PletyKalap
Próbanépszámlálás / Miss Marosvásárhely / Aki kíváncsi, megnézheti: tényleg sajtból van? / Matekből felmentve / Hát ez állati! / Szinkronizélés / Állat, kert / Való Világ 5 / KÖZKEDVELT SLÁGEREK CIGÓ VÁLTOZATBAN: IRON MAIDEN: A primár rendszáma (The Number Of The Beast)…
Próbanépszámlálás. Az Európai Unió összes tagállamához hasonlóan idén Romániában is népszámlálást végeznek; az őszi, október 22–31. között zajló általános országos parasztleltárt készítették elő május közepén Maros megyében, amikor a megyeközpont egyes utcáiban, valamint Marosszentkirály és Mezőcsávás két-két körzetében végeztek próbanépszámlálást. Az illetékesek elmondása szerint az akció sikeres volt: az emberek kilencven százaléka úgy tett, mintha beengedte volna a kérdezőbiztosokat.
Miss Marosvásárhely. A helyi szépségverseny évek óta a Marosvásárhelyi Napok egyik legnépszerűbb eseménye. Az előválogatáson marosvásárhelyi lakhellyel vagy tartózkodási engedéllyel rendelkező, 14–23 év közötti, 165 centinél nem alacsonyabb szépségek vehettek részt; maga a verseny lapzártával egy időben zajlik, ezért a győztes kilétét következő lapszámunkban áruljuk el. Nagyon reméljük, hogy szép lesz, de azt még jobban, hogy lány, ugyanis azok után, hogy az ázsiai Azerbajdzsán nyerte az Eurovíziós Dalfesztivált, és városunkban nappal rendezték a Múzeumok Éjszakáját, bármit el tudunk képzelni… Ugyanakkor bízunk abban is, hogy itt tartják a Marosvásárhelyi Napokat, és nem Segesváron vagy Dicsőszentmártonban.
Aki kíváncsi, megnézheti: tényleg sajtból van? A kereskedelmi célú űrutazás legmenőbb cége, az amcsi Space Adventures nemrégiben előrukkolt legújabb ajánlatával: a Föld körüli utak, illetve a nemzetközi űrkócerájon töltött néhány nap után a Hold megkerülésére is lehetőségük nyílik az űrturistáknak. A tervek szerint kábé öt év múlva indulna az első Hold-túra, egy ruszki Szojuz űrhajóval, amelyben a pilóta mellett két űrturistának van hely; jó hír, hogy az első útra egyelőre csak egy jegyet foglaltak le, a másik hely még szabad. Az viszont már kevésbé jó, hogy a Hold-nézegetős űrspacír nem valami olcsó; egész pontosan 150 millió dollár, de all-inclusive. Mivel többségünk eléggé megérezné egy ekkora összeg kicsengetését, talán jobban tesszük, ha megvárjuk a fapados változatot.
Matekből felmentve. „Az egész világnak elég a megújuló energia” – tudatja velünk az örömhírt a kakasos napilap, nagy piros betűkkel, majd így folytatják: „Az emberiség teljes energiaszükségletének nyolcötödét fedezni lehetne megújuló energiával négy évtizeden belül – állapította meg frissen bemutatott jelentésében az ENSZ Éghajlat-változási Kormányközi Testülete (IPCC).” No comment.
Virágóra. Idézet a Marosvásárhelyi Polgármesteri Hivatal sajtóosztályának közleményéből: „A mai naptól kezdődően, egészen késő őszig több mint 7000 tő virág méri az idő múlását Marosvásárhelyen. A város szimbóluma, a Rózsák terén található Virágóra több mint negyven éve hűséges és diszkrét tanúja a romantikus találkozásoknak, és központi motívuma a szabadtéri rendezvényeknek. Az elmúlt négy évtized alatt sosem késett, mindig mutatta a pontos időt, kiegészítve a Rózsák terének színvilágát(…) A Virágóra évszaktól függetlenül az értékek szimbóluma, amit megosztunk egymás közt. Csodáljuk most, így
nyárelőn, a virágok színeinek játékát, ott, ahol az óra méri a pillanatokat! Ostobaságból ne próbálkozzunk azzal, hogy elköltöztessük onnan, mert… az idő úgyis múlik!” Nos…, aki ennél bugyutábban, giccsesebben, közhelyesebben, émelyítőbben tud fogalmazni, az előtt le a műanyag bokrétával díszített zsirardikalappal!
