Központ
2017. szeptember 20. szerda, Friderika
Eső valószínű
Szerda
Eső valószínű
Eső
Holnap
Eső
Borús
Péntek
Borús

PletyKalap

Központ június 2, 2011 Egyéb

PletykalapPletyKalap

Pippa / Nagyon Rövid Filmek Fesztiválja / Bus-megálló / Nesze neked pikniktörvény! / Don Dorin / CARIT-SAN / Való Világ 5. / József Attila az anyjának: Mama! Vettem neked valami Calgon nevű gyógyszert, állítólag ettől majd tovább élsz!


Pippa. A brit királyi család újabb bulimániás rokonnal gazdagodott, amikor Vilike feleségül vette Katikát. Ugyanis (immáron) Katalin hercegnő húga, Pippa nem veti meg a vadabb szórakozást: az angol sajtóban máris kering egy olyan fotó, amelyen a huszonhét éves csajszi igencsak hiányos, vécépapírból készült menyasszonyi ruhában viháncol valami partin. Nővére lakodalmán is sokan felfigyeltek a bájaira, hiába viselt szolidabb öltözéket: a menyegzőt követő hétvégén többen kerestek rá a neten, mint Vilmos és Katalin esküvőjére. A brit sajtó pedig már most a királyi família fő celebjeként emlegeti, aki a bulizási szokásai, illetve külseje miatt állandó szereplője lesz a bulvárhíreknek. Csak éppen Böske mámi, az anyakirálynő be ne pipuljon a kis Pippára, mert egy bizonyos, párizsi alagútban történt, végzetes kimenetelű „baleset” óta tudjuk, hogy nem jó ujjat húzni az öreglánnyal…

Nagyon Rövid Filmek Fesztiválja. Május 6–8. között ismét megrendezték városunkban is az NRFF-et, azaz a Nagyon Rövid Filmek Fesztiválját, amelyen minden évben néhány másodperc, néhány tíz másodperc, de legfeljebb három perc hosszúságú alkotások szállnak versenybe (a győztes alkotás rendezője öt eurót, valamint egy bélyeg nagyságú oklevelet kap). Az idei fesztivál érdekessége, hogy nem az a francia filmecske vitte el a fődíjat, amelyikre mindenki számított, hanem egy másik, ugyanis a zsűrielnök pont akkor hajolt le megvakarni a bokáját, amikor azt vetítették.

Bus-megálló. Pornófilmet sugárzott a minap az egyik bukaresti buszmegálló információs képernyője: este tíz óra körül a Piaţa Romană megállóban egyszercsak hardcore-pornó jelenetek kezdtek futni az LCD-kijelzőn. Valószínűleg hackerek törték fel a rendszert, és töltöttek fel pornófilmet az információs anyag helyett. Hát, még mindig jobb, mintha parlamenti közvetítést pakoltak volna fel. A buszozással különben is vigyázni kell, ahogy az alábbi rövid anekdotából is ki fog derülni…

Köztudott, hogy az ’56-os magyar forradalom után sokan disszidáltak, közülük jó néhányan Ausztráliába, akik aztán viszonylag hamar beolvadtak, olyannyira, hogy az egymás közötti magyar csevegésbe is egyre több angol szót kevertek, illetve angolosan ejtették a hasonló alakú szavakat. Nos, egy ilyen kitántorgott családhoz érkezett egyszer – valamikor a hetvenes években – látogatóba egy pesti rokon, akit a reptéren vártak, majd onnan busszal mentek tovább. (A sztori megértéséhez tudni kell azt, hogy akkoriban a buszok tetején volt a csomagtartó, illetve azt is, hogy a busz angolul „bus”, kiejtve „basz”.) Már javában zötykölődtek Sydney belvárosa felé, amikor a látogató keresgélni kezdte a csomagját, és, miután nem találta, megkérdezte az egyik házigazdát: hol van a bőröndöm? „Bus-nak a tetején” – jött az elausztrálosodott magyar válasz, mire szerencsétlen pacák csak ennyit tudott kinyögni: „Jó, jó, de mért pont az enyémen?”

