Központ
2017. augusztus 23. szerda, Bence
Eső valószínű
Ma
Eső valószínű
Derült
Holnap
Derült
Derült
Péntek
Derült

PletyKalap

Központ július 21, 2011 Egyéb

PletyKalappletyka

Megvan a magyar jelölt! Már egy év sincs hátra az önkormányzati választásokig, de a magyar politikai szervezeteknek – RMDSZ, MPP, EMNT – még nem sikerült egyezségre jutniuk a vásárhelyi polgármesterjelölt személyét illetően, habár többször is asztalhoz ültek már ez ügyben, ráadásul ugyanahhoz és ugyanakkor, ám az áhított összefogás csak nem akar létrejönni. Azazhogy ez nem teljesen igaz: a legutóbbi gyűlésen elhatározták, hogy ha a következő tíz alkalommal sem sikerül megegyezniük, akkor összedobnak pénzt, és klónoztatják Bernády Györgyöt; az eljáráshoz szükséges DNS-t a Bernády-szoborból fogják kinyerni (lereszelnek majd egy keveset a kisujja körméből). Üröm a körömben, illetve az örömben, hogy a klónt mesterségesen öregíteni nem lehet – legalábbis a tudomány mai állása szerint –, ezért várnunk kell még legalább tizenkilenc évet, amíg a kis Gyurika betölti a tizennyolcat.

 Mi köze a Holdnak az orális szexhez? Napra pontosan ma (július 20-án) ünnepeljük a Hold napját, annak emlékére, hogy az Apollo-program keretében az Apollo-11 legénységének két tagja, Neil Armstrong és Edwin Aldrin 1969-ben ezen a napon osontak a Holdra; egyébként még mindketten élnek, utóbbi 81, előbbi 80 éves. Armstronggal kapcsolatban van egy érdekes (és igaz) történet:

Amikor a Holdra lépett, nemcsak a később szállóigévé vált mondás hangzott el a szájából, illetve a sisakjából: „Kis lépés az embernek, hatalmas ugrás az emberiségnek” – természetesen ez fordítás, mert angolul mondta –, hanem a következő is: „Sok szerencsét, Mr. Gorsky!”. A NASA-nál ették a kefét, hogy vajon kinek szól és mit jelenthet, ahogy az újságírók is évtizedeken keresztül, mert Armstrong csak 1995-ben, a floridai Tampa Bay-ben tartott beszéde során fedte fel a titkot (mint kiderült, azért csak akkor, mert Mr. Gorsky kevéssel azelőtt halt meg). Az alábbiakat mesélte:

– Gyerekkoromban egyszer baseballt játszottunk egy barátommal az udvaron. A labda a szomszédban lakó Mr. és Mrs. Gorsky fürdőszobaablakához repült. Amint lehajoltam az ablak előtt, hogy felvegyem a labdát, az alábbi mondatok ütötték meg a fülemet: – Orális szex! – kiabálta Mrs. Gorsky. – Orális szexet akarsz?! Majd akkor, ha a szomszéd kölyök felmegy a Holdra!

 Jegesmedve. Vásárhelyi sztori, még valamikor a nyolcvanas évek elején történt: egy idősödő, puccos dáma felszállt a zsúfolt buszra – akkoriban nem hemzsegtek a taxik –, mire egy előzékeny férfiú felpattant a székről, hogy átadja neki a helyét, erre a hölgyemény: – Mégis mit gondol, hogy leülök valakinek a meleg helyére? A válasz nem sokat váratott magára: – Akkor üljön a jegesmedve zúzmarás f*szára! A fél busz dőlt a röhögéstől, a fülig elvörösödött öreglány odaslisszolt a sofőrhöz, és az alábbi párbeszéd zajlott köztük:

– Maga hallotta, mit mondott nekem ez a szemtelen?

– Persze, hogy hallottam.

– És nem csinál semmit?

– Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?

 Erdély TV. Félreértés ne essék: nem bántjuk mink őket – ellentétben az intrikus tévékritikus nénivel, aki heti rendszerességgel és vélhetően oroszlánepébe mártott pennával szapulja szegényeket az egyik napilapban, akár megérdemlik, akár nem –, csak szeretjük az aranyköpéseiket; íme néhány az újabbak közül:

 – hány női kolleganő volt veletek a biciklis túrán?

