Központ
2019. október 15. kedd, Teréz

PletyKalap

Központ szeptember 1, 2011 Egyéb kategória

PletyKalappletyka

Fogyasztóvédelem. Feljelentést tett egy férfi a fogyasztóvédelmi hatóságnál egy bukaresti napilap ellen, mert nem nyert a lottón, bár az újságban közölt horoszkópja szerint jó esélyei voltak – nyilatkozta a Mediafax hírügynökségnek Constantin Cerbulescu, a Nemzeti Fogyasztóvédelmi Hatóság elnöke.


„Az illető lottót és egyéb szerencsejáték-szelvényeket is vásárolt, viszont nem nyert semmit. Ezt követően elküldte a szelvényeket és az újságból kivágott horoszkópot, azt kérve, hogy egy kevés pénzzel kárpótoljuk az őt ért anyagi és erkölcsi károkért. Azt válaszoltuk rá, hogy kártérítési igényét az újságnak és a szerkesztőknek kell továbbítania. Elmagyaráztam, hogy mi nem ezzel foglalkozunk” – mondta Cerbulescu. Egy másik kretén azzal a reklamációval fordult a fogyasztóvédelmisekhez, hogy túl csúszós a városi jégpálya, egy harmadik pedig egy mobilszolgáltató cégtől szeretett volna kártérítést kicsikarni, azzal a magyarázattal, hogy a szerződéskötéskor részeg volt, és nem értette kristálytisztán, miket magyaráztak neki. De olyan is akad, aki egy szexshopot pörölt volna, akik nem voltak hajlandóak a megunt szőke gumibabáját egy barnára vagy feketére cserélni. Azt senki nem panaszolja már fel, hogy alacsony a kerítés? Ja, az Isten állatkertje körül.

Ez marha jó! Szarvasnak hiszi magát egy marha Németországban, mármint egy tehén; megszökött a vágóhídról, és a bajor erdőkben csatlakozott egy szarvascsapathoz. Ha valakit esetleg érdekelne, a marha neve Yvonne, és már tíz hónapja körözik, egy helyi kolbászgyártótól pattant meg. Bár időközben engedélyt kaptak a vadászok, hogy leterítsék (nem pokróccal, hanem puskával), a kalandor tőgyes még mindig szabadon csatangol. Sokan próbálták élve elfogni, sikertelenül; no, nem ember-, azaz állatbaráti szeretetből, hanem mert egy dúsgazdag osztrák felajánlotta: megvenné Yvonne-t (állítólag az illető nem más, mint Arnold Schwarzenegger). Az identitászavaros szarvas(marha)ünőnek már a Facebook-on is saját oldala van, sőt, bárkit szívesen visszajelöl, mint ismerőst (ha esetleg van önök között zoológus, írja már meg nekünk: a tehén nem pusztul el, ha nem fejik rendszeresen?). Amennyiben hinni lehet az erdei pletykáknak, Yvonne egyszerűen megőrjíti a szarvasbikákat, akik – az átlaghímekhez hasonlóan – mindig is nagy csöcsű csajra vágytak.

Cirmos cica, jaj, hová lett a… tököm? Egy életre emlékezetes élményben volt része egy román pásztornak, Dorel Duruiannak: az Argeş megyei férfi éppen büdöskábelt fektetni kuporodott le egy erdőszélen, amikor rátámadt egy hiúz; a vadállat a férfi nemi szervét vette célba. „Délután volt, és bementem az erdőbe, hogy elvégezzem a dolgomat”, kezdte beszámolóját a juhász. Egyszercsak az erdő mélyéről furcsa zajt hallott, a következő pillanatban pedig éles fájdalom hasított a bőrstaneszlijébe, amit egy jól megtermett hiúz éles fogai okoztak. A férfi megpróbálta távozásra késztetni a nagyra nőtt cicust, sikertelenül. Ekkor megfogta a hiúz fejét, és teljes erejéből megrántotta, hogy kiszabadítsa a zacsit, csakhogy ezzel a manőverrel az állat fogai még mélyebbre fúródtak a heréiben. „Ha nem fogom meg a fejét, megölt volna. Nem bírtam már a fájdalmat. Kitéptem magam az állkapcsai közül, a bőr pedig a szájában maradt” – mondta. A tragikomikus támadás után felhívta testvérét, aki érte ment az erdőbe az egy lóerős SMURD-kocsival (szekérrel). A legközelebbi faluban már várta egy mentő, amely a Câmpulung Muşcel-i kórházba szállította. A férfi szerint a harapás ellenére férfiassága nem sérült jelentősen, amit az orvosok is megerősítettek… Néhány napig megfigyelés alatt tartják, majd ki is engedik a kórházból. Valószínűleg okulni fog az esetből: ha valaki egy tisztás közepén kuporgó és rotyogó juhászt lát kirándulás közben, bátran szólítsa Dorelnek – ő lesz az.

