– küldemény – sentence
– tojásgyár – egg plant
– utcai lámpa – highlight
– Éva – first lady
– urológus professzor – profanál
– halk szexuális zihálás – happiness
– gumiváros – elasticity
– az én detektorom – mine detector
– vajlégy – butterfly
– Karácsony Éva – Christmas Eve
– fogyatékos – handyman
– pástétomgyár – konzervatórium
– Buster Keaton szelleme – ghostbuster
– lekváreltevés – jam session