– magyar hungarikum (ez van olyan, mint a vizuális látás, ha nem jobb)

– Böjte Csaba ferences szervezet (ilyen alapon a rendőrség egy erőszakszerzetes)

– koleszterol („magyarul” koleszterinnek szokás mondani)

– fel fognak lebbezni (oszt, ha megnyerik, akko’ re lesznek habilitálva…)

– pozitív sikerélmény (ez a negatív kudarc ellentéte)

 

Különben nincs ezzel semmi baj, még a profik is botlanak néha, nem is kicsit. Egyik legemlékezetesebb „bakit” a Magyar Televízió Vatikánba küldött tudósítója (D. Tóth Kriszta) követte el, még 2005 tavaszán, a pápaválasztáskor. A Szent Péter téren hívők tízezrei várták néma áhítattal a bazilikából felszálló fehér füstöt, amely azt hivatott jelezni, hogy a még nem teljesen szenilis, azaz a 80 év alatti bíborosokból álló konklávénak sikerült megválasztania az új pápát. Amikor ez bekövetkezett, a tömeg hatalmas üdvrivalgásban és éljenzésben tört ki, amit Kriszta csajé e szavakkal kommentált, élőben: „ahogy felszállt a fehér füst, a téren elszabadult a pokol”.

 Homo homo. A (hazai magyar) többség nem fogadja el a homoszexualitást – derül ki a Székelyhon.ro felméréséből. A mintegy hétszáz válaszadó majdnem fele (48,5%-a) szerint a homoszexualitás undorító és szégyentelen, és további negyven százalékuk is csak akkor tartja elfogadhatónak, amennyiben zárt ajtók mögé szorul, vagyis anyós-szindrómások: nem zavar, csak ne lássam. A megkérdezettek alig tíz százaléka (73 személy) nyilatkozta azt, hogy részükről akár melegfelvonulás is szervezhető (biztos szeretnek ellentüntetésekre járni). Most jön a legérdekesebb: 1,95%, vagyis 14 olvasó visszakérdezett, hogy mi is az a homoszexualitás. Biztos valahogy így: mi az a homoszexualitás, buta fiú?

 Ne fűrgyé’ le! Egy 65 éves indiai férfi a világ legbüdösebb embere címet is magáénak tudhatná, mivel csaknem 37 éve nem fürdött. Kailash Singh lassan négy évtizede nem fürdött és nem nyiratkozott, mert egy pap azt mondta egykor neki, ha betartja ezt a szabályt, akkor a felesége fiút fog szülni. A 65 éves farmer 37 éve követi a pap tanácsát, noha felesége azóta se szült egyetlen fiúgyermeket sem, helyette van hét lánya. A szagos tata a mezőgazdaságban dolgozik, mellette teheneket nevel, és naponta egyszer megfürdik a „tűzfürdőben”, ami annyit jelent, hogy este cigarettázik és táncol egyet a tűz körül (amitől vélhetően még kellemesebb illata lesz). A férfi családja és a szomszédai már többször megkísérelték jobb belátásra bírni, sikertelenül. „Verekedik, vagy elszalad. Több ízben megpróbáltuk rákényszeríteni a fürdésre, de hiába. Inkább meghal, semhogy megfürödjön, és csak egy fiú születése térítheti jobb belátásra. Annyi év eltelt már, beleszoktunk” – nyilatkozta a felesége egy brit lapnak. A család már csak abban reménykedik, hogy egyszer begyúl a haja vagy a szakálla tűztánc közben, és akkor majd a tűzoltók alaposan megfürdetik.