Anya, tej. Egy családi veszekedéshez mentek ki még június végén az ohiói rendőrök, ahol egy férfi és egy nő részegen üvöltözött egymással a kocsijukban. Amikor a nőt megpróbálták kiszedni az autóból, akkor az a legnagyobb meglepetésükre anyatejjel arcon spriccelte őket. A dologból bírósági ügy lett, az eredmény: két év felfüggesztett börtönbüntetés és 200 dollár pénzbírság. És mivel a Robinette nevű manci részeg volt tette elkövetésekor (mint a robinet, izé, mint a csap), még alkoholelvonóra is kötelezték.
A nő éppen a férjével balhézott a kocsiban, amikor kiérkeztek hozzájuk a rendőrök. Elvileg a nő volt a veszekedésben a szenvedő fél, ezért akarták a zsaruk kicibálni a kocsiból, de nem akart együttműködni velük. Olyannyira nem, hogy a kapálózás és a kiabálás mellé még jól pofán is preckelte őket az anyatejével, így a vád hivatalos személy elleni erőszak volt. Ráadásul ahhoz, hogy spriccelni tudjon, megvalósított némi közszeméremsértést is, amikor előkapta a mellét a jobb célzás érdekében (na, még szép, a lövéshez is elő szokás venni a pisztolyt). Robinette összességében egész olcsón megúszta a dolgot, ráadásul akkora mázlija van, hogy az esemény minden mozzanatáról készült videofelvétel, de a spriccelésről konkrétan nem, mert „azt olyan helyen csinálta, amire nem látott rá a rendőrautó kamerája”. Micsoda? Szóval pont a lényegről nincs kézzel fogható bizonyíték? Akkor nem kizárt, hogy ez az egész anyatejes sztori valójában csak dajkamese…

Süntelenség. Egy friss tanulmány szerint a sün azon tíz faj között van Nagy-Britanniában, amelyek populációja a legnagyobb mértékben esett vissza az elmúlt száz évben. Jelenleg mintegy másfél millió sün él az országban, ami 25%-os csökkenést jelent az egy évtizeddel korábbi helyzethez képest (a szigetországban tízévente tartanak sün-népszámlálást). A vizsgálat szerint a sünök száma azért csökken ilyen drasztikusan, mert a növényvédő szerek elpusztítják a fő táplálékukat jelentő hernyókat és rovarokat. Az elmúlt években ráadásul egyre több sün költözött lakott helyek közelébe (sün-urbanizáció), ahol viszont patkányméreg tizedeli az állományt, vagy belegabalyodnak a kerítésekbe, ami súlyos sérüléseket, illetve sünhalált okozhat. Ezenfelül évente mintegy ötvenezer sünt ütnek el a járművek az utakon – annyi esélyed van, mint sánta sünnek a nyolcsávos autópályán, tartja az angol mondás –, és szintén sok fullad bele a kerti tavakba, lévén hogy a sün rossz úszó, főleg pillangó- és hátúszásban gyenge. A hamarosan induló országos sünmentő kampány fővédnöke maga Erzsébet királynő lesz, aki imádja ezeket a kis édibédi állatokat: az oviban is sün volt a jele, és a mai napig sünből készített papucsot visel otthon.

