Központ
2017. augusztus 20. vasárnap, István
Derült
Ma
Derült
Eső
Holnap
Eső
Derült
Kedd
Derült

Vásárhelyi pletyKalap

Központ január 14, 2011 Egyéb

Vásárhelyi pletyKalap

Rejtélyes papucs. / Újfajta baktérium. / Barátok közt betegen. / Pszichiátriai kuriózum. / Magyar siker Hollywoodban. / Ünnepi koncert. / Császármetszés. / Skandináv állatvédelem. / Figyelmetlen Mikulás. / Markó távozik.

pletykalap

Rejtélyes papucs.

Hatalmas, 44 centi hosszú és 16 centi széles (lábbeliszámozás szerint hatvanas) gumipapucsot találtak helyi parasztok egy Kolozs megyei kisközség határában, az erdő szélén. Sokak szerint egy jeti (bigfoot) hagyhatta el, mert ekkora emberi láb nincs, csak felvetődik a kérdés, hogy miért sétafikálna egy jeti papucsban. A környékbeliek be vannak ijedve, még az se nyugtatja meg őket, hogy egy féllábú jeti elől feltehetőleg nem olyan nehéz meglépni. Ugyanakkor, egyesek szerint a talált tárgy valójában nem is papucs, hanem Emil Boc hajdani kiságya.

Újfajta baktérium.

Óriási szenzációt keltett a NASA-kutatók bejelentése, miszerint olyan baktériumot találtak egy tóban, amelynek foszfor helyett arzén van a DNS-ében, ami azért fura, mert eddig úgy tudták, hogy a DNS-t csak hat biogén elem – szén, hidrogén, nitrogén, oxigén, kén és foszfor – alkothatja. Az űrkutató hivatal szakemberei január végén Marosvásárhelyre jönnek, és az ürülék alapú életformákat fogják tanulmányozni a Noua Dreaptă szervezet tagjai által a december elsejei tüntetésen szétköpködött tökmaghéjakból kinyert nyálminták alapján.

Barátok közt betegen.

163 LCD tévét helyezett üzembe a Maros Megyei Sürgősségi Kórházban egy spanyol üzletember. A csel ott van, hogy a páciensek pénzért nézhetik őket: két óra 5 lej, hét óra 10 lej, egy teljes nap pedig 15 lej. Nem is olyan hülye az amigó: fejben is könnyen kiszámolható, hogy kábé négy hónap alatt megtérül a befektetés, és attól kezdve már tiszta a haszon, amennyiben a betegek nézik. És holtbiztos, hogy nézni fogják, mert mi egyebet lehet csinálni a kórházban, mint bámulni a plafont vagy a tévét? Akkor kaszál majd igazán nagyot a spanyol, ha a tévék fogyasztását hozzácsapják a kórház villanyszámlájához (amit, ugyebár, közvetve mi fizetünk), ugyanis 163 darab LCD zabálja az áramot rendesen. Még több ilyen élelmes befektetőt ide nekünk, olé!

Pszichiátriai kuriózum.

Egy, még kisgyerekkorában skizofréniával diagnosztizált és azóta zárt osztályon tartott nyolcvanöt éves bácsiról a napokban kiderült, hogy tulajdonképpen nincs is tudathasadása, csak teljesen össze van nőve a sziámi ikrével…
Újabb veseremegtető tudományos felfedezés! Az ember legjobb barátja (a kutya – szerk. megj.) nagyobb fokú intelligenciára tett szert az évmilliók során, mint a nála jóval kevésbé társasági macska – derül ki egy (naná, hogy) brit kutatásból. Az oxfordi kutatók rájöttek, hogy eltérő ütemben változott az agynak a testmérethez viszonyított nagysága, és ez szoros kapcsolatban van az állat társas mivoltával. Kár azért a sok pénzért meg kutakodásért, hiszen elég lett volna megkérdezni néhány óvodáskorú gyerkőcöt, hogy a kutya vagy a macska okosabb-e. Ugyanakkor reméljük, hogy a rajzfilmkészítőkhöz is eljut a hír, lévén hogy ők az egyetlenek, akik eddig rosszul tudták, mivel minden rajzfilmben a macska rendszerint kibabrál a kutyussal.

Magyar siker Hollywoodban.