 KÖNYÖRTELEN TUDNIVALÓK

  •  A közhiedelemmel ellentétben a tornászlányok nem túl jók az ágyban, mert elképesztően hajlékonyak ugyan, de rendszerint olyasmiket művelnek, ami edzésen vagy versenyen a rúdnak nem fáj, ellenben a férfiaknak igen;
  • Eddig úgy tudták, hogy az elefánt az egyetlen négylábú emlősállat a Földön, amelyik nem képes ugrani, de nemrég kiderült, hogy ő is tudna, csak minek?
  • Tizenkét év alatt harminchétszer csapott bele a villám egy albán pásztorba, aki mindig kisebb karcolásokkal, illetve égésekkel megúszta. Külön érdekesség, hogy a férfi keresztneve magyarul csalánt jelent, és köztudott, hogy csalánba nem üt a ménkű, na erről ennyit;
  •  Aki szereti a nyers tejet, az jobb, ha tudja: a tehenek tőgye szinte állandóan be van gyulladva, ebből kifolyólag jó adag genny is jut a tejbe fejéskor – attól függetlenül, hogy kézzel vagy géppel fejik –, ami pasztörizálással (60–90 Celsius fok közötti hőkezelés) se bomlik le, kizárólag forralás útján;
  •  Egy svéd tornatanár addig próbálkozott különféle produkciókkal bekerülni a Guinness Bookba, sikertelenül, míg végül aztán csak bekerült, mint a Rekordok Könyvébe kerülni akaró, legtöbb sikertelen kísérletet tevő ember;
  • Sok B-kategóriás sci-finek olyan alacsony a költségvetése, hogy még különleges effektusokra és maszkmesterre se futja, ezért valódi földön kívüliek szerepelnek bennük;
  •  Napi több száz spontán orgazmusa van egy francia diáklánynak, akit ez egyáltalán nem zavar; annál jobban a barátját, aki sose tudja, hogy éppen ő volt-e ügyes, vagy sem;
  •  Fele annyian se haltak volna meg a Titanic
  • katasztrófájakor, ha egy kicsit egoistábbak lettek volna, ugyanis a mentőcsónakokban ülők addig mind húzogatták ki a vízből a körülöttük fuldoklókat, amíg jó pár lélekvesztő is elsüllyedt a túlterheltség miatt;
  • A kacsahápogás, a rögbijátékosok köhögése és a szeplős nők röhögése nem visszhangzik; senki nem tudja, hogy miért.

  Apróhirdetések

 – Találtam egy kábé hároméves barna pincsikutyát a kövesdombi piac mögött, múlt szombaton. Különös ismertetőjele, hogy fekete;

– Eladó vakond;

– Keresek valakit, aki vasárnap délelőtt – ha szép idő lesz – eljönne velem az állatkertbe, mert félek az oroszlántól;

– Hűtők javítása a lakásán! (Kiraktak a műhelyemből, mert nem tudtam fizetni a bért);

– Kisnyugdíjas társat keres dinnyevásárláshoz, „egy egész sok nekem, de kívánom” jeligére várja az ajánlatokat a szerkesztőségbe;

– A Vásárhelyi Hírlap új szolgáltatásán keresztül az alábbi magyarországi havilapok rendelhetők meg: Burda, Borda, Cosmopoligám, Buci Maci, G*ci Maci, Baba Magazin, Ali Baba Magazin, Sporthorgász, Orvhorgász, Sorozatgyilkosok Lapja, Nagy Dudák, Extra Nagy Dudák, Pirománia, Hónaljkertészet, Füles, Malacka, Micimackó, Transzplantált Magazin, Pedohíradó, Fittnesz, Herpesz, Kisbegyed, Kismama, Nagymama, Nagytata;

– Félénk fiú megismerkedne…

– Cserélek mai másnaposságot tegnapi részegségre, a különbözetet fizetem, plusz még egy sört is;

– Arc- és homloküreg-gyulladásra hajlamos egyének számára speciális termopán szemüvegek, nagy választékban;

– Keresem azt a személyt, aki még április végén, Angliába utazásom előtt eladott nekem húsz darab százfontost, a napi árfolyamnál valamivel olcsóbban. Ötvenes a legnagyobb címlet, te szemét!

– Frissen megkapott magyar állampolgárságomat amerikaira vagy kanadaira cserélném (előbbiért adnám a románt is).


Share Button
Ennyien olvasták: 139

Hozzászólások

hozzászólás

About The Author

Szóljon hozzá

Biztonsági kérdés: Time limit is exhausted. Please reload CAPTCHA.