Kínai fogamzásgátló leírása (eredeti!): „Köszöni a miénk cég hogy ön választja miénk által gyártódott fogamzódás gátlásos pirula. Kérni hogy nagyon fontos ez a tájékoztató hogy Ön elolvasni és utasítások fenntartani. Nem fenntartja miénk cég nem tart felelősség de más esetben nem tart felelősség fenn szintén.
Pirula rendszerben nyelése naponként este vagy reggel meggátolódik hogy Ön belees a teherbe. Ha nem rendszerben nyelés, előfordulása Ön belees a teherbe növekedett valószínűséggel bír. A pirula evése vízet követéssel valósul meg, úgy jó. Pirulát megharapni nem kell, a maga teljességében nyelendő bele Önnek szervezetében.
Nem használ hashajtó rossz mert Ön teherbe lehet beleesve ha felszívódás előtti hasmegy.
Nem hány magatol, nem jó. Teherbe beleeshet ha hány magának ujjától. Van étel gátolja pirula effektus. Nem eszi ilyen etel pirula nyelésének előtte és után 2 óra minimum.
Beveszese pirulanak harom hetet egyszerre rendszeres, utana követőt vár, hogy Ön vére folyása kezdődik. Ez általánosságot megvéve egy hét.
Egy nap vére folyása követőt pirula ismét nyeldes. Összes idő négy hét ami menzesz ciklus és Ön nyeldes pirula három hét és nem nyeldes egy hét. Ha kihagy pirula nyelése nem csinál szexuális dolog egy hét.
Egyéb eshetőség Ön belees a teherbe. Ha kihagy kettő pirula nyelése nem csinál szexuális dolog következő ciklus kezdete egy hét után való.
Mellékes effektusokkal van: Ön elhány magát, első esetnél kivérezi magát nem megfelelő időpontnál (dátum), feje szédül, hasa fáj, érének dagadása, fájás Ön testének változatos pontokjai, extreme lehetségesség szőrszálnövekedés Ön testének helyein Önnek kényes és esztétitikátalan.
Fontos! Nem nyeldesi pirula annak esete alkalmával hogy Ön korábban beleesett a teherbe és teher állapot azóta fennáll Önnek!
Nem nyeldesi pirula annak esete fennforog hogy Ön hím: kizárólagos csak nőstény nyeldes pirula.
Nem nyeldesi pirula amikor Önnek mája elégtelen vagy Önnek szíve ritmusosan zavart.
Egyéb mellékes effektusokért és kockázat mértékekért kérdeződjön Önnek orvos vagy gyógyszert készítő szakember.
Reméljük jól használ. Köszönünk Önnen bizalom neki miénk cégnek, hogy miénk terméket Ön nyeli.”


BESZÉJJÉ’ TE IS  INTELLIGENCSEN! – kevésbé ismert idegen szavak és jelentésük –

– metamorfázis: átalakulási szakasz
– degeneráció: mai fiatalság
– bituminizmus: szurokérzékenység
– Skizolda: Trisztán becsavarodott szerelme / elmegyógyintézet
– puceráj: péniszkiállítás
– kakafónia: a kakofóniánál is sz*rabb hangzás
– viszkozitásindex: különféle rovarcsípésekkel szembeni egyéni tűrőképesség
– lipochonder: olyan normál testalkatú személy, aki kövérnek hiszi magát
– drum ’n’ bass (drámenbasz): erotikus német szomorújáték
– duty free shop: olyan üzlet, ahonnan szabad lopni
– ciklotímia: erős vihar idején fellépő hangulatingadozás
– monovirátus: egy tagból álló csoport
– dysnó: hibás haszonállat
– FMR: igen rövid ideig működő kereskedelmi rádió
– E-coli: számítógépes bacilus
– kollaboracionista: zsidókkal együttműködő
– desztillál: Till Attila műsorvezetőt a Megasztárból kirúg
– firewall: kivégzőfal
– circumflex: elektromos körfűrész
– eminencia: a CIA főnöke
– potentát: afrodiziákum hatóanyaga
– fantazmagória: általában fehér, rózsaszín vagy piros virágú, kitalált liliomfa
– Eugenia: EU-s tagországokba exportált román édesség
– brahmaputra-tyúk: butuska indiai nő
– ironman: ironikus ember
– kombináció: különféle népcsoportok keveredéséből kialakult nemzet
– depicentrum: az agy szomorúságközpontja
– elektrosokk: magas villanyszámla által kiváltott lelki megrázkódtatás
– komponista: melomán révész
– helóta: permanens köszönéskényszer által gyötört személy
– Canis Maior: befolyásos üzletember
– minuszkula: az átlagosnál sokkal kisebb hímvessző
– happy hour: anyós kikísérése a vasútállomásra
– kollapszus: lapszus okozta összeesés vizsgán
– pápamobil: Róma püspökének a telefonja


Share Button
Ennyien olvasták: 374

Hozzászólások

hozzászólás

About The Author

Szóljon hozzá

Biztonsági kérdés: Time limit is exhausted. Please reload CAPTCHA.