Nesze neked pikniktörvény! Temetőben, sírok közt flekkeneztek május elsején a cigányok – tudatják velünk az egyik hírportálon. Míg egyesek a tengeren, mások a hegyekben, a romák a temetőben, húst sütve ünnepelték május elsejét Galacon. (Ez már önmagában is elég vicces, hogy a cigány a munka ünnepét ünnepli.) A genetikailag hiperpigmentált bagázs „a jó szellemek társaságában” igazi lakomát csapott, előkerült a flekkensütő, a sör, bor, whisky, ahogy az illik. Állítólag a munka ünnepe idén egybeesett egy cigány hagyomány megülésével, amellyel a halottak előtt tisztelegnek, ám szerintünk azért a munkát is ünnepelték egy kicsit, amiért ilyen nagy ívben elkerüli őket. De nemcsak flekkent meg miccset süttek, hanem egyéb finomságok is terítékre kerültek, például a lávakő helyett sírkövön sült csirkemell, a fejfatányéros, a göröngyölt sonka, a cinterempörkölt kriptában főtt galuskával, gilisztaspagetti, vakondfasírt, desszert gyanánt pedig szarkabélest, kereszterházy tortát és halálmadártejet fogyasztottak.

Don Dorin. Előző lapszámunkban hírt adtunk róla, miszerint városunk elő-, elnézést, első embere az Állatkertben járt, ahol ad hoc sajtótájékoztatót tartott, amelyen állatokkal kapcsolatos kérdésekről és állati ötleteiről tajtékoztatta a sajtósokat. Azt viszont elfeledtük megírni, hogy mondavégeztével rokoni kapcsolatba került az egyik négylábúval, úgy bizony! Ugyanis április végén lámaborjú született, aki – jobb híján – a vásárhelyi Don Corleonét választotta keresztapjául. A kis szopós a Flik nevet kapta a nagy embertől, aki emígy indokolta döntését: „azért választottam ezt a nevet, mert passzol hozzá”. Értyük mik az apropót, ugyanakkor kissé bánkódunk es, hogy őkelme és kétlábú csatlósai nem olyan neveket viselnek, amelyek passzolnának hezzájuk.

CARIT-SAN. Hamarosan még egy CARIT-SAN poliklinika nyílik városunkban, a Tudor lakónegyedben, ahol elsősorban az alábbi, kevésbé gyakori nyavalyák szakellátásával állnak az Önök rendelkezésére: fapofa, ráfázás, holdfényallergia, köménymagfüggőség, benőtt karma, homloklebenysérv, rossz vér, spontán lepetézés, pókarc, dezsávü, dezsávü, szombat esti láz, kotyogó hónaljmirigy, kamatláb, krónikus horgolás, álmatlanság, valódi matlanság, Basescu-nézés, fokhagyma-túladagolás, élveszületés, ötnegyedes szívritmus, nyáltúltengés, szalontüdő, csöpögő nyelvcsap, tyúkszem, sasszem, hüvelychampignon, fehérmájúság, rosszmájúság, vándormellbimbó, var-ánusz, vizenyős tekintet, gennyes karizma, peniszkönyök, buckahas, halálkanyaró, zokniagy, köldökkukac, fogviszketés, körömrák, eltűnési viszketegség, nem szexuális jellegű zihálás, gyomorszájpenész, orrszőrhullás, gólyaláb, hasjövés, szemszag, ronda gyerek szindróma, heveny pofaleszakadás, orális hasmenés, színpadi siker (kéz- és lábtörés), lábikra-kikelés, majonézes nyelv, zárlatos petevezeték, fülzsíravasodás, vérnarancsbőr, ízlésficam, szájzsugor, lábszusz.

Való Világ 5. Alig ért véget a Való Világ 4, hamarosan indul az újabb széria, ám okulván abból, hogy az érdektelen és unalmas játékosok miatt a legtöbbször egyszerűen nézhetetlen volt a műsor, ezúttal kissé körültekintőbben válogatták ki a leendő szereplőket. Ismerkedjünk meg néhányukkal (hetente egy játékost mutatunk be, mert ők is szerre költöznek be a villába):
Zsanett, 32 éves, bébiszitter és zongoralehangoló. Csintalan kislány volt, imádta bosszantani a szomszédokat. 13 évesen vesztette el a szüzességét. Harmadjára. 14 éves korában otthagyta az iskolát, és lelépett egy rockzenésszel, aki aztán eladta egy albán stricinek. Imádja a death metált, a szado-mazo szexet és a házipálinkát. Egyszer harmadik lett egy Marylin Manson hasonmás-versenyen. Van két macskája, de az egyik kutya. Szabadidejében aerobikozik és halálfejes asztalterítőket horgol. Érdekli az irodalom, de csak filmen. Mániája a szép bőr, ha pattanást lát valakin, kérdezés nélkül kinyomja. Előszeretettel szexel nyilvános helyeken. Vénuszdombjára egy gitározó patkányt tetováltatott. Borotválja a hónalját, de csak az egyiket. Biszexuális.