Egy magyar származású pornószínész nyerte a legjobb férfi alakításért járó pornó-Oscart. A bránerfalvi születésű Hosszú János, alias Johnny Endoszkóp olyan híres filmekben szerepelt, mint például a Sperminátor, A hét mesterlövész, A postás sose kézzel csenget vagy A bolygó neve: anál. Pornós hagyományok szerint színésztársai nem tapsolták meg a kitüntetettet a díjátadáskor, hanem egy perces néma felállással tisztelegtek…

Ünnepi koncert.

Afrika nyugati részén, Burkina Fasótól nem messze él egy olyan törzs, melynek tagjai egytől-egyig némák, így kizárólag az alfelükkel kommunikálnak. A furcsa jelenséget egy német fingológus (tükörfordításban: purco-szemiotikus), Hans Dietrich Donnerwetter tanulmányozta, aki összesen 3640-féle valaghangot különböztetett meg. A megyei tanácselnök, Lokodi Edit Emőke meghívására a bennszülöttek január végén a Kultúrpalotában fognak fellépni, egy rendhagyó hangverseny keretén belül. „Végre egy olyan koncert, amit a süketek is élvezhetnek!” – lelkendezett a tanácselnök.

Császármetszés.

Az elmúlt év utolsó heteiben rengeteg olyan terhes kismama kereste fel a nőgyógyászát, akik január–február hónapban kellene szüljön, és arra kérték orvosaikat, segítsen világra hozni a kicsit még 2010-ben, császármetszéssel. Tették ezt azért, mert a gyermeknevelési szabadságra vonatkozó megszorítások csak a január elseje után napvilágot látott csöppségekre érvényesek. A ginekológusok zöme természetesen elutasította a kérést; egyedül Emil Bocnak tetszett az ötlet, aki maga is hét hónapra született, és hiába tartották utána három évig inkubátorban, még az elemi iskolát a koraszülöttosztályban járta ki.

Skandináv állatvédelem.

Nem mindennapi ötlettel rukkolt elő egy norvég állatvédő szervezet: láthatósági mellényt fognak adni a szarvasokra, mert évente mintegy ötszáz agancsost ütnek el a közutakon éjszaka. A projektbe első körben kétezer szarvast vonnak be, bár a dolog hatékonysága már most megkérdőjelezhető, mert az jó ugyan, hogy messziről is észre lehet majd venni az állatokat, de ez a láthatóságosdi  az orvvadászok dolgát nagymértékben megkönnyíti. A szarvasok felmellényezése mellett tervezik azt is, hogy macskaszemeket szerelnek a hiúzokra, féklámpát a farkasokra, fluoreszkáló festékbe mártják a rókák farkát, és keményen meg lészen büntetve az a medve, amelyik elakadásjelző nélkül indul éjszakai portyázásra.

Figyelmetlen Mikulás.

Kisebbfajta kavarodás történt a Boc-családnál Mikuláskor, ugyanis a pöttöm miniszterelnök szájfényt, nejlonharisnyát és intimgyantát talált a csizmájában, míg a felesége borotvahabot, after shave-et és fekete zoknit a sajátjában. Az incidensről természetesen a Mikulás tehet, aki a nagy sietségben összekeverte a lábbeliket, habár a kapkodás mellett az is közrejátszhatott, hogy mindkettejük csizmája harminchatos és magas sarkú.

Markó távozik.

A december eleji SZKT-ülésen Markó Béla bejelentette: elég volt a tizennyolc évnyi dirigálás, a februári RMDSZ-kongresszuson már nem száll harcba egy újabb elnöki mandátumért. Azt is elmondta, hogy ez a döntés nem jelent visszavonulást számára sem a közéletből, sem az RMDSZ-ből, mert – ahogy fogalmazott – kár lenne a sok felhalmozott tapasztalatért (halvány fogalmunk sincs, hogy mire gondolt). „Ne várja tőlem senki, hogy hazamenjek, és csak a kertemet gondozzam ezután” – sommázott a hamarosan leköszönő vezér. Nem várjuk mi ’aztat’ tőled, Béla, ugyanakkor nem is bánnánk túlságosan.

Share Button
Ennyien olvasták: 147

Hozzászólások

hozzászólás

About The Author

Szóljon hozzá

Biztonsági kérdés: Time limit is exhausted. Please reload CAPTCHA.