Hát ez állati! Szenzációs hírt közölt a napokban az amerikai New Scientist hetilap: egy japán, tudományos berkekben összeférhetetlennek és kekeckedőnek ismert biológusnak sikerült bolhából elefántot csinálnia! A fekete, hatlábú ormányos egyfolytában szökdécsel, ráadásul csíp is, és naponta hetven liter vért iszik, ezért hamarosan el fogják altatni. Ennek legjobban Pin Chi, a kutató kiskutyája örül, aki már nem tudja, hova bújjon, mert a bolhaelefánt folyton rá akar ugrani.
Szinkronizélés. Egy nemrégiben szociáldemokrata képviselővé átvedlett folkénekes, Victor Socaciu (legénykori nevén: Szakács Győző) ama zseniális ötlettel állt elő, hogy ezentúl az összes – tévében sugárzott – filmet le kellene szinkronizálni románra; a derék kurafi, azaz hazafi a román nemzeti identitást félti a feliratozott filmektől. Talán mondani sem kell, hogy a megkérdezett román filmes szakik orbitális marhaságnak tartják a kezdeményezést; vélhetően azért, mert az. A süketek és nagyothallók egyből felkapták a fülüket, vagyis a fejüket, hogy ők ily módon meg lennének fosztva a filmnézés örömétől, az analfabéták viszont örülnek a dolognak, sőt, még egy támogató petíciót is megfogalmaztak ügyvédi segítséggel, csak nem tudják aláírni. Amennyiben az alsó- és felsőház is rábólint a projektre, fölösleges lesz bármiféle tiltakozás, és minden bizonnyal remekül fogunk szórakozni… Mert például a híres Csillagok háborújás mondat, amikor az asztmás fekete főgonosz közli Luke-kal, hogy elsőfokú rokonok: „Luke, I’m your father!”, szóval az még magyarul is elég mókás: „Luke, én vagyok a faterod!”, románul viszont egyenesen röhejes lesz: „Luke, eu sunt tatăl tău!”. Arról már nem is beszélve, amikor majd a terminatoros „I’ll be back” ígéret hangzik el olyan jó oltyánosan: vin înapoi amu, bade!
Állat, kert. Ha minden úgy lesz, ahogy azt Móricka, illetve az igazgató úr, Bereczki Boldizsár elképzelte, őszig befejeződnek a Marosvásárhelyi Állatkert felújítási és átalakítási munkálatai. Már épülget az elefánt- és zsiráfház – utóbbi valszeg emeletes lesz –, melyeket várhatóan 2012-ben vesznek birtokukba az afrikai tohonyák. „A munkál(l)atok végeztével az állatkert látogatói egy szinte érintetlen (?), természetes környezetben sétálhatnak majd. Elektromos járművek vásárlását is tervezzük, amelyeket ki lehet majd bérelni; a séta egészséges, de ha egy anyuka 2–3 órán keresztül viszi az ölében a kisgyerekét, akkor már nem” – nyilatkozta a polgármeister a helyszínen tartott sajtótájékoztatóján. Ó, drága ember, a pad, ó, mondd, a pad mire való? Mondá még azt is a selejtes (seb)észkombájn, hogy a belépőjegy mellé egy állatkert-térképet is fognak kapni a bámészok, amelyeken az állatokkal kapcsolatos információk is szerepelnek majd. Mi pedig javasoljuk, hogy azt a huszonöt térfigyelő kamerát, amelyeket a város forgalmas helyein és veszélyes kereszteződéseinél terveznek felszerelni, inkább az állatkert fáira pattintsák fel. Akkor majd fel se kell dzsesszelnünk a Somira, ha állatnézegethetnékünk támad: egyszerűen és kényelmesen, az otthoni karosszékben terpeszkedve felosonunk a polgármesteri hivatal honlapjára, és szemlélgethetjük őket. Habár ezt már most is megtehetjük…