SMS*

 Ma már el se tudnánk képzelni az életünket mobiltelefon, s azon belül SMS-ezés nélkül. De mit írtak, illetve írhattak volna egymásnak híres eleink: az írók, a költők, a létezett vagy kitalált hősök?

Luke Skywalker az anyjának: Mama! Bejutottam a világegyetemre! Bentlakás még kérdéses. Nem tudom, hányra érek haza, űrstoppal megyek. Süssél palacsintát! Pá

Péter Jézusnak: Üdv, mester, hánykor kezdődik este az utolsó vacsoracsata? És lábat mossak?

Edison a feleségének: Mucika, dobd ki a gyertyákat a francba, feltaláltam valami világító mütyürt. Nemsokára érkezem, csak még feltalálom a gramofont. Parizert vettem.

Mózes az Úrnak: Remélem ma konkrétumokról is szó lesz, és nem megint potyára dzsanázok fel arra a kurva hegyre!

József Attila az anyjának: Mama! Vettem neked valami Calgon nevű gyógyszert, állítólag ettől majd tovább élsz!

Ősember az ősnejének: Órák óta kergetünk egy mamutot. Néha meg ő minket. Ha nem érnék haza vacsorára, egyetek dodókonzervet. Puszilom a kölköket, apa.

Mária a barátnőjének: Köszike a tippet, jövök egy kávéval, ez a marha Józsi tényleg bevette a szentlelkes dumát.

Kukorica Jancsi Iluskának: Este megyek búcsúzni, vegyél pálinkát, bort, és mossad meg a berendezést.

Petőfi Bemnek: Harmadik napja gubbasztok ebben a rohadt kukoricásban, hemzsegnek a katonák, fingani se merek, várom az erősítést, Sanyi.

Jézus Istennek a keresztről: Lépjél lassan valamit, fater, teljesen el vagyok már zsibbadva.

István Koppánynak: Helóka! Miért kell velem keménykedni mások előtt, buta fiú? Este a szokott helyen várlak. Puszi

A Carpathia rádiósa a Titanic rádiósának: Ne mind rövidítsél mindent, bazmeg! Mi a túrót jelent az, hogy SOS?

Sütő András az anyjának: Mámi, meggondoltam magam, nem Aludj jól, Bandika! lesz a könyv címe, hanem Anyám könnyű álmot ígér.

Rodin gondolkodójának körüzenete: Véletlenül nem tudja valaki a messengeres jelszavamat?

Mikes Kelemen a nénjének: Édes néném! Ezután inkább leveleket írok, mert annyit fosod a szót, hogy a gatyám is rámegy, marha drága a roaming.

A barátnője Ágnes asszonynak: Ezt az új Arielt próbáltad?

Ariadné Thészeusznak: Azonnal fordulj vissza, te marha, itt felejtetted a fonalat!

Freud Jungnak: Még hogy te leszel a híresebb, Gusztikám? Arról ne is álmodj!

Napóleon Josephine-nek: Kábé jövő hét végén érkezem. Ne fűrgyé le!

Toldi Bencének a nádasból: Ne bort hozzál, hanem páleszt, kotlós volt a szárcsatojás, megy a hasam.

Vlagyimir Godot-nak: Mégis meddig várjunk még, apja?

Hamlet Shakespeare-nek: Mi is a kérdés?

(*elhangzott a Marosvásárhelyi Rádió 2009-es szilveszteri kabaréjában)


Share Button
Ennyien olvasták: 107

Hozzászólások

hozzászólás

About The Author

Szóljon hozzá

Biztonsági kérdés: Time limit is exhausted. Please reload CAPTCHA.