Való Világ 5. Alig ért véget a Való Világ 4, hamarosan indul az újabb széria, ám okulván abból, hogy az érdektelen és unalmas játékosok miatt a legtöbbször egyszerűen nézhetetlen volt a műsor, ezúttal kissé körültekintőbben válogatták ki a leendő szereplőket. Ismerkedjünk meg néhányukkal (hetente egy játékost mutatunk be, mert ők is szerre költöznek be a villába):
Tapló Tivadar, alias Velő, 41 éves, kidobóember egy éjszakai szórakozóhelyen. Már az óvodában is nagyon agresszív kisfiú volt, állandóan tépte ki a pillangók szárnyát és a társai karját, ezért ötéves korában a mandulájával együtt kivették a homloklebenyét is, de hiába. Az általános iskola harmadik osztályának elvégzése után behívták katonai szolgálatra. Egyik munkahelyén egyszer egyedül laposra vert két osztály érettségi bankettező diákot és tizenhárom tanárt. Mindig először üt, csak utána kérdez. Edzőtermekben szocializálódott, a nők csak félelemből mennek el vele. Kedvenc étele a csülök, kedvenc itala a langyos zsír. Az IQ-ját még senkinek sem sikerült megmérni. Imád ledarálni különféle dolgokat, és hobbiból jár disznót ölni a környező falvakba. Kanálisfedőket és Dancs Annamari-képeket gyűjt.
KÖZKEDVELT SLÁGEREK CIGÓ VÁLTOZATBAN
– EDDA: Agyoncsaplak, Hájnálka! (Hűtlen)
– ILLÉS: Putrinóta (Kéglidal)
– IRON MAIDEN: A primár rendszáma (The Number Of The Beast)
– ABBA: Anyád tuggya, té? (Does Your Mother Know)
– ARADSZKY LÁSZLÓ: Húzzá’ a vérbe! (Isten veled, édes Piroskám!)
– LGT: Aggy egy falást nekem az ételedből (Adj egy percet nekem az életedből)
– OMEGA: Énérgiatakarékos égő (Petróleumlámpa)
– HUNGÁRIA: Sári mentát szárít (Hotel Menthol)
– V-MOTO’ROCK: Máma szabadulok (El kell, hogy engedj)
– IRON MAIDEN: A purádék (Children Of The Damned)
– DESTINY’S CHILD: Meggyütt a segély (Survivor)
– APOSTOL: Remélem nem lesz otthon senki (Ma este felmegyek hozzád)
– CSERHÁTI ZSUZSA: Indulás a temetőbe (Kicsi, gyere velem rózsát szedni)
– BERGENDY: Ürgepörkölt (Hadd, főzzek ma magamnak)
– DEMJÉN FERENC: Csókolna meg a mozdony! (Szerelemvonat)
– KÉPZELT RIPORT…: Sárpatak (Arra születtem)
– EDDA: Hogy a kolera jelölne be az IWIW-en! (Fohász)
– JOE PESCI: Pléhkazán, bili (Yo Cousin Vinny)
– HOBO: Occsó a karóra! (Három óra húsz)
– BRUCE SPRINGSTEEN: Fizessed ki a tyúkat (Pay Me My Money Down)
– LGT: Kikapott a rányi (Kék asszony)
– EDDA: Ne féljetek, magyarok, megjöttek a cigányok (Győzni fogunk)
– KREATOR: Disznyóvágás (Pleasure To Kill)
– AC/DC: Fagyott sár (Black Ice)
– HOFI: Próbáld meglazítani (Próbálj meg lazítani)
– FONOGRÁF: Gyere mán, hogy mérnék meg a beleddel a főuccát (Jöjj, kedvesem)
– GUNS N’ROSES: Haldoklik a dádé (Knocking On Heaven’s Door)
– KÉPZELT RIPORT…: Enni kéne (Menni kéne)
– VILLAGE PEOPLE: Dzsájj el vízé’! (Y.M.C.A.)
– OVER KILL: Koma (Coma)
– OZZY OSBOURNE: Kizsuppoltak sz*rköziék (Mama, I’m Coming Home)
– PURULENT INFECTION: Gyerünk a dögkútra (Exhuming The Putrescent)
– JESUS CHRIST SUPERSTAR: B*ssza meg Heródes! (King Herod’s